La clé (2/3): le tameme

Previously on "Les (més)aventures de ProfeZorro: la clé (1/3)": ProfeZorro vient de recevoir un immense trousseau de clé pour ses 8 salles hebdomadaires, voici la suite de l'épisode de "La clé"...

ProfeZorro est remonté: tous les autocollants qu'il avait mis sur les clés avec les numéros de salle se sont enlevés. Et comme les clés sont identiques à l'oeil, il passe près de 5mn à ouvrir une salle de cours en introduisant une clé après l'autre dans la serrure.

Les petits monstres en ont l'habitude et prennent leur mal en patience. Comme ProfeZorro est super chargé, il désigne un élève comme son "indio tameme" personnel.

Mais qu'est-ce qu'un "indio tameme" ?!

L'indien tameme (du nahuatl*, tlamama - charger) était un Aztèque qui s'occupait de transporter sur lui toutes sortes de charges (des personnes, des tributs, des produits pour le commerce, etc). Les tameme (se prononce "tamémé") transportaient en général de très lourdes charges (qui pouvaient atteindre les 23 kg) sur de très longues distances (en général une bonne vingtaine de kilomètres avant d'être relevés). Avec l'arrivée des Colons espagnols au XVIème siècle, les indiens tameme étaient utilisés  exploités pour transporter de très très lourdes charges sur des chemins étroits et sinueux (ou "sentiers de chèvres") sur lesquels les chevaux ou autres bêtes de somme ne pouvaient pas circuler.

ProfeZorro remet donc au goût du jour le tameme lors de chaque changement de salle en confiant à un pauvre petit monstre ses deux gros sacs, ses deux gros classeurs de cours, son trieur avec les copies, son agenda, ses feutres et ses craies. IL NE DOIT SURTOUT PAS LES TOMBER !!!!!! Ainsi, ProfeZorro est beaucoup plus à l'aise et libre de ses mouvements pour essayer une à une les 36000 clés dans la serrure et trouver ainsi celle qui ouvrira sa salle de cours. 

Seul hic, tous les petits monstres reculent quand ProfeZorro est sur le point de désigner son tameme du jour, en général celui ou celle qui n'était pas assez concentré(e) la veille en classe...

Un tameme précédé par un guerrier aztèque, d'après le folio 64 r du Codex Mendoza (1540).

* Le nahuatl est la langue que parlait les Aztèques et qui est encore parlée de nos jours par quelques communautés essentiellement au Mexique et au Salvador.

Eructez, vous êtes filmé !

Hier, ProfeZorro a terminé sa journée plus tôt (enfin...si on peut le dire car il devra la rattraper): il a fait plaisir aux vilains petits monstres et a accepté de déplacer le cours.

Et du coup, comme il avait la flemme de se traîner jusqu'à Tornado-Clio qui l'attendait sur le parking en plein froid (précisons que Tornado-Clio va beaucoup mieux: grâce à sa nouvelle batterie, il ne tousse plus !), ProfeZorro s'est rendu à l'accueil pour tailler la bavette avec La Dame aux Huit Bras.

La Dame aux Huit Bras est une dame qui a un bras pour répondre au téléphone (et envoyer bouler les parents qui veulent savoir pour la 321 ème si Mme SuperProf est bien présente aujourd'hui ou qui veulent informer de l'absence de leur progéniture en raison d'une piqûre de moustique), un bras pour appuyer sur le bouton du portail général (pour ouvrir ou le refermer chaque fois qu'un monstre veut entrer ou sortir - autrement dit toutes les 10 s), un bras pour faire des photocopies, un bras pour massicoter, un bras pour prendre ou donner des clés (salle informatique, salle de rendez-vous,...), un bras pour appuyer sur le bouton du micro et faire une annonce (du genre: "Le rendez-vous de M. SuperProf vient d'arriver" - non, non ! Il ne s'agit pas d'un rendez-vous galant), un bras de remplacement (en cas de tâche imprévue) et un bras pour manger des milkas au chocolat  (car il faut bien du carburant !).

Ce jour là, les yeux de la Dame aux Huit Bras s'étaient braqués sur l'écran relié à la caméra du Portail des Elèves: un petit monstre, au bonnet vissé sur la tête et aux écouteurs enfoncés dans les oreilles (qui, soit dit en passant, sont censés être interdits dans l'EPLE - Etablissement Pratiquant la Lobotomie de l'Elève), avançait sûr le lui. Ce dernier n'avait pas d'autorisation pour quitter les lieux et  aucun adulte de l'EPLE ne l'accompagnait. Il fallait donc le stopper !

 

Dame aux Huit Bras, depuis son téléphone connecté à l'interphone: "Jeune homme ! Que fais-tu à cette heure-ci ?!"

Petit Monstre, près de l'interphone: "Bah j'ai fini les cours, je sors..."

Dame aux Huit Bras: " C'est trop tard pour sortir. Tu fais demi-tour et tu sortiras l'heure d'après, c'est la règle"

Petit Monstre, s'approchant de l'interphone: "BEUUUEEEUUEUEEEUEUEUEEAARRRKKKK"

Dame aux Huit Bras: "Je rêve... Il vient de me roter dessus et en plus il a réussi à sortir !"

