mardi 30 avril 2013

SuperMaman et la Clé

Aux parents de  ProfeZorro qui lui ont sauvé la vie plusieurs fois.

SuperMaman et la Clé

Comme vous le savez, chers lecteurs, ProfeZorro a un sacré problème avec les clés (cf. articles précédents: la clé (1/3), la clé (2/3)). Ce soir, une clé d'un nouveau genre a décidé de le lui faire payer: il s'agit de sa clé USB.
Pour celles et ceux qui ne la connaissent pas encore, la clé USB de ProfeZorro est une vraie relique ! Elle contient absolument tout le résultat du dur labeur de ProfeZorro accumulé pendant plusieurs années (des cours, des punitions, des évaluations, des pistes audios, des documents, des reportages,...) au prix de nombreuses nuits blanches (jusqu'à parfois 4h00 du matin).
Mais voilà, en cherchant une position plus confortable devant son ordinateur, ProfeZorro a donné un coup de pied dans la clé USB par mégarde. La clé USB n'est plus reconnue par l'ordinateur. ProfeZorro l'a enlevée, l'a introduite de nouveau: RIEN ! Il a réessayé une seconde fois puis trois, puis quatre, puis dix, puis quinze fois: toujours RIEN !
Pour accentuer le côté tragique de la situation, ProfeZorro n'a pas fait de copie de sa clé USB. ProfeZorro s'est donc réfugié dans un déni de la réalité pendant cinq minutes avant qu'une pensée macabre mais pourtant bien réelle ne le ramène sur Terre: ProfeZorro a tout perdu.   
NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN !!!!!!

¡No!


C'est alors que SuperMaman, alertée par les cris de désespoir de ProfeZorro (car il est rentré chez ses parents pendant les vacances), est arrivée à la rescousse.

Quand il n'y a plus d'espoir, ProfeZorro peut toujours compter sur SuperMaman !


Elle s'est accroupie par terre et a secoué la clé USB dans tous les sens ("tu vas fonctionner  oui ?!"). Elle refonctionne ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! Elle a un faux-contact lorsqu'on la bouge à peine. 

SuperMaman: "Vite ! ProfeZorro, je la tiens pour ne pas qu'elle fasse de nouveau un faux-contact. Dépêche-toi de sauvegarder le contenu de ta clé !"

Sauf que la mère de ProfeZorro ignorait que sur la clé de son fils, il y avait plus de 6GB de données soit plus de 2h00 à attendre dans une position inconfortable avant que le contenu de la clé ne soit transféré ailleurs. Eh bien, vous savez quoi ?! SuperMaman l'a fait de 20h00 à 22h10 sans boire et sans manger.

SuperPapa: Bah chérie, qu'est-ce que tu fais comme ça ?! Tu joues à Twister ?! 
SuperMaman: NON ! JE TIENS LA CLE USB DE TON FILS !!


Et ProfeZorro a dû la coacher pour ne pas qu'elle craque car elle a eu des crampes (et ce n'était pas facile de rester plantée pendant deux heures à côté du port USB de l'unité centrale tout en maintenant une clé USB avec deux doigts): 

ProfeZorro, en mode coaching: Tu ne lâches pas ! Tu respires doucement ! Concentre-toi sur la clé USB, elle ne doit pas bouger !

SuperMaman, à bout: Combien de temps il reste ?! Je n'en peux plus !

ProfeZorro: Pas lontemps (à peine 1 heure 30 !!! Mais ça, il ne faut pas lui dire) ! C'est bientôt fini !

SuperMaman: J'ai une crampe !

ProfeZorro: Fais abstraction de la douleur ! Tout est dans la tête, Maman ! Tu es une warrior ! Tiens je t'ai apporté ton lecteur MP3 avec ta musique pour que ça te semble moins long.

Une heure plus tard:

SuperMaman: Je crois que je vais lâcher... Je ne sens plus mon bras.

ProfeZorro: Ah non ! Tu as tenu jusqu'à maintenant. C'est la dernière ligne droite, ne perds pas espoir. C'est bientôt fini (oui mais encore 30 minutes tout de même mais chut !).

Finalement, le courage de SuperMaman a triomphé de la clé USB. Tout le contenu a pu être sauvé ! 

Hallelujah



C'est décidé ! ProfeZorro va faire une lettre de recommandation de sa mère auprès des démineurs et il va l'inscrire à Koh-Lanta (dans l'épreuve des poteaux, elle va tous les laminer !). Merci SuperMaman (et aussi à SuperPapa qui a joué les cuistots et qui a attendu lui aussi plus de deux heures que toute la petite famille en termine avec la clé USB de la mort).


"L'épreuve des poteaux ?! Une partie de rigolade après l'épreuve de la clé USB !"

