La rentrée de ProfeZorro

- JE VEUX PAS Y ALLER !!!!!!! NOOONNNN. MAMAN !!! Je veux être encore en vacances...

-  Mais tu vas voir, c'est bien la rentrée !

- Je veux pas changer d'école. J'étais bien là où j'étais.

- Tu ne peux pas rester tout le temps au même endroit non plus et puis tu vas te faire de nouveaux amis...

- Mais...

- Bon ProfeZorro, tu raccroches ce p... de téléphone, tu fais ton cartable et tu te couches tôt demain il y a école !

 

...

 

Ça y est, chers blogueurs, les vacances sont bels et bien terminées et nous déclarons officiellement la saison 2 des "(més)aventures de ProfeZorro" ouverte.

 

 

 

Cette année, ProfeZorro a été muté dans 2 collèges à une demi-heure de chez lui. Heureusement pour lui, Tornado-Clio a muté  lui aussi et a atteint le niveau III pour se transformer en Super Tornado-Clio (avec la bluetooth dedans s'il vous plaît). Aucun risque de tomber en panne !

 

C'est donc tout naturellement à 6h00 pétantes que le réveil de ProfeZorro a sonné (ça piquait un peu). Après un  petit- déjeuner copieux, ProfeZorro se rend au box pour monter Super Tornado Clio. Il lui a mis dans sa gueule sa plus belle playlist "Musique d'attente dans les bouchons" et en avant Simone.

 

Direction le premier établissement. Arrivée à 7h30, beaucoup trop tôt (ProfeZorro pourra se lever plus tard, youpi !!) car  les grilles sont toujours fermées.

ProfeZorro sonne à l'interphone mais aucune réponse. Il se sent seul devant ses immenses grilles et cette caméra. Il attend. Il attend. Il attend.....

 

Il a envie d'aller aux toilettes. Il sonne une deuxième puis une troisième fois. La nouvelle gardienne du trésor arrive.

 

- Vous êtes qui ?

 

ProfeZorro a une envie de lui répondre avec une voix douce, fluette et naïve :"bonzour m'dame, ze suis Rémi et ze vais rentrer en sixième, z'avais peur d'arriver en retard alors ze suis venu un zour plus tôt..." Mais pas le temps pour les plaisanteries quand résonne l'appel de Mère Nature.

 

- Je vais vous présenter au Principal.

 

Cinq minutes plus tard.

 

Big Boss: Vous voulez qu'on commence la visite par quoi ?!
 

ProfeZorro: Les toilettes !!!!!!!

 

Et ProfeZorro a tapé un sprint jusqu'aux toilettes laissant derrière lui un Big Boss un peu décontenancé.

 

ProfeZorro se rend ensuite en salle des profs. Il s'est figé immédiatement devant la première ligne du règlement intérieur du collège qui le met tout de suite dans le bain (le noie plutôt !): "Pour assurer ma sécurité et celle des autres, je n'introduis pas d'armes (à feu, blanches, poing américain, bombe lacrymogène) dans l'enceinte du collège."

 

ProfeZorro a donc compris le défi de cette année: SURVIVRE (au sens littéral) !

 

Puis ProfeZorro a rencontré ses nouveaux  super collègues qui l'ont  tout de suite conduit jusqu'au baby foot de la salle des profs (il y a aussi un jeu de fléchettes): elle est pas belle la vie ?! Au moins, ça permettra de décompresser entre deux homicides.

 

Deux heures plus tard, ProfeZorro s'est rendu de nouveau dans l'antre de la gardienne au trésor pour récupérer ses clés. Et parlons-en des clés ! Voici à peu près à quoi elles ressemblent:

Une vraie antiquité qui ravira les amateurs d'Histoire

 

 

Cette clé révolutionnaire aux lignes épurées est un vrai petit bijou pour les amateurs de gadgets et de nouvelles technologies !!! Ces clés sont impossible à égarer (vu leurs dimensions). Elles sont dotées également d'un GPS intégré (COW TECHNOLOGY®) qui fonctionne automatiquement lorsqu'elles sont en mouvement. Ainsi, les gens autour de vous peuvent connaître en temps réel votre position en tendant l'oreille. Le must du must: une ambiance champêtre et relaxante qui vous transportera à la campagne grâce aux bruit mélodieux des clés qui s'entrechoquent dans votre trousseau (telle la cloche autour du cou de la vache). La sonnerie pavlovienne du collège est tombée en panne ? No problemo (Non !  On dit "no hay problema" en espagnol !!!): vos clés la remplaceront. Il vous suffira d'agiter votre trousseau dans les airs pour appeler vos élèves et les inviter à se mettre en rang.

 

Essai du trousseau de clés.

 

Puis l'après-midi, ProfeZorro s'est rendu dans le 2ème établissement.

 

Collègue: C'est toi le BMP 6 heures ?

 

ProfeZorro a juste envie de poignarder son collègue, de l'évicérer et de l'étrangler avec ses propres entrailles. ProfeZorro est une personne et en a marre d'être réduit à des sigles. Oui il sait déjà qu'il est TZR (T'as Zéro Reconnaissance) et qu'il sert de bouche-trou avec les BMP (Bouche Mon Poste).

 

Puis on a remis le quota photocopies pour ProfeZorro pour l'année: seulement 800 et impossible de faire plus de 20 photocopies dans le photocopieur de la salle des profs (sinon il faut passer par la loge). La grande blague !!!

Le manuel de ProfeZorro est vieux alors ProfeZorro avait prévu de se rabattre sur les photocopies. Mais 800 photocopies...!!! ProfeZorro ne va pas tenir toute l'année avec près de 150 élèves. La gardienne du trésor préfère sortir le bouclier de l'"esprit écologique". Mais il faut arrêter de se voiler la face, il n'y a pas qu'une seule méthode pour fabriquer du papier ; en l'occurence la déforestation de la forêt amazonienne. Comment croyez-vous qu'ils font au Sri Lanka et au Kénya ?! Avec de la merde, tiens (ils y sont déjà bien assez dedans alors un peu plus...) !

Le conseil d'administration n'a qu'à voter l'achat d' un ou deux éléphants pour le collège. Les crottins d'éléphants serviront à la fabrication des feuilles de papier. Et on enverrait les vilains élèves les ramasser lorsqu'ils sont encore tout chauds et fumants. Cela serait envoyer un signe fort pour la préservation de la Faune (on protège les éléphants), de la Flore (on réduit la déforestation) et de la discipline (voir les vilains petits montres qui mettent la merde dans ton cours se mettre à quatre pattes pour ramasser de la merde pour de vrai- le bonheur !! MOUAHAHAHAHAHAH).

Explication de la fabrication du papier avec le caca des éléphants (Anglais LV1).

 

 

BONNE RENTRÉE À TOUS LES SUPER PROFS !