 

Heureusement ProfeZorro a tout vu sur l'écran de la vidéo et a pu identifier le petit monstre. Pas de chance pour lui, ProfeZorro a des yeux et des oreilles partout ! Encore une victoire pour ProfeZorro !

 

ProfeZorro est partout, toujours en méfiance...!

Portrait d'un destier...

Ils restent souvent dans leur ombre et pourtant, grâce à leur rapididé et leur obéissance, ils jouent un rôle déterminant dans la victoire de leurs maîtres... Nous parlons bien entendu des fidèles destriers des héros légendaires. En effet, si le petit Alexandre n'avait jamais connu Bucéphale, il ne serait jamais devenu Le Grand garçon que nous connaissons tous...! ProfeZorro, quant à lui, échappe à la règle: son "Tornado-Clio" n'en fait vraiment qu'à sa tête !

Où est passé ce bolide à la carroserie couleur caramel sur laquelle se réfléchissaient les doux rayons du soleil ? Où est passé cet engin chaleureux dans lequel il faisait chaud l'hiver et frais en été ? Envolé (non, malheureusement "Tornado-Clio" n'est pas K-2000: il ne vole pas).

"Tornado-Clio" a décidé de faire parler de lui et ce, jusqu'à ce que ProfeZorro daigne bien lui consacrer un article dans son blog.

 

Depuis plusieurs mois maintenant, "Tornado-Clio" réclame un garage personnel pour l'hiver. Il déteste la neige et le froid: il tombe souvent malade et tousse chaque matin pendant 10 bonnes minutes avant de se mettre en route. "Tornado-Clio" refuse de s'ouvrir avec l'ouverture centralisée, ProfeZorro doit donc l'ouvrir manuellement. Malheureusement, la serrure gèle parfois lorsqu'il fait très froid. "Tornado-Clio" réclame d'être dégivré chaque matin, à l'extérieur mais aussi à l'intérieur  (la beauté intérieure ça compte aussi). "Tornado-Clio" n'a plus de climatisation car il faut changer ses tuyaux. "Tornado-Clio" a un problème de masse (non pas de poids ! Il ne va pas faire un régime) car lorsque ProfeZorro met le clignotant tous les autres phares l'accompagnent dans une belle cacophonie lumineuse. Pour faire court, "Tornado-Clio" a décidé d'en faire baver à ProfeZorro.

 

Il y a un mois environ "Tornado-Clio" a cabré au beau milieu de nulle-part parce que "deux chevaux" lui a coupé la route. Impossible de trotter...! Les automobilistes franciliens, agréables et chaleureux, ont encouragé du mieux qu'ils pouvaient "Tornado-Clio" a reprendre la route en jouant si harmonieusement et à l'unisson du klaxon. Une automoboliste l'a même doublé en baissant sa vitre et en proférant des gestes et des paroles d'encouragement, que lui a bien entendu rendus ProfeZorro pendant qu'il appelait une diligence de secours. Il s'agissait d'un problème de PMH (Point Mort Haut), rapidement soigné par le palefrenier pour la maudite somme de 200 écus...!

 

Il y a deux jours, "Tornado-Clio" a décidé de faire payer à ProfeZorro les grosses chutes de neige: les sabots s'étaient complètement enfoncés dans la neige et impossible de les sortir. ProfeZorro a donc dû appeler une diligence pour se rendre sur son lieu de travail et il a pu partager le destrier d'une super collègue pour le retour.

Mais quand "Tornado-Clio" a appris que ProfeZorro a osé utiliser d'autres montures, c'en était fini ! ProfeZorro allait payer cher même très cher ces infidélités...

Hier, au moment de rentrer chez lui et après une dure journée à donner des corrections à des vilains, ProfeZorro n'a pas pu démarrer "Tornado-Clio": plus de batterie !!! Alors, il fait moins le malin le ProfeZorro tout seul dans le parking des Profs au beau milieu du froid et de la neige ?! Il voit l'effet que ça fait de ne pas avoir de garage personnel ?!

Heureusement, ProfeZorro a pu bénéficier de l'aide de SuperChef et de l'ArchiSuperChef (héros qui a les pleins pouvoirs). SuperChef a appelé SuperRéparateur sur son portable et SuperRéparateur est arrivé avec des câbles. Les câbles ont relié le bolide de l'ArchiSuperChef (un très gros destier) et "Tornado-Clio". Mais, "Tornado-Clio" s'est toujours obstiné à ne pas se mettre en route. C'est alors que SuperRéparateur a eu une idée génialissime: il a présenté à "Tornado-Clio" une autre petite Clio bien mignonne et bien plus jeune que "Tornado-Clio". Ils se sont branchés et ça a fait des étincelles !!!! "Tornado-Clio" a vrombi de plaisir, prêt à reprendre la route pour de nouvelles aventures avec ProfeZorro. C'est beau l'amour...

 

On pourra dire ce qu'on voudra sur "Tornado-Clio": c' est un destier qui a du caractère, un peu sauvage parfois et souvent plein de surprises. Cependant, il est attachant. Seul regret: il ne lui manque que la parole.

 

Une expérience génétique qui a mal tourné...

 

 

SuperDoc et ProfeZorro dans leur première aventure commune: "Le Monde du Travail"

Aujourd'hui SuperDoc et ProfeZorro ont uni leurs super-pouvoirs pour mener à bien une mission de la plus haute importance: évaluer les oraux de stage des Troisièmes.

