Compétence 10: Se former et Innover

Miss New Look a demandé à ProfeZorro d'illustrer des compétences du cahier des charges de l'enseignant via des posts. Aussitôt dit, aussitôt fait !

Aujourd'hui, nous allons partir à la découverte de la fabuleuse Compétence 10:

SE FORMER ET INNOVER (bien entendu à prendre au 10ème degré !)

 

"[...] Le professeur fait preuve de curiosité intellectuelle et sait remettre son enseignement et ses méthodes en question. Il s'inscrit dans une logique de formation professionnelle tout au long de la vie, notamment via les réseaux numériques."

 

 (Comme le montre le surlignage, nous laisserons volontairement l'aspect intellectuel et professionnel de côté)

 

Tout bon professeur (et particulièrement celui de ZEP) doit se tenir régulièrement au courant des "Buzz" qui font l'actualité chez ses petits monstres. Et cela passe notamment par de gros sacrifices:

- il ne devra plus écouter les stations de radio "Chérie FM", "RTL" ou pire "France Inter" ou "France Info" (beaucoup trop intellectuelles) MAIS plutôt "NRJ", "Fun Radio", "Virgin Radio". 

- il ne devra plus s' endormir  avec les orchestres philharmoniques de "radio classique" mais plutôt avec la radio libre de Difool sur Skyrock ainsi que les problèmes de ses auditeurs: "Quelles sont les malformations que vous avez sur votre corps ?! C'est le thème de notre émission ce soir. Nous avons en direct un auditeur qui a trois couilles et qui éjacule beaucoup plus sur les meufs ! Et nous avons aussi un autre auditeur qui a deux anus. Pas trop pratique quand on a la chiasse " (vous croyez que ProfeZorro invente ce thème eh bien non, c'était le thème et des répliques extraits de l'émission du 29/03).

- regarder Arte à la Télé ?! Mais il n'y pense même pas ?! MTV, NRJ12, W9 mais surtout TF1 devront être ses nouvelles chaînes.

 

Le dernier Buzz du moment ?! Il s'agit de Nabila dans l'émission "Les Anges de la Télé-réalité" (le concept de l'émission: recycler des candidats d'anciennes saisons d'émissions de télé-réalité et les remettre à nouveau devant les caméras pour leur donner une seconde chance). Bien entendu, Nabila sait faire parler d'elle car elle a une très grosse poitrine qui compense du coup son tout petit niveau de culture générale. Aujourd'hui, on ne devient plus célèbre en étant bonne en culture générale mais tout simplement en étant "bonne"  et avec un joli "cul" en général.

 

La Guerre Mondiale par Nabila

(Avis aux collègues d'Histoire un peu fragiles, passez votre chemin)

 

 

Nabila a encore fait parler d'elle dernièrement avec une nouvelle réplique hautement spirituelle qui fait le buzz sur la toile. La voici:

 

 



Allô ? Allô ? Nabila, tu me reçois ?!

 

 

Nos élèves n'ont pas forcément retenu les dates des 2 Guerres Mondiales (1914-1918 / 1939-1945) mais rassurez-vous ils connaissent parfaitement les répliques de Nabila. Pour établir le contact avec eux, il faut donc démarrer avec quelque chose qu'ils connaissent bien. Ne commencez pas un cours d'Histoire sur la Première Guerre Mondiale par : "D'Août 1914 au 11 Novembre 1918, une guerre opposa les grandes puissances européennes [...]" car ça ne leur parle pas. Essayez plutôt: "OUAICH ! La meuf là Nabila de sa mère vous savez qu'elle s'est gourrée grave à la télé ?! C'est trop la honte pour elle. Elle doit avoir grave le seum car elle ne connaît même pas la vraie date de la 1ere guerre mondiale. Mouahahahh ! 1978 ?! Mais c'est trop la loose, c'est n'importe nawak là. C'est 1914-1918 !"

 

D'ailleurs les  profs d'Histoire états-uniens ont déjà tout compris d'un point de vue pédagogique car ils surfent sur les plus gros tubes du moment. La révolution française ?! C'est vrai que ça passe tellement mieux avec du Lady Gaga:

 

Cours d'Histoire made in USA

 

 

Le fait d'être au courant des derniers buzz s'avère également être très utile en tenue de classe. La preuve avec deux anecdotes vécues par ProfeZorro:

 

1- Une élève de Troisième trouve drôle d'immiter Nabila pendant un contrôle de conjugaison brisant ainsi le silence religieux propice à la réflexion et au travail.

 

Monstrueuse, immitant Nabila: Allô ? Allô ? Non mais t'as pas de shampooing ?!

 

ProfeZorro, également au courant du buzz utilise les propres armes de la monstrueuse et décide de les retourner contre elle.

 

ProfeZorro, imitant lui aussi Nabila: Allô ? Allô ? Non mais allô quoi ?! Tu es en pleine évaluation et tu déranges tout le monde avec tes immitations de Nabila ?! Non mais allô quoi ?! Vous me recevez ?! C'est comme si je te disais que tu te pointes le jour du contrôle sans avoir appris ta conjugaison... Non mais allô quoi ?!