La morale de l'histoire: 
Dorénavant, ProfeZorro va sauvegarder le contenu de ses cours sur une clé USB, sur une deuxième clé USB , sur le disque dur interne de l'ordi, sur un disque dur externe, sur la dropbox, dans ses mails et va utiliser aussi une capsule temporelle qu'il enterrera au fond de son jardin (car on n'est jamais trop prudent !).

lundi 8 avril 2013

Appel aux parents

APPEL AUX PARENTS

Aujourd'hui, ProfeZorro en a eu vraiment marre d'une petite monstrueuse. Alors il a décidé d'utiliser son fameux joker: "Appel aux parents !" (Cliquez sur les images pour zoomer).

 
 

jeudi 4 avril 2013

Quand on ne sait pas, on se tait !

QUAND ON NE SAIT PAS, ON SE TAIT !
 
Aujourd'hui ProfeZorro avait besoin de silence pour se concentrer. Car il faisait passer les évaluations orales de ses petits monstres.
La veille, une de ses pintades s'est faite remarquer car: elle était en train d'écouter de la musique pendant son cours, elle se ravalait la façade aussi et s'est faite virer de plusieurs cours pendant la même journée. ProfeZorro, pour marquer le coup, lui a confisqué le lecteur MP3 ainsi que les écouteurs qui allaient avec et a tout déposé dans le bureau du grand chef. Mais cela ne lui suffisait pas: elle a décidé de récidiver le lendemain avec ProfeZorro. En effet, elle a profité de son cours pour glousser et pour bavarder, dérangeant ainsi le bon déroulé des évaluations orales.
 
ProfeZorro la prévient en lui disant que si elle n'arrêtait pas cela immédiatement, il l'enverrait en permanence pour faire un travail écrit et noté. La pintade a trouvé bon de faire de l'esprit en lui lançant un: "JE M'EN BATS LES COUILLES !".
Pardon ?! ProfeZorro n'a pas bien entendu... Qu' a t'elle osé dire ? ProfeZorro décide de sortir l'artillerie lourde: exclusion et rapport d'incident.
 
Puis, il lui donne deux heures de retenue accompagnées d'un travail sur les appareils reproducteurs de l'homme et de la femme (oui car c'est au programme de SVT !): car il y a des lacunes à combler (notamment sur l'aspect théorique en ce qui la concerne) !
Elle aurait pu dire à la place: je m'en bats l'oeil (car au moins ça, elle en possède et même deux qu'elle trouve bon d'enlaidir avec trois tonnes de mascara !).
Et voici comment ProfeZorro rebondit de manière pédagogique avec l'activité suivante: cliquez ici.

 
"Je m'en bats les ovaires" alors ?!

mercredi 3 avril 2013

Question personnelle...

QUESTION PERSONNELLE
Un peu avant la fin du cours, un petit monstre interpelle ProfeZorro.
Monstre: Monsieur. Est-ce-qu'on pourra vous poser une question personnelle à la fin du cours ?!
ProfeZorro: Oui, mais c'est pas dit que je vous réponde.
Le cours se termine et là... LA QUESTION DE LA HONTE (roulement de tambours)
Monstre: Monsieur. Vous qui êtes balèze, on se demandait si vous arriviez à faire bouger vos pecs vous savez comme dans les combats de catch à la télé... Alors ?! Vous pouvez nous montrer ?
ProfeZorro: ¡FUERA! (= dehors !) [NON MAIS TROP LA HONTE QUOI !!!!]


El baile de las tetas

mardi 2 avril 2013

Tout feu, tout flamme...

TOUT FEU, TOUT FLAMME
 
 
Aujourd'hui ProfeZorro était content, il allait rencontrer des éditeurs avec Abuelita. Il n'y avait que la classe des Monstres Enragés juste avant. Mais comme ils sont en évaluation et comme a lieu leur conseil de classe le soir-même, ils devraient être sages.
Eh bien non ! ProfeZorro fait l'appel sur son ordinateur puis un cri retentit dans la classe.
Profezorro lève les yeux de l'ordinateur et là, il voit de la fumée sortir de la tête d'une élève et une odeur de cochon brûlé envahit toute la classe...
 
NON, c'est pas vrai. ProfeZorro doit être en train de rêver... Il se pince...AÏE !!! M... C'est bien la réalité !!! Un élève a utilisé un briquet pour enflammer les cheveux de la voisine de devant (heureusement pour elle, il n'y a eu que 2-3 cm de cheveux brûlés).
 
¡La madre que lo parió!
 
(Oh... Put..bippp de M...bipppppp, ils commencent sérieusement à me faire ch...bip. dans cette classe. Je vais me les ....bip, pensa ProfeZorro).
 
Du coup ProfeZorro a poussé une gueulante comme jamais et il a même dû sortir à un moment: "Mais avec vos put...BIP de conn....BIP, vous allez finir par tuer quelqu'un !!!!!!".
 
Le rapport d'incident est prêt ainsi qu'une proposition de sanction à la hauteur de la gravité des faits pour mise en danger d'autrui: un conseil de discipline.
 
Affaire à suivre...
 
L'hymne officiel de la classe d'enragés