Lorsqu'ils arrivèrent au collège le matin-même, les deux super-héros  pensaient s'être trompés de planète...Mais pourtant, il s'agissait bien de l'EPLE (Etablissement Pratiquant la Lobotomie des Elèves) dans lequel ils exerçaient leurs incroyables talents... Une grande partie des monstres de Troisième s'étaient mis sur leur 31. Les superprofs leur avaient dit d'être présentables mais de là à venir en costard cravate et en robes de cocktail... 

 

A quoi servent les stages de Troisième ?!

 

1- Tout d'abord à une prise de conscience sur le monde de l'entreprise: eh oui c'est dur de travailler, de se lever tôt le matin et de rester toute la journée debout (surtout quand on est habitué à rester passif le derrière posé sur une chaise à attendre que l'heure passe...).

2- Ensuite, sur l'importance de l'école: pour avoir un travail qui plaît, on doit bien travailler.

3- Sur le caractère humain des enseignants: on est beaucoup plus sympas que les patrons en réalité!

 

Bref aujourd'hui SuperDoc et ProfeZorro ont auditionné les futurs travailleurs de demain:

 

SuperDoc: Peux-tu nous rappeler les horaires d'ouverture de la pharmacie ?

Pharmacienne du Futur: Elle est ouverte 7 jours sur 7 sauf le dimanche... (repos dominical oblige !)

 

ProfeZorro: En quoi consistait ton travail à la pharmacie ?

Pharmacienne du Futur: Quand quelqu'un rentrait, je lui disais bonjour et quand il sortait, je lui disais au-revoir (Être poli, c'est tout un métier !).

 

SuperDoc: Peux-tu nous présenter l'imprimerie ?

Imprimeur de demain: Alors quand vous passez la porte d'entrée, à droite vous avez le secrétariat, si vous continuez tout droit et que vous prenez le couloir de gauche vous trouvez le bureau de mon tuteur et juste en face vous avez celui du responsable...

(Ne serait-il pas mieux en guide touristique ?!)

 

ProfeZorro: Quels étaient les points négatifs du travail d'Auxiliaire de vie ?

Future auxiliaire de vie: Parfois, quand on rendait visite à des personnes âgées pour leur faire un peu de ménage, eh benh, il y en a certaines qui avaient la maladie d'Alzheimer. Il y a une dame, on allait chez elle tous les jours mais elle ne se souvenait pas de nous. Alors elle nous chassait de chez elle en criant. Heureusement, il n'y a pas eu d'agression (délinquance sénile ?!).

 

SuperDoc: Peux-tu nous expliquer un peu qui étaient les autres personnes qui travaillaient avec toi à la boulangerie ?

Boulangère de demain: Alors il y avait Stephanie. Et puis aussi Patrick. Jessica, Serge et aussi Laurence (eh oui, on se demande comment les autres boulangeries peuvent tourner sans eux ?!).

 

ProfeZorro: Quels étaient les points positifs de ce métier ?

Future Patronne: Pas le métier que je faisais car je rangeais des produits dans les rayons toute la journée. Par contre, celui de la directrice du magasin est très positif. Elle ne travaille pas beaucoup et elle dirige tout le monde (c'est bien connu, le chef ne travaille pas: il dirige !)

 

SuperDoc: Quelle est la différence entre le métier de puéricultrice et celui d'infirmière ?

Future sage-femme: La puéricultrice détecte la maladie et l'infirmière la soigne...

(Ah et l'infirmière du collège, comment elle fait pour soigner si elle n'est pas capable de détecter les maux ?!)

 

 D'autres super collègues, quant à eux, ont eu l'immense honneur d'assister à une explication détaillée et passionnée de la castration du chat avec photos à l'appui s'il vous plaît !

 

 Du coup, nous nous sentons nettement plus rassurés: avec les professionnels de demain, nous sommes entre de bonnes mains !

 

"Aie confiance..."

La clé (partie 1 / 3)

Profezorro, est le superprof de l'établissement à avoir 8 salles hebdomadaires ! C'est pas le pied ça ?!

Non seulement ça lui permet de voyager, de croiser presque tout le personnel et tous les élèves de l'établissement, de vérifier le bon fonctionnement d'une grande partie du réseau informatique (connecte-toi, déconnecte-toi, reconnecte-toi, redéconnecte-toi,...), de faire du cardio à moindre frais (monte, descends, monte, descends, monte, descends,...), de rentabiliser son nouveau cartable (sort, range, sort, range, sort, range,...) mais aussi et surtout de disposer d'un trousseau de clés énormissime que lui envierait le célèbre Passe-Partout de Fort Boyard (je vous jure !).

Et forcément, ce trousseau de clé s'accompagne d'anecdotes croustillantes. Voici le premier post de notre feuilleton en trois parties !

 

Prérentrée, grand moment solennel de la réception des clés (ça a duré près de 2 heures) dans le bureau de la Gardienne (une créature magique capable de déchiffrer des feuilles de calcul et de décider de votre postérité en fonction des pièces d'or qu'elle daigne bien vous octroyer ou au contraire vous reprendre...).