 

Du coup, la monstrueuse a eu la honte de sa vie et a dû essuyer les rires et les sarcasmes de ses camarades. Et le contrôle de conjugaison a pu continuer dans le calme. 



 

 

2- Un élève de Troisième trouve bon de se mettre à fredonner du Sexion d'Assaut pendant le cours.

 

 

Petit Monstre: Je vais me balader, aller me balader, je vais me balader...

 

Sexion d'Assaut qui se balade

 

ProfeZorro: Ecoute, si tu veux vraiment te balader, je peux te proposer un petit parcours de santé jusqu'au bureau du Principal. Tu pourras lui faire un show case privé de Sexion d'Assaut et je suis sûr qu'il appréciera. Il appellera tes parents pour les informer de ton immense talent et après tu pourras chanter ton nouveau tube: "Papa, Maman les gars désolé..."

 

Sexion d'Assaut qui s'excuse

 

Pour conclure,  nous dirons simplement que la compétence 10  ne se résume donc pas seulement aux formations GAIA ou bien à la lecture des derniers ouvrages pédagogiques et didactiques. Elle va beaucoup plus loin que ça (surtout si l'on exclut l'aspect intellectuel et professionnel).

 

La télé-poubelle essentielle dans la compétence 10

Humour Potache

HUMOUR POTACHE

 

ProfeZorro est en train de travailler sur la description physique avec ses petits monstres de Quatrième. Et, en évaluation de fin de séquence (ou tâche finale, projet final, tâche de synthèse, évaluation sommative,...), les élèves doivent passer à l'oral pour présenter et décrire l'avatar qu'ils ont créé en salle informatique.

 

ProfeZorro les a donc fait travailler sur le site http://www.faceyourmanga.com/ Et les élèves ont adoré ! Mais pas l'état de santé de ProfeZorro qui est sorti avec une migraine carabinée de la salle informatique à cause des élèves qui font planter les ordinateurs, des élèves qui n'ont pas le mot de passe, des élèves qui ne suivent pas à la lettre le protocole,...

 

Faceyourmanga permet de créer un avatar et de le personnaliser à volonté. Voici d'ailleurs pour vous en exclusivité la photo de ProfeZorro dans la vraie vie en version manga:

ProfeZorro en Civil

Mais voilà, un petit monstre bien malin a décidé de faire de l'humour en créant un avatar qui a éteint la lumière et qui se retrouve donc dans l'obscurité la plus totale. Difficile de le décrire dans ces conditions...

 

Qui a éteint la lumière ?!

 

 

Le petit monstre va devoir tout recommencer... mais il a réussi à décrocher un sourire à ProfeZorro !

 

 

 

Turn Off the light

BASTON !!!

Article dédié à Miss New Look et à Cristina (j'espère que vous connaissez bien vos textes !)

BASTON !!!

 



Aujourd'hui Profezorro avait besoin de se défouler. Eh oui, comme Tornado Clio est chez le garagiste depuis samedi soir, ProfeZorro n'a pas pu se rendre à la salle de sport. Heureusement, les élèves de ProfeZorro ont tout prévu: rien de tel qu'une bonne bagarre PENDANT le cours dès la première heure du matin pour bien commencer la journée (merci mes petits monstres vous pensez vraiment à tout).

Avant, ProfeZorro se plaignait de la mollesse de ses Troisièmes qui terminaient leur nuit de sommeil pendant le cours de 8h00... Mais, ça c'était avant !

Le cours démarre comme d'habitude: ProfeZorro va chercher les élèves dans la cour et dispute ceux qui ne sont pas rangés. Puis, il monte jusqu'à sa salle de classe (la 5ème de la semaine) et après 56 "Buenos días", il dit le 57ème (le dernier !) et l'appel commence... sauf aujourd'hui car le destin en avait decidé autrement (En effet, Mars est rentré dans la maison du Taureau enragé).

Un grand Monstre se lève en faisant tomber sa chaise et se jette sur un autre pour le frapper et voilà que le premier ROUND commence !

Quelle déception ! Il n'y avait même pas de Ring Girls...!

 

 Il fallait réagir vite. Heureusement tous les nouveaux enseignants ont été très bien préparé et formé à ce genre d'incidents grâce à (roulement de tambours...):
l'épreuve d'"AGIR EN FONCTIONNAIRE DE L'ETAT DE MANIERE ETHIQUE ET RESPONSABLE".

Agir en Fonctionnaire de Manière Ethique et Responsable

(Compétence 1 du cahier des charges de l'enseignant)

 

Que préconise les théoriciens dans ce genre d'accrochage ?

 

è CONNAÎTRE L'ARRÊTÉ DU 12 MAI 2010:

 

" Le professeur connaît les textes relatifs à la sécurité des élèves, les règles de fonctionnement de l'établissement (règlement intérieur), le rôle des différents conseils (conseil de discipline,...), le professeur est capable de se faire respecter et d'utiliser la sanction avec discernement et dans le respect du droit. Agir de façon éthique et responsable conduit le professeur à respecter et faire respecter le règlement intérieur".

 

Cela donnerait quoi au juste ?!

 

- Le professeur connaît les textes relatifs à la sécurité des élèves: "Attention les enfants, en vous bagarrant de la sorte, vous allez finir par vous faire mal. Se bagarrer c'est MAL et ça fait du MAL..."

- Le professeur connaît le règlement de l'établissement: "Attention les enfants ! Ce n'est pas bien de vous bagarrer ! C'est interdit dans le Règlements Intérieur. Regardez, il figure à la page 26 de votre carnet de correspondance. Nous allons le lire ensemble si vous le voulez bien..."

- Le professeur connaît le rôle des différents conseils: "Si vous continuez, vous risquez d'avoir un rapport d'incident et d'ici quelques mois (ou pas) vous allez passer en commission de vie scolaire... Le conseil de discipline ?! Non, n'exagérons rien voyons...Vous ne vous battez pas avec des armes blanches ou des armes à feu...!").

- Le professeur utilise la sanction avec discernement et dans le respect du droit: "Attention les enfants, vous allez me faire un exposé oral sur Gandhi et la non-violence !!!!"

- Et le plus important: Le professeur est capable de se faire respecter (et surtout au beau milieu d'une bagarre !):

L'autorité naturelle d'Edouard Balladur (chers enseignants, prenez en de la graine !)

[...] mais pendant ce temps, une table et une chaise viennent de voltiger dans les airs pour se briser sur le sol (car le combat continue !).

Les meilleurs moments de travail des classes ZEP sur leurs tables

 



Finalement, ProfeZorro s'est dit "Au diable la théorie ! Rien de tel que la pratique" et il s'est jeté lui aussi dans la bagarre pour ceinturer un élève. Il a appelé d'autres élèves à la rescousse. Au final, ils ont dû se mettre à six pour séparer les bagarreurs.

Et le bilan est lourd: 2 morts (la table et la chaise n'ont pas survécu à leurs blessures) et 2 blessés (une bosse et un oeil au beurre noir pour les bagarreurs) !

Heureusement, ProfeZorro n'a rien eu. Il a fait évacuer (ou plutôt exclure) un premier élève d'abord pendant que le deuxième est resté en classe. Puis le deuxième est allé le rejoindre. Il fallait éviter que les deux se retrouvent ensemble au même endroit.

Les deux élèves se sont fait sermonner par le Big Boss qui les a autorisés à remonter ENSEMBLE et EN MÊME TEMPS en classe (et alors la sécurité des élèves stipulée par l'arrêté du 12 mai 2010 ?!). Ils ont donc pu poursuivre cette fabuleuse Pratique Raisonnée de la Langue sur les propositions subordonnées temporelles à valeur de futur mais (et c'est là que ça devient intéressant) dont le verbe de la subordonnée est au présent du subjonctif alors que celui de la principale est au futur de l'indicatif (fabuleux n'est ce pas ?!).

 

Cuando sea [Ser au présent du subjonctif]  boxeador, siempre ganaré [Ganar au futur de l'indicatif] por K.O (= Quand je serai boxeur, je gagnerai toujours par K.O).

"Les enfants, je veux un combat propre sans coup bas..."

T.P (Technique Polaire)

La meilleure façon d'éduquer les monstres est par l'exemple. Et nous l'avons déjà vu dans les posts précédents (la technique de la chaise, le déconditionnement pavlovien,...). Aujourd'hui, nous allons voir les T.P, à ne pas confondre avec les Travaux Pratiques.

Il s'agit de ma collègue de SVT (Sciences et Vie de la Terre) qui a inventé cette technique redoutable pour donner une bonne leçon à nos élèves. En effet, elle en avait marre que les élèves gardent les manteaux et les écharpes en classe alors que les classes sont chauffées.

C'est alors qu'est née la Technique Polaire: elle leur a demandé à chacun de remettre son manteau et de bien le fermer.

 

SuperProf: Oh tu as un bonnet et une écharpe aussi ?!

Monstre 1: Oui

SuperProf: Eh bien mets-les tous les deux ! Et attache bien ton écharpe !

SuperProf: Tu as des gants ?

Monstre 2: Oui

SuperProf: Mais qu'attends tu pour les mettre ?! Bien, maintenant que vous êtes bien emmitouflés et que vous n'allez pas avoir froid. On pourra commencer le cours.

 

Par contre, hors de question que quiconque se déshabille même s'il a chaud. Car tel était le but de la leçon ! Ce n'est pas pratique d'écrire avec des gants non plus, mais c'est pas grave. La leçon sur le cahier passe au second plan par rapport à la leçon de morale: quand on rentre en classe, on enlève son manteau, son bonnet, son écharpe et ses gants. Et depuis, les vilains monstres ont retenu la leçon de la collègue de SVT (Je pense que je vais passer aux T.P également).

 

"Maintenant que vous êtes confortablement habillés,

nous allons pouvoir commencer le cours"

Mutations

ProfeZorro au lycée de la Montagne

Après le collège de la montagne, ProfeZorro a décidé d'aller faire un tour au lycée de la montagne pour voir comment allaient ses anciens grands monstres de Troisième. Ce retour se préparait depuis quelques mois déjà: un ancien élève l'avait contacté via Fesse de Bouc pour organiser ce retour.