La Gardienne: Bon alors, vous êtes dans la salle 201 le lundi. Il faut savoir que la clé BX90215 ouvre les salle 201 et 203. Vous n'êtes pas dans la 203 ? Donc il vous faut la clé ZV5487 qui ouvre la 202. Ah mince ! Je ne sais pas si la ZV5487 ouvre la 202 ou la 204 car j'ai perdu l'autocollant. Dans le doute, je vous donne les deux vous verrez bien. Bon alors, il nous reste des cles ?!

Profezorro: Oui, même pas mal. On vient de terminer le lundi matin.

La Gardienne: Arg seulement ?! Bon alors le mardi vous êtes en 110 et puis en 104 bon alors la clé YP8475 n'ouvre que la 110. Donc vous devez prendre cette clé et la 104, je ne sais pas si la clé WS65874 de la 103 l'ouvre aussi. Je vous donne donc la WS65874 de la 103 mais il faut savoir qu'elle ouvre la 104 aussi. Mais pas la 107, car je viens de voir que le jeudi vous êtes en 107.

Profezorro: Oui, l'après midi.

La Gardienne: Ah oui ! Car le matin vous êtes en 110. La 110 vous l'avez hein ?! C'est la YP8475. Oui, vous êtes en 110 mais après vous montez au 2ème étage. En principe, les clés de la 201, c'est à dire la BX90215, devrait fonctionner mais au cas où je vous donne celle là, une VN78541, qui devrait ouvrir la porte de la 205 également. à vérifier car cette clé, personne ne l'a emprunté depuis plus de trois ans... Et l'après-midi vous redescendez en 108 ? Alors une XW45896 devrait faire l'affaire. Bon alors où en sommes- nous ?! Ah je vois qu'il nous manque encore trois clés...

....45 mn plus tard

 

La gardienne: Voilà vos clés ! Vous avez un trousseau ?! Je veux dire un GROS trousseau pour les ranger car il ne faudrait pas les perdre. Si vous perdez une clé ça coute 45 € !!! En même temps, vu toutes les clés, il ne faudrait pas que vous perdiez tout le trousseau... Bon alors, maintenant le mieux c'est que vous montiez dans les étages avec vos clés et que vous vérifiez si elles ouvrent bien les serrures. Et en particulier pour celle-ci, celle-ci et celle-là car il n'y a pas d'autocollants. Rassurez-vous, on mettra les autocollants après !

 

... 30 mn plus tard

 

Profezorro: Alors cette clé ne fonctionne pas, et celle là non plus. Il faudrait les changer.

La Gardienne: Pourtant je ne comprends pas la ZV85742 devrait ouvrir... Ah mince je me suis trompée, il s'agit d'une PN87451, forcément elle n'ouvrait pas la bonne porte. C'est quelle salle déjà qui nouvre pas ?!

Profezorro: (AU SECOURS !!!! ELLE VA ME RENDRE DINGUE !!!)

 

 

Seulement trois clés ?! C'est juste minable !

 

L'interrogatoire

15 H 00, dans la salle 107. Richard NAQUE et Samy TONEPAMAL ont été arrêtés par ProfeZorro pour être interrogés sur leurs évaluations.

 

ProfeZorro: "Vous avez triché !!! Vous vous êtes copiés. Vous savez que c'est très mal !"

 

Richard NAQUE: "Pfff, Monsieur on n'a jamais triché"

 

Samy TONEPAMAL: "On ne s'est pas copiés"

 

ProfeZorro: "Allons bon, ne vous fatiguez pas ! Les preuves vous accusent !"

 

ProfeZorro sort les pièces à conviction du méfait: les copies, corrigées à la pointe du stylo rouge.

 

ProfeZorro: "Qu'avez-vous à me dire alors ?!"

 

Richard NAQUE qui persiste et signe: "Puisqu'on vous dit qu'on n'a pas triché"

 

ProfeZorro: "Admirons de plus près le travail alors. Voici le sujet 1 collé dans ta copie et voici le sujet 2 collé dans l'autre copie. Comment se fait-il que nous retrouvons les réponses du sujet 1 dans la copie 2 ? Et vice-versa, pourquoi retrouvons-nous les réponses du sujet 2 dans la copie 1 ?! C'est troublant n'est-ce pas ?! Alors j'attends..."

 

Samy TONEPAMAL: Je sais pas moi. En tout cas on n'a pas triché !

 

Profezorro: "Continuons alors. Dans le sujet 1, vous deviez conjuguer le verbe pouvoir "poder" et dans le sujet 2 le verbe "pensar" (penser). Pourquoi trouvons-nous la conjugaison du verbe "poder" dans la copie 2 alors que ça devrait être l'autre. Samy TONEPAMAL, c'est ta copie.

 

Samy TONEPAMAL: "Je me suis trompé de verbe. J'ai mis celui-là sans faire exprès. Je ne savais pas que c'était celui de l'autre sujet."

 

Profezorro: "C'est vraiment pas de chance. Car nous avons vu pleins de verbes depuis le début de l'année. Une bonne vingtaine, si je ne m'abuse et tu es tombé comme par hasard sur celui de l'autre sujet. Et comble de malchance, tu as fait les mêmes erreurs que ton voisin...Alors, soyez honnêtes. Ce qui est fait, est fait. J'attends..."