ProfeZorro était donc au rendez-vous. Pour passer incognito, ProfeZorro s'était déguisé en lycéen (c'était très facile ! Surtout que l'an dernier, en formation, une dame lui avait crié: "Jeune homme ! Tu n'as rien à faire dans ce couloir ! C'est réservé aux professeurs !") et a patienté jusqu'à la fin des cours. Puis, une quinzaine d'anciens élèves de ProfeZorro sont venus le saluer ! ProfeZorro a même eu droit à un cadeau: un gâteau de la cafette.

Monstre: On est désolés. On n'avait pas de paquets de chewing-gums pour vous alors on a pris un gâteau (Oui car ProfeZorro était tellement strict sur les chewing-gums en classe qu'à la fin de l'année le médaillé d'or du machouillage de chewing-gum lui avait offert tout un paquet !).

Puis, ProfeZorro leur a demandé comment ça se passait au lycée. D'après les monstres, c'était beaucoup plus dur. Leurs professeurs leur font des Compréhensions Orales du niveau B1 et ils sont mélangés avec des élèves qui en sont à leur 5ème année d'espagnol sans que le professeur fasse la différence entre les élèves.

ProfeZorro a failli s'étrangler et était littéralement furieux !

Comment peut-on évaluer des élèves sur du niveau B1 dès la Seconde alors qu'ils ont trois ans pour acquérir ce niveau normalement et ce jusqu'en Terminale ?! Comment ne peut-on pas différencier des élèves qui ont atteint un niveau A2 (avec deux ans d'espagnol) et d'autres qui ont déjà le B1 (vu qu'ils en sont à leur cinquième année) ?! Comment ne peut-on pas faire de la pédagogie différenciée avec de tels écarts de niveaux ou des groupes de niveau ?! Bref, ProfeZorro avait envie d'en découdre avec les collègues du lycée.

Les anciens élèves lui ont avoué aussi que les Professeurs s'en fichaient s'ils ne suivaient pas et/ou s'ils avaient de mauvaises notes contrairement à ProfeZorro. Eh oui, car Profezorro était peut-être têtu en classe mais il était tout le temps sur le dos des élèves qui avaient perdu un peu d'enthousiasme.

Les anciens élèves lui ont dit aussi que ProfeZorro était dynamique, que ses cours étaient supers et qu'il faisait tout son possible pour les intéresser. Et qu'avec ProfeZorro, ils avaient retenu plein de choses. ProfeZorro faisait des cours à la "manière jeune" (Houla ! ProfeZorro ne doit pas vieillir !).

ProfeZorro ne savait plus où se mettre sous cette pluie de compliments. ProfeZorro leur a aussi demandé ce qui n'allait pas dans les cours de l'an dernier, s'ils leur manquaient des choses dans les cours (qui auraient dû être développés) afin que ProfeZorro s'amméliore pour les années suivantes. Mais rien ! Aucun point négatif. ProfeZorro n'y croyait pas.

Les anciens monstres ont demandé aussi que ProfeZorro soit muté au lycée de la montagne l'an prochain. Malheureusement, ProfeZorro n'a pas assez de points et quand on est en début de carrière on reste un moment dans le Nord.

C'est alors que les anciens monstres bien malins ont posé une question très pertinente à ProfeZorro: "Mais alors comment se fait-il que vous étiez déjà là l'an dernier ?!"

Après quelques secondes d'hésitation, ProfeZorro a décidé de livrer le voile sur son plus grand secret: "Car c'était mon premier poste et c'était mon année de stage"

Tous les anciens monstres en étaient scotchés de surprise. D'ailleurs un ancien monstre a dit: "Mais Monsieur, vous nous aviez dit que vous aviez enseigné depuis plusieurs années déjà et on vous a cru". Et oui, Profezorro est un grand bluffeur !

Et là un autre monstre décide d'ajouter: "Alors ça c'est quand même fort, vous venez à peine de commencer et vous êtes vachement mieux que les profs qui ont de la bouteille qu'on a ici. Et vos cours sont 10 fois mieux". (Bon, bon, n'exagérons rien non plus !).

Après un adieu chaleureux, chacun est rentré de son côté. ProfeZorro avec un gâteau de cafette dans les mains s'est dirigé vers l'arrêt de bus tout en pensant à la leçon suivante: "Le bon moment où un enseignant doit arrêter d'enseigner et doit se reconvertir, c'est quand la flamme de l' enthousiasme qui brûle en lui s'éteint définitivement". Profezorro devra mettre en pratique sa propre leçon si ça vient à se produire dans le futur.

ProfeZorro au collège de la Montagne

Article dédié à tous les Isérois

 (amis, collègues et monstres)

 qui ont croisé le chemin de ProfeZorro

Pour ses vacances, ProfeZorro a quitté la grisaille et le froid franciliens pour les superbes montagnes, le ciel bleu et le soleil grenoblois. Et ProfeZorro a bien eu raison car, contrairement à ses supercollègues qui prennent du "soleil en boîte" dans les salons de bronzage (qui soit dit en passant, poussent comme des champignons en Île de France), notre super-héros a eu la chance de prendre du soleil naturel sur les pistes de ski.

Mais ProfeZorro est surtout revenu pour revoir ses amis et collègues qu'il a eu beaucoup de mal à quitter l'an passé. Et les anciens petits monstres, ne les oublions pas !