 

Richard Naque: "On n'a pas triché !"

 

Profezorro: Ne sois pas bête, Richard NAQUE. Dans les deux sujets, les questions étaient différentes et tu me parles des rois (réponse attendue dans l'autre sujet) alors que tu devais me parler des parents...Allons, avouez. Cela ne sert à rien de mentir.

 

Les yeux de Richard NAQUE commencent à larmoyer. Il est sur le point de craquer...

 

Samy TONEPAMAL, insolent: Puisqu'on vous a dit qu'on n'a pas triché !!!!

 

Profezorro, qui surjoue l'incompréhension: Très bien. Vous n'avez pas triché. Mais expliquez-moi alors les correspondances troublantes entre les deux copies ? Richard Naque, alors ?! Les mêmes erreurs, des réponses du sujet 1 dans la copie 2 et vice-versa... Expliquez-moi, je n'arrive pas à comprendre...

 

Samy TONEPAMAL: C'est juste une mauvaise coïncidence certainement... On ne sait pas comment vous l'expliquer mais on n'a pas triché.

 

Profezorro, qui dégaine son arme secrète: Très bien ! Puisque vous n'êtes pas capables de m'expliquer ce qui s'est passé. Vous ne voyez pas d'inconvénients, j'espère, à ce que je prenne rendez-vous avec vos parents et que je leur présente les deux copies et les deux sujets. Peut-être qu'eux pourront m'expliquer certainement les faits mieux que vous...

 

Samy TONEPAMAL: OK, Monsieur on a triché. Vous n'avez qu'à me mettre 0. De toute façon, je ne suis pas à 0,5 point près.

 

Profezorro: Eh bien voilà ! Nous y arrivons ! Non, je ne vous mettrai pas 0 car Profezorro a bon coeur.  Si vous recommencez, non seulement vous aurez 0 mais vous aurez droit aussi à 2 heures de torture cérébrale avec une rédaction sur la tricherie dans la PERM (Prison Extrêmement Rigide et Monstrueuse). Sachez que tricher lors d'un examen (n'oubliez pas que vous passez le Diplôme National du Brevet l'an prochain) est considéré comme un délit par la loi et qui fait encourir à son auteur et à ses complices 9000€ d'amende et/ou un emprisonnement de 3 ans. Vous risquez également l'annulation de l'épreuve et une interdiction de vous présenter à un examen (oui même celui du permis) pendant 5 ans ! Profezorro ne vous rendra pas les copies aujourd'hui, il va les photocopier et les mettre bien au chaud dans son dossier au fond du tiroir. Au moindre faux pas de votre part, Profezorro invitera papa et maman et ressortira tout le dossier !!!! Vous avez voulu jouer ?! Eh bien c'est bien dommage, car vous avez perdu...

 

Les têtes baissées, Samy TONEPAMAL et Richard NAQUE sortent de la salle après avoir pris congé auprès de Profezorro. Ce sont peut-être des tricheurs et des menteurs mais ils leur restent quand même la politesse. Tout n'est pas perdu...

 

Encore une victoire de Profezorro !!! 

 

Prochainement...

Tels le Caméléon et Profiler,
Tels Hercule et Xéna,
Tels Batman et Superman,

Deux Super Héros vont se retrouver pour vivre ensemble une nouvelle aventure passionnante...

Ne ratez sous aucun prétexte le Cross-Over de Profezorro avec SuperDoc (http://lesaventuresdesuperdoc.blogspot.fr/).

Les petits monstres n'auront qu'à bien se tenir (sauf s'ils veulent se faire botter les fesses !)

A suivre...

Nouvelle interprétation de Guernica...

Tout le monde connaît Guernica ! Tout comme la Joconde est à Léonard DE VINCI (célèbre pour son Da Vinci Code, oui oui !!!), Guernica est à Pablo RUIZ PICASSO (notamment rendu célèbre grâce aux voitures qu'il a signées, vous l'ignoriez ?!). Tous les SuperProfs connaissent si bien cette oeuvre d'art qu'ils ne supportent plus de la retrouver et ce, chaque année, pour l'épreuve d'Histoire Des Arts des monstres de 3ème. En résumé, il s'agit du tableau que les SuperProfs ne peuvent plus voir en peinture. Pourtant, ProfeZorro adore cette oeuvre d'art et même encore plus depuis qu'un petit monstre a mené, l'an dernier, une nouvelle analyse qui vient "éclairer" notre réception de ce tableau.

 

Guernica: Lorsque les hommes affrontent les bêtes...

 

Elève: "La scène représente un combat entre les hommes et les animaux..."

 

ProfeZorro, soudain saisi d'une quinte de toux : "Vous êtes sûr de ce que vous avancez ?!"

 

Elève: "Oui ! On peut voir une épée !"

 

ProfeZorro, qui regarde d'un air inquiet sa collègue: "Bon, et que pouvez-vous dire du symbole de la lumière dans ce tableau ?"

 

Elève: "Quoi ?! L'ampoule au plafond et la bougie que tient le bras ?!"

 

ProfeZorro: "Par exemple."

 

Elève: "Il y a eu une coupure d'électricité. Les hommes et les animaux ne pouvaient plus se battre puisqu'ils étaient dans le noir. Alors quelqu'un est allé chercher une bougie pour éclairer la scène de combat."