Lundi, ProfeZorro est revenu dans son ancien établissement et il s'est incrusté au cours de Français de SuperRusée. Cette super-héroïne a toujours de super bonnes idées pour déstabiliser ses élèves. C'est elle qui fut à l'origine du déconditionnement pavlovien via la fameuse technique du "ouvrez vos cahiers, videz toutes vos trousses et alignez les stylos" (cf. article sur le "con"ditionnement pavlovien). Au début de l'heure, ProfeZorro s'est installé à côté d'un petit monstre potache qu'il avait l'an dernier (connu pour faire quelques petites bêtises). La dernière en date ? Il a volé les feutres du tableau de SuperRusée. Mais le petit monstre a été bien sage pendant toute l'heure et il était même content que son ancien professeur s'installe à côté de lui. ProfeZorro a même fait la dictée évaluée (un extrait de "J'accuse" de Zola).

SuperRusée avait annoncé le tarif à la classe: "ProfeZorro aura droit à une heure de colle pour toute faute dans la dictée ! Cela vous convient-il ?!"

La classe de Monstres: "OOOOOOOOOUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!"

           

Malheureusement pour eux (et heureusement pour lui), ProfeZorro n'a fait aucune erreur (mouahahahahah).

L'heure suivante, il a assisté au cours de SuperGeek, une prof d'Anglais à la pointe de la technologie (Bill Gates peut se jeter de sa window). Et les anciens petits monstres de Profezorro l'ont accueilli chaleureusement.

"Hola ProfeZorro" (il y a eu un peu d'espagnol pendant le cours d'Anglais... mais juste un peu !). Ils étaient en évaluation d'Expression Orale Continue. ProfeZorro n'a pas tout compris, mais il a applaudi après chaque passage d'un  monstre .

L'heure suivante, ProfeZorro est allé au cours de Super-Tutrice. C'est grâce à elle que ProfeZorro est devenu un super-héros. Super-Tutrice était émue de partager sa classe avec ProfeZorro. Et  c'était réciproque ! Les anciens monstres de ProfeZorro étaient également ravis ! ProfeZorro a été interviewé en espagnol sur ce qu'il faisait actuellement depuis qu'il a été muté en Île de France (pourquoi une île hein ? Il n'y a même pas la Mer !).

Pendant la récréation, le bouche à oreille a fait le tour du collège et tous les anciens petits monstres (qui sont maintenant de grands monstres) se sont bousculés à la porte de la salle des super-profs: c'était l'émeute.

Monstre 1: Monsieur, vous nous avez manqué

Monstre 2: Revenez !

Monstresse 1: Vous serez au lycée l'an prochain ?!

Monstre 3: Vous vous souvenez de moi ?!

Monstresse 2: Ils sont comment les élèves parisiens ?! On est mieux qu'eux pas vrai ?

[...]

Monstre 15: On vous a manqué ?!

Monstresse 17: Vous revenez pour toujours ?

Monstresse coquette majorette: Cela doit être bien Paris...Il y a beaucoup de boutiques de fringues ? Vous y allez souvent ?

Monstre victime: Revenez vite ! Vous étiez le meilleur. On nous maltraite maintenant bououhhhhhhhhhhh

ProfeZorro: STTTOOOOPPPPP ! Pas tous en même temps ! Oui, vous aussi. Non ce n'est pas possible. Non. Oui. ça dépend des jours. Beaucoup ! Non. Oui, beucoup mais j'ai pas le temps d'y aller. N'exagère pas !

Mais le plus dur ce fut certainement quand ils ont tous fait les yeux du Chat-Potté pour que je revienne. Comment résister ?!

S'il vous plaît Profezorro, revenez !

ProfeZorro aimerait beaucoup. Malheureusement, ProfeZorro n'est qu'un modeste pion sur le grand échiquier des mutations. Et puis la vie est faite de séparations difficiles mais aussi de plein de nouvelles belles rencontres et c'est tout le mal que je vous souhaite chers monstres.

ProfeZorro a également rencontré de super personnes en Île de France en dépit du froid et du ciel grisâtre. Que faire ?!

L'idéal pour ProfeZorro, ce serait de prendre tous les amis et collègues superprofs Franciliens et de les installer définitivement avec lui en Isère près des jolies montagnes. Ils rencontreraient d'autres super-collègues et verraient la beauté des paysages enneigés (et du vrai soleil aussi pour changer !).

Décidément, ProfeZorro est un  rêveur...!

¡Os quiero para toda la vida!

PROLIXE (l'anti-bref !)

PROLIXE,

 

C'est le matin - 7h00. Le réveil sonne. J'appuie sur la touche "snooze" une fois. Puis deux. Puis trois. Fichtre (le mot que j'apprends à mes élèves en ce moment), c'est 7h30 ! Je vais arriver à la bourre. Je saute du lit, je déjeune puis je file à la salle de bain. Une douche froide,... Encore ! (ça fait plus d'un mois que ça dure car j'ai pas eu encore le temps de régler le problème). Je cherche mes vêtements et je réfléchis ("si tu as mis ce pull mardi dernier, les élèves de 3ème 4 vont croire que tu ne te changes pas), je réfléchis (et ça ?! Non car tu l'as mis il y a deux semaines avec les 4ème 1), je réfléchis... Au final, je prends le premier truc qui me vient et j'en ai rien à fiche de ce qu'ils pensent ! Je suis prêt à partir. Je fais une dernière vérification: Les cles de l'appart ? Check ! Les cles de la voiture ? Check ! Les cles de mes 8 salles hebdomadaires ? Check ! Les cles USB ? Check. Les polycops de cours ? Pas check du tout mais c'est pas grave on les fera sur place ! Je peux y aller !

 

Je mets tout dans la "malle" de la voiture. Oui, je revendique mes origines du sud-ouest car c'est tout ce qu'il me reste (déjà qu'il n'y a pas beaucoup de soleil dans ce pays et même mon accengggg commence à disparaître... Oh Putaingggg congggg). Je démarre... Je démarre... Je démarre... Rien ! Tornado Clio ne veut pas démarrer. Je lui parle gentiment, j'insiste puis je prie. J'essaye de nouveau... Yes ! ça démarre mais j'ai perdu plus de cinq minutes. Je fonce !!! Non ! je ralentis !!  70 en centre-ville ce ne serait pas "Agir en fonctionnaire de l'Etat de manière ETHIQUE et RESPONSABLE".

 

J'arrive devant les grilles du portail du parking des Profs. Je fais le code. Non! C'est pas le bon. Je refais un nouveau code. Non plus. C'est vrai, ils viennent de le changer pour la 3ème fois car des gamins l'ont trouvé. Je retente mais ce n'est toujours pas ça: le digicode se verrouille. J'appuie sur l'interphone pour qu'on m'ouvre. Le portail s'ouvre. Je me gare. Et je tape un sprint jusqu'à la photocopieuse. Grrr il y a une collègue (toujours la même en plus quand je suis pressé !): "Ne t'inquiète pas, il me reste 75 polycops à imprimer et 10 pages de manuels à photocopier et c'est à toi" . J'ai envie de lui dire: "Eh bé Putaingggg conggggg tu vois pas que je suis pressé ?!" mais finalement je lui dis en serrant les dents: "Je peux attendre..."

RRRRRRRRiiiiiiiiiiNNNNNNNNNNNNNgggggggggggggggggg: ça sonne ! Et merde, j'ai pas mes photocopies ! Tant pis, je ferai sans: ils recopieront !

 

Je vais chercher les élèves dans la cour: personne n'est rangé sur l'emplacement. Du coup j'en croise quelques uns dans la cour et je les engueule. "Mais Monsieur, on ne vous a que cet après-midi !" (Oups. Je me suis trompé de classe !). Finalement, je les trouve. J'attends qu'ils se rangent comme il faut. J'attends...J'attends...J'attends...

J'en ai marre d'attendre je monte dans la salle.

Je dois ouvrir ma salle de classe. J'essaye une cle dans la serrure. C'est pas la bonne. J'essaye l'autre. Toujours pas la bonne. J'en essaye une autre. Toujours pas. Et celle là ?! Merde ! La cle m'a échappé des mains. Du coup, je dois recommencer toutes les cles depuis le début de mon trousseau. Cinq minutes plus tard, la salle est ouverte et j'accueille les élèves sur le seuil. Soixante "Hola" et "Buenos Días" plus tard, je peux enfin rentrer. Je ferme la porte. Il faut que j'en dise un dernier puis un "Sentaos" pour qu'ils s'asseyent.

J'allume l'ordi. Encore un code à rentrer. J'arrive sur l'ENT: encore un code. J'arrive sur Pronote: encore un code pour faire l'appel ! Je fais l'appel: "Bidule ?!" "Sí" "Machin ?!" "OUAIS" "No, se dice sí". Je termine mon appel en cochant les absents. Je démarre mon cours. Et flûte ! Truc-Chouette arrive en retard, je dois me reconnecter pour le décocher en "absent" et mettre en "retard". Je dois de nouveau rentrer le code ! C'était censé nous faire gagner du temps qu'il disait le boss à la réunion de prérentrée. FAUUUXXXX !!!!! 

Le cours redémarre. Ils sont mous, mous, mous et ils baillent. Je les engueule en espagnol: "CHICOS. No es el momento para seguir durmiendo. ¡A despertarse ! ¡Animaos!" Ils me regardent ahuris, ils n'ont rien compris à ce que j'ai dit... Ils font quelques phrases à l'oral, j'en prends quelques unes (les moins nulles) pour faire la trace écrite. Ils la recopient dans leur cahier ou sur une feuille (pour ceux qui ont oublié le cahier).

Sonnerie de fin de cours: ils se lèvent et sont sur le point de partir. Je les engueule et ils se rasseoient car je n'ai pas encore noté les devoirs au tableau.

Je me mets sur le seuil et soixante "adiós" plus tard, j'en ai fini avec cette classe.

 

Une heure de trou, je file à la photocopieuse. La collègue n'est plus là: je peux faire mes photocops ! Encore un code à rentrer ! Pendant ce temps, je regarde mon crédit de photocops restantes que le "Dragon au Trésor" (dixit Superdoc) prend un malin plaisir d'afficher à côté de la photocopieuse. ARGHHHHH

J'ai un trou, je file au Coin Des Incompris (CDI - dixit Superdoc) pour tailler la bavette avec SuperDoc. On dit du mal des élèves: c'est trop bien. Et on en punit certains (ceux qui vont sur facebook sur les ordis ou ceux qui font trop de bruit !).