 

ProfeZorro, blasé : "Logique ! Tout s'explique..." 

 

(à ce moment-là, il faut trouver une question du niveau du petit monstre pour essayer de la sauver)

 

ProfeZorro:  "Dans ce tableau, il y a des éléments qui appartiennent au Cubisme. CUBE.....ISME. Savez-vous d'où vient le mot CUBE.......ISME ?! Et quelle forme géométrique pouvons-nous retrouver dans le CUBE.....ISME ?!"

 

Elève: "Je ne sais pas. Des cercles peut-être ?!"

 

ProfeZorro: "Bien ! C'est parfait. Merci !"

C'est de bonne guerre (la TDC)

Les vilains petits monstres cherchent à franchir les limites régulièrement. Les SuperProfs doivent donc user sans cesse de nouveaux stratagèmes pour les remettre sur le droit chemin. Et quelle est la manière la plus appropriée pour lutter contre la bêtise ?! La bêtise elle-même ! Autrement dit les SuperProfs doivent combattre le feu par le feu...!

 

"La Technique de Duplication de la Chaise" (ou TDC, pour les amateurs de sigles de l'EN) m'a été conseillée hier par un collègue de Lettres Modernes (décidément, ils sont plein de ressources !) et ProfeZorro l'a mise en pratique le jour-même.

 

Il faut savoir que chaque soir, les petits monstres doivent mettre les chaises sur les tables pour faciliter le travail des Effaceurs. Qui sont les Effaceurs ?! Des héros également qui n'ont pas des horaires faciles et qui effacent toutes les traces ainsi que tout le désordre laissés par les petits monstres au cours de la journée de dressage (mues, déchets organiques,...). Mais voilà, les Effaceurs ne rentrent uniquement dans les salles si et seulement si (condition sine qua non) toutes les chaises sont sur les tables.

 

Cependant, les petits monstres oublient souvent (on se demande s'ils ne le font pas exprès) de monter les chaises sur les tables. Et ce, encore plus lorsque le stimulus pavlovien (= la sonnerie, n'oubliez pas de lire le post sur le "con"ditionnement pavlovien)  de fin de journée retentit.

Hier, vendredi soir - 17 h 00 : c'était sans compter sur le tiercé perdant (fin de cours + fin de journée + fin de semaine - et tout ça en une seule sonnerie !!!). Deux petites chipies ont attendu sagement que ProfeZorro donne les devoirs (car il a déjà fait le coup des stylos !) mais se sont ensuite enfuies sans monter leurs chaises respectives sur la table.

SuperZorro, toujours chaussé de ses baskets pour courir plus vite, poussa un élève au passage et tapa un sprint dans les couloirs ainsi que dans les escaliers pour les rattraper. Il les fit remonter dans la salle de dressage. Puis il demanda à tous les autres petits monstres de descendre les chaises des tables et de quitter la salle.

Les deux chipies, qui ont refusé de monter leurs chaises, ont dû non seulement le faire mais ont dû monter également les 27 autres chaises de la classe. Au lieu de gagner du temps, elles en ont perdu davantage...!!! Encore une victoire de ProfeZorro ! 

 

 

 

"Messieurs les Effaceurs, soyez les bienvenus"

 

Lilie (interdit aux moins de 18 ans)

Mais qui est Lilie ?! Une nouvelle DED (Demoiselle En Détresse) que doit sauver Profezorro ?! Sa chère et tendre ?! Eh bien non ! C'est pire que ça et très choquant en plus... Si tu es mineur, passe ton chemin (ou retourne dans ta mine !).

 

Lilie, depuis le début de l'année, se fait remplir tous les soirs par près de 50 enseignants au moins 5 fois par semaine ! Elle n'est pas difficile puisqu'elle accepte les hommes ET les femmes. Le Grand Patron (le chef qui dirige la communauté des SuperProfs) a bien stipulé qu'il fallait être responsable et ne pas l'oublier: "Vous devez montrer l'exemple aux élèves en la remplissant régulièrement". Alors du coup, on peut entendre en salle des profs: "Tu as rempli Lilie ?! Moi je viens de le faire" suivi de "Heureusement que tu m'y fais penser, je vais le faire tout de suite". Les nouveaux collègues, qui ne la connaissent pas encore et qui ne sont pas assez expérimentés, posent souvent la même question: "Tu peux me montrer comment on remplit Lilie ?!" "Tu as le mot de passe ?! Car sinon, elle risque de ne pas ouvrir".

 

Non ! Lilie n'est pas une femme de petite vertu. C'est le nom de l' ENT (Espace Numérique de Travail) commun aux établissements franciliens. On peut notamment y trouver un cahier de textes en ligne où les élèves pourront retrouver les devoirs à faire pour la séance suivante après une rapide connexion sur le net.

Pourtant tout bon professeur dit les devoirs en fin de séance, les écrit au tableau, distribue les polycops d'exercices et vérifie parfois les agendas des élèves avant qu'ils ne sortent. Cela devrait suffire, non ? FOUTAISES !! Il faut tout recommencer sur Lilie: résumer la séance, expliquer les devoirs, remettre les polycopiés en pièces jointes,etc.