 

Sonnerie de la récréation: Je cours en salle des profs. Et avec les autres collègues, on continue de dire du mal des élèves et on raconte les idioties qu'ils ont dites en classes ou qu'ils ont écrites sur leurs copies.  On se marre bien !

 

Qu'est-ce qu'on fait ? Et si on disait du mal ?!

 

Ca sonne: reprise des cours. Début du concours du "dernier levé du fauteuil": le prof qui se lève le premier pour monter en classe a perdu ! Je tiens, je tiens, je tiens, je tiens (déjà 3 mn de perdues). Je ne tiens plus ! Je me lève (la collègue d'Anglais a décidé de se lever tout en gardant son siège avec elle...). Le collègue d'anglais gagne toujours. Tiens il s'est fait battre par la collègue de Lettres Modernes... Mais elle a triché: elle n'a pas cours après. On avait pourtant bien expliqué les règles à tout le monde la dernière fois: le ou la collègue qui n'a pas cours après n'a pas le droit de participer au jeu !

 

 

La technique de la collègue d'Anglais pour gagner au concours tout en arrivant à l'heure en cours

 

 

 

Je monte avec mes collègues féminines et on continue de rigoler dans les escaliers. Les élèves, en nous regardant, croient voir  leurs suspicions se confirmer: ProfeZorro se les est toutes tapé !  

 

¡Ay! ¡Olé! ¡Caliente!

 

 

Les élèves attendent dans le couloir. Ils sont mal rangés: je les engueule. Puis j'essaye une clé puis l'autre et puis la troisième jusqu'à ce que la porte s'ouvre et je rembobine comme à l'heure précédente.

 

Dernière sonnerie de la matinée: j'ai faim ! Je file au self avec les collègues tout en rigolant et en doublant tous les élèves: eh oui, on vous supporte à longueur de journée alors on a bien droit à quelques avantages. Et puis, rien que pour vous embêter on va prendre un dessert supplémentaire pour que vous ayez bien "le SEUM" (mouahahahahh- rires machiavéliques des profs).

Au self, je retrouve Abuelita (ma profesoeur jumelle à quelques années près). On continue de rigoler, de dire du mal des élèves. On prévoit de regarder un épisode de la saison 2 de Once Upon A Time sur le TNI de sa salle le lendemain. Il nous tarde !

 

Nom de code: "Réunion de Travail: du conte traditionnel au conte moderne" (mais chut ! certains collègues croient qu'on fait de vraies réunions chaque semaine !)

 

 

Puis la rubrique "blagues cochonnes" commence ! On a très peu de temps avant l'arrivée du Dragon. On rigole, on glousse: c'est la grosse poilade !

 

"BOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNJJJJJJJJJJJOOOOOOOUUUUUUUURRRRRRRRRR !!!!!! BON APPETIT A TOUS !!!!!!" : ça c'est Reparator qui vient d'arriver. Il nous signale par un code top-secret que le dragon n'est pas loin et qu'il faut se calmer... La rubrique "blagues cochonnes" est officiellement close.

 

Le repas se termine. On se retrouve en salle des profs et on se paye des cafés (mais moi j'aime pas, je préfère le chocolat !). C'est l'exutoire du midi-deux: on chante, on danse, on met la musique des ordis à fond. La dernière trouvaille ?! Une super choré de  "Miss Newlook" (une super prof d'anglais) sur l'air "Put your ass up in the air" (olé !). On a également fait un Harlem Shake et du karaoké.

 

La sonnerie de reprise des cours sonne. Tout le monde fait du boudin: nouveau concours du "dernier levé" commence ! 

 

Je monte en classe: nouvel étage, nouvelle salle, nouvelle clé, nouvelle serrure et nouveaux élèves (mais ça, c'est pas important).

Mais ce qui est fun c'est que je suis à côté de "Miss  Newlook": et le concours de la plus grosse engueulade de la fin de journée de 16 à 17h00 est officiellement ouvert.

Je regarde ma salle: 28 places pour 29 élèves (l'administration n'a pas bien calculé avec les regroupements de classes que les élèves seraient plus nombreux en espagnol qu'en classe entière pour la plus grande joie de leur professeur !). Je dérange le cours de Miss Newlook et je lui pique une table.

Les cours commencent: on gronde, on gronde, on gronde !

Puis, la moutarde monte au fil des heures. Miss Newlook joue au lassot avec son cordon de souris, attrape un vilain monstre et me l'envoie dans ma salle. On lui trouve une place quelque part. "Je vous préviens, si vous lui parlez alors qu'il a du travail à faire je vous punis à vous aussi !!!". Le vilain petit monstre ne fait pas trop son travail mais suit le cours d'espagnol (tant qu'il ne le dérange pas ^^).

Et les cours continuent: on gronde, on gronde, on gronde (avec au passage quelques relevés de carnets).