 

Car les élèves risquent de perdre les polycopiés, les agendas, les cahiers de cours (les cerveaux aussi ?! Non, déjà fait !). Alors il est bien normal que les enseignants doivent perdre leur temps à remplir le cahier de texte en ligne sur Lilie !

Pour au final entendre lors de la séance suivante:

Elève: "Monsieur, j'ai pas fait les devoirs, vous ne m'avez pas donné le polycop"

Profezorro : "Je te l'ai donné mais tu l'as perdu puisque j'ai imprimé le nombre exact de polycops et que tu étais présent en classe à ce moment là"

Elève: " Je l'ai perdu alors"

Profezorro: "J'ai mis le document sur Internet"

Elève: "Mon ordinateur ne fonctionnait pas"

Profezorro: "Rassure moi sur un point. Tu te sens bien intégré au collège?! Tu dois bien parler avec des amis de temps en temps?"

Elève: "Oui !"

Profezorro: "Eh bien tu n'avais qu'à décrocher ton téléphone et utiliser ton joker "appel à un ami" pour qu'il te dicte l'exercice !!!!!!! Je considère que l'exercice n'est pas fait: tu as une croix !"

 

Morale: Si nous nous efforçons à remplir Lilie tous les soirs, ce n'est pas pour se faire baiser par les élèves le lendemain !!!

 

Et pour clôturer ce post, recueillons-nous car voici l'hymne à Lilie:

 

Quand la langue fourche...

Profezorro, à l'instar du chevalier Bayard, est un être sans peur et sans reproche . Mais c'est avant tout et surtout un être humain qui peut parfois faire de belles bévues...

 

La première fut pendant mon mois de stage, il y a deux ans. Tous les étudiants de l'IUFM devaient effectuer un stage d'un mois dans un EPLE  (Etablissement Pratiquant la Lobotomisation de l'Elève ?! Non, il s'agit d'un Etablissement Public Local d'Enseignement - des collèges, des lycées,...). Naturellement, j'ai demandé le collège où j'avais été élève auparavant.

Après deux semaines d'observation, ma tutrice me confie ses petits monstres afin que je les guide sur le long chemin étroit et sinueux du Savoir. Au programme de ma séance qui devait s'insérer dans une séquence sur le Paranormal, mes élèves de Troisième (enfin pas les miens mais ceux que ma tutrice de l'époque a eu la gentillesse de me prêter) devaient décrire des affiches de films (des films d'épouvante, de science-fiction,...). La description devait être la plus précise possible et même les accessoires des personnages devaient être abordés. Je précise donc à haute voix tout en montrant l'affiche du film El Orfanato (= L'Orphelinat):

"Surtout n'oubliez pas de décrire son collier autour du CUL" (au lieu du COU, cela va de soit).

 

Plus récemment, l'an dernier pour être précis, je me suis surpris à sermonner toute une classe de 4ème en m'exclamant: "Non mais c'est quoi ça ?! ON N'EST PAS ICI POUR TRAVAILLER !!!!!" (au lieu de: "on n'est pas ici pour bavarder !"). Nul besoin de préciser que le retour au calme et au travail fut difficile: "OUAIS MONSIEUR !!! ON NE TRAVAILLE PLUS !!!". ¡Madre de Dios!

Le "con"ditionnement de Pavlov

Connaissez-vous le « con »ditionnement de Pavlov ?

Pour résumer, Pavlov était un scientifique russe de la fin du XIXème siècle qui réalisa des expériences de conditionnement. Ses expériences consistaient entre autres à démontrer que si un chien (ou n’importe quel animal) est nourri au son d’une certaine sonnerie pendant un certain nombre de jours, il suffira par la suite qu’il entende la sonnerie pour se mettre à saliver comme s’il était déjà devant sa pâtée. Quel est le rapport avec les petits monstres me direz-vous ?!

Je vous le donne dans le mille....LA SONNERIE DE FIN DE COURS !

Mais quels sont les effets de la sonnerie de fin de cours sur les élèves ?

Les sonneries de fin de cours, tout comme la petite clochette utilisée par Pavlov sur son chien, sont des stimuli environnementaux puissants qui entraînent des réactions automatiques chez l’élève : celui-ci range ses affaires (sans noter les devoirs), met son manteau et se lève prêt à quitter la salle de cours laissant ainsi un enseignant désappointé qui n’a même pas eu le temps de noter le travail au tableau.

 

Comment dé « con »ditionner les élèves ?

Le « con »ditionnement pavlovien chez l’élève est un « con »ditionnement de longue date (voilà pourquoi, en classe de 4^ème la poussée d’hormones ne fait qu’accentuer le degré de « con »ditionnement). Tout dé « con »ditionnement sera donc un travail de longue haleine. Mais voici deux solutions que j’ai testées pour vous :

 

La première technique dite celle du « Conditionnement du Prof » :

C’était l’an dernier, la veille des vacances de Toussaint. La sonnerie (d’autant plus celle du quarté perdant pour le prof : fin de cours + fin de journée + fin de semaine + début des vacances – et tout ça en une seule sonnerie !!!!) retentit et là le début du chaos : « WOAOUHHHHH, c’est les vacances !!!!! ON EST EN VACANCES !!!!! » suivi d’une émeute vers la porte de sortie dans un brouhaha de chaises et de tables. Puis, plus rien. Le silence… et un prof désemparé tout seul dans sa classe.