 

L'éducation par l'exemple

 

 

Sonnerie de la récréation: Chouette ! Je pousse les derniers élèves qui traînent dans la salle et qui veulent me cirer les pompes vers la sortie car ils risquent de me faire perdre ma récréation !!! Je ferme la porte (la bonne clé du premier coup: youpi !!!) et je rejoins Miss Newlook dans sa salle. On fait la grosse voix sur ses petits sixièmes qui traînent et qui mettent une heure à ranger leurs affaires et à quitter la classe. Et on sprinte jusqu' à la salle des profs !

Avec les autres collègues: on rit, on boit (du café, du thé et du chocolat... pour le reste, c'est exclusivement le week-end). Je parle avec S.S (Super Staline) la super prof d'histoire trop cool et que les élèves craignent. Elle a décidé de coller les élèves une heure chaque fois qu'ils disent: "j'ai fait quoi ?" "Qu'est-ce que j'ai fait ?!" "Ya pas que moi !". C'est trop bien ! Je vais faire pareil !!!

 

Sonnerie de reprise des cours: tout le monde fait la tête. Mais: nouveau concours du "dernier levé".

 

On remonte et on rembobine à nouveau.

 

C'est la fin de la journée. Il ne reste plus qu'à ranger la salle, se déconnecter  et rentrer chez soi pour.... REMPLIR LILIE !!!!

 

 

Prolixe, c'était un jour dans ma vie: la vie de ProfeZorro !

 

Un día en mi vida (pero en inglés)

La case en moins...

ProfeZorro attendait les vacances d'hiver avec fébrilité. Et les petits monstres commençaient à le rendre complètement chèvre. Heureusement, ProfeZorro avait tout prévu pour avoir la PAIX le dernier jour: 5 heures de cours = 5 heures de contrôle(mouahahahahahhaha - Mode Machiavélique !!!).

 

Monstre: "Mais Monsieur, pourquoi tout le monde nous donne des contrôles le dernier jour juste avant les vacances ?!"

 

ProfeZorro, diplomate: "Pour que vous puissiez aller en vacances l'esprit tranquille" (mais surtout pour que vous vous la boucliez jusqu'à la fin de la journée parce qu'on ne vous supporte plus !!!).

 

En résumé, les petits monstres de 4ème ont eu droit à une trilogie évaluée d'activités langagières: Compréhension Orale, Compréhension Ecrite et Expression Ecrite.

 

Et les grands monstres de 3ème ont eu la chance de plancher sur une évaluation de conjugaison sur le présent du subjonctif à la façon "mots-croisés" (et ProfeZorro s'est bien amusé avec le logiciel Hot Potatoes) parce qu'ils trouvent ça plus fun et plus facile !!!! Mais c'est FAUX ! En réalité, s'ils font une erreur sur un verbe d' une ligne horizontale, ils se tromperont automatiquement sur le verbe de la ligne verticale qui la croise....mouahahahahhaha ! Mais ProfeZorro s'est abstenu de le leur signaler !

 

Mais comme ProfeZorro a le coeur sur la main, il est passé dans les rangs et a signalé à chaque élève au crayon à papier un maximum de deux erreurs sur le contrôle (Merci ProfeZorro, votre bonté vous perdra !!!!).

 

Jusqu'à ce qu'une voix s'élève et brise le silence religieux  (oui ! oui ! Même si l'école est laïque) de la salle de classe:

 

Monstre: "Monsieur ! Monsieur ! Vous vous êtes trompé ! Pour ce verbe là, il manque une case !"

 

ProfeZorro: "Non. Il n'en manque pas."

 

Monstre, qui persiste et signe: "Mais si ! Puisque je vous le dis ! Ce verbe, il ne rentre pas. Il manque une case, là et ça ne rentre pas !"

 

ProfeZorro: "Non. Il y a le nombre de cases correspondantes !"

 

Monstre, qui s'énerve: "MONSIEUR ! C'EST FAUX ! VOUS VOUS ÊTES TROMPÉ !"

 

ProfeZorro, qui inspire profondément afin de ne pas dévisser la tête de ce vilain monstre: "Montre-moi ta feuille..."

 

Le monstre lui tend la feuille et croise les bras, fier de lui. ProfeZorro l'étudie et après une rapide inspection sent monter la colère en lui car...ProfeZorro avait une fois de plus RAISON !!!

 

ProfeZorro, crachant des flammes: "Bon sang de bonsoir, si tu avais pris la peine d'apprendre ta conjugaison comme il faut chez toi au lieu de faire des raisonnements, tu aurais vu que tu as mal conjugué ce verbe et que le nombre de cases est tout à fait correct. C'EST A TOI QU'IL MANQUE UNE CASE !!!!! Et non pas à mon évaluation ! 

 

Elève refroidi... Effroi dans la classe...Un ange passe...

 

RRRRRiiinnnnnGGGGGGGG   Tiens ?! ça sonne !!!! Chouette ! Chouette !!! C'est les vacances !!! Et au programme de ce vendredi soir: virée au resto avec les potos et after chez ProfeZorro. Première semaine: repos, dodo et un peu de boulot (mais pas trop). Et 2ème semaine, retour dans les montagnes grenobloises: TROP BON !!!!!

Et puis ça, c'est pas du Justin Bieber: c'est de la vraie musique !!!