« Ah oui, bande de petits monstres. Vous m’avez eu cette fois-ci. J’ai perdu une bataille mais pas la guerre. Vous verrez ce qui vous attendra avant les vacances de Noël », pensais-je.

La veille des vacances de Noël arriva avec la même classe, le prof Lambda décida d’enfiler son costume de super-héros pour laisser place à Profezorro. Profezorro noircit (ou blanchit car c’était avec une craie) son tableau avec des phrases à recopier dans le cahier. Il y en avait bien pour plus de 20 mn de recopiage (au bas mot !). Mais Profezorro était rusé, il laissa un petit coin du tableau vierge de toute leçon où il nota tous les devoirs à faire pour la rentrée. Pendant que ses élèves grattaient la leçon, ce dernier commença à ranger ses affaires, puis posa son cartable sur son bureau avant d’attendre avec avidité les dernières secondes qui le séparaient du dit stimulus pavlovien : la sonnerie.

Profezorro commença donc à décompter les dernières secondes sous les yeux hagards de ses élèves : « 5…..4…..3…..2……1…..» « Drrrrrrrrriiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnggggggg ».

Puis, Profezorro se précipita en courant vers la porte de la classe en gueulant comme un putois « OUAAAIIIISS, JE SUIS EN VACANCES !!!! JE SUIS EN VACANCES !!!! TRALALALEREUH !!!! », l’ouvrit d’un geste brusque et la claqua violemment tout en prenant le soin d’y laisser ses élèves à l’intérieur. Encore une victoire pour Profezorro !!!

 

La deuxième technique dite celle du « Trouble Obsessionnel Compulsif » me vient de ma collègue de français de l’an dernier. C’est mon mentor en ce qui concerne les coups vaches à faire aux élèves dans l’unique but de les éduquer (bien entendu notre mission principale).

La sonnerie de la récréation retentit, tous les élèves se lèvent avec leurs sacs à dos prêts à se jeter sur la porte de sortie. Nous les invitons à se rasseoir, à enlever leurs manteaux et à sortir les cahiers et les trousses. Le cahier doit être ouvert à l’avant-dernière page (« Mais Monsieur pourquoi l’avant-dernière ? » « A ma guise, à ma guise !!!! »), et tous les stylos de la trousse doivent être sortis et posés parallèlement au cahier (« j’ai bien dit tous !!! Videz vos trousses !!! »). Le professeur passe ensuite dans les rangs et en profite pour sermonner quelques élèves dont les stylos ne sont pas assez parallèles. Le professeur peut également introduire un ordre de taille et/ou de couleur des stylos s’il le souhaite. Le but final étant de faire perdre plus de 5 mn de récréation (ou plus si pas affinité) aux élèves. Une fois que le professeur estime qu’ils ont assez perdu de récréation, il les remercie bien chaleureusement (« Je vous remercie ! Vous pouvez ranger vos affaires. »). Au vu de tout le bazar étalé sur chaque table, chaque élève doit prendre à nouveau 2 mn pour ranger. La leçon rappelée par le superprof à la fin du cours et apprise par les élèves est la suivante : « Dorénavant, lorsque la sonnerie retentira, vous attendrez, bien sagement à votre place et sans bouger, que le professeur vous donne les devoirs et vous donne l’autorisation de partir ». Encore une victoire de Profezorro !!!   

 

Un des chiens de Pavlov au Pavlov Museum

(Quelle horreur !!! Pavlov a empaillé son chien ! Je ne ferai jamais ça à mes élèves !)

 

Le Best-Seller de l'année: à se procurer absolument.

Il y a des questions qui nous reviennent sans cesse chaque année... (j'ai l'impression de parler comme un prof qui a de la bouteille, mais ce n'est que ma deuxième année ^^).

Les élèves non seulement croient que le prof d'espagnol est forcément espagnol (à juste titre d'ailleurs, tout comme la prof d'anglais est anglaise, le prof d'allemand est allemand, la prof d'italien est italienne et le prof de latin est.... latin ?!) mais ils croient également que c'est un dictionnaire ambulant. Et forcément, lorsqu'il s'agit de faire un travail à la maison sans le superprof (allias "El Profezorro"), les élèves sont vite perdus et complètement désamparés. C'est alors qu'une question fondamentale se pose:

"Mais Monsieur, comment on fait quand on ne connaît pas un mot ? (dixit un élève de 4ème)".

 

Non ?! Ignorent-ils l'existence de ce merveilleux outil ? Il faut absolument que je leur en parle:

 

"Chers élèves, je vous invite à vous procurer sans plus attendre, un petit bijou de la technologie qui recense absolument tous les mots dont vous aurez besoin. Edité en plusieurs formats, du plus gros avec une grande capacité de stockage au plus petit avec une plus grande portabilité (il pourra être aisément transporté dans votre poche ou dans votre sac à dos), il dispose également d'une totale autonomie pour un usage optimal et optimum.  Et summum de l'ingéniosité: tous les mots sont classés par ordre alphabétique ! Cela s'appelle un DICTIONNAIRE...! L'essayer c'est l'adopter. Article disponible dans toutes les grandes surfaces et librairies (dans la limite des stocks disponibles)."