Loufoca (100ème article du blog)

Article dédié à tous les enseignants de Loufoca, passés, présents et futurs.

La lithotomie ou Extraction de la Pierre de Folie 

(vers 1494, huile sur panneau, 48,5 x 34,5 cm, Musée du Prado) , Jérome BOSCH

ProfeZorro devait décerner et consacrer son 100ème article à Loufoca.

Loufoca est une élève de Troisième que ProfeZorro n'a (mal)heureusement pas en classe. Mais tout le monde parle de ses dernières loufoqueries en salle des professeurs. Voici son Top-Ten:

10- Loufoca fait des grimaces pendant le cours. 

09-  Loufoca met son écharpe sur sa tête en la faisant dépasser par devant et secoue frénétiquement la tête pour faire bouger l' écharpe. Pendant le cours, bien évidemment !

08- Loufoca sème des boulettes de papier dans la cour de récréation. Sans doute pour retrouver son chemin...

07- Loufoca, à la vue d'un papillon, se met à hurler en plein cours car ce dernier pourrait l'attaquer. Comme s'il n'avait rien de mieux à faire...

Et si Loufoca avait raison de se méfier...?!

06- Loufoca vérifie plusieurs fois pendant l'heure si la porte du fond de la classe est bien fermée: elle baisse la poignée, tire la porte et pousse la porte: on ne se sent jamais trop en sécurité !

 

Je ne suis pas folle, vous savez !

05- Loufoca colle son œil contre la serrure de la porte pendant le cours pour jeter "un coup d’œil" au couloir.

"Il y a quelqu'un de l'autre côté ?!"

04- Loufoca joue au pirate pendant le cours. Elle roule son carnet de correspondance et en fait une longue vue pour regarder le professeur à travers son carnet.

"PROF ! PROF EN VUE !"

"Je pense que le Prof nous a repéré..."

03- Loufoca roule de nouveau son carnet de correspondance et s'en sert comme d'un mégaphone cette fois-ci en collant sa bouche contre l'une des extrémités et en hurlant le nom du professeur.

02- Loufoca se met à avoir une conversation avec son livre pendant le cours (peut-être qu'il lui soufflera les réponses ?!).

(Alice au Pays des Fous: Regardez à partir de la 35 ème seconde jusqu'à la 48 ème seconde. Puis regardez 1mn26 s jusqu'à 1mn 31 s. Enfin, regardez à partir d'1 mn 50 s jusqu'à 2 mn 00 s).

01- En salle informatique, Loufoca est censée faire des recherches sur des divinités grecques via internet. Une fois l'ordinateur allumé, elle frappe sur l'écran comme elle le ferait à une porte et somme son ordinateur de travailler pour elle: "Ordinateur, recherche Apollon !"

Si ça marche pour les Cupcakes, ça doit bien marcher pour les Dieux Grecs !

Alors vous vous demandez si Loufoca s'est échappée d'un H.P ? Nous aussi...!

[Déjà le 100ème article !!!! ProfeZorro vous remercie pour vos visites de plus en plus nombreuses ! À très bientôt pour de nouvelles (més)aventures !]

Evolution des parents d'élèves de 1996 à nos jours...

Voici des petits bijoux que nous font partager des collègues. Les premiers nous viennent tout droit des archives personnelles de Carmen, la collègue d'espagnol de ProfeZorro (mais aussi voyagiste et vendeuse de chocolats à ses heures perdues): il s'agit d'une correspondance avec un papa d'élève datant de 1996.

Les autres petits bijoux nous sont transmis par Isabelle alias Cruella. Elle nous fait part de deux mots écrits par des parents contestataires sur les carnets de correspondance de leurs charmantes têtes blondes (cliquez sur les images pour les agrandir).

1996: 

Courrier du Papa à la vilaine prof d'espagnol qui met à nu son fils adoré... (les marques au feutre rouge ont été faites par la collègue pour attirer l'attention de ses pairs sur le panneau d'affichage de la salle des Profs)

La réponse de la collègue au Papa 

De nos jours:

  

Quand Cruella condamne les bons élèves au silence...

Quand Cruella fait du favoritisme...

Y a-t-il eu une évolution ? Il faut croire que non. Comme le dit si souvent ProfeZorro, ce ne sont pas forcément les enfants qui ont besoin d'être éduqués mais leurs parents. À méditer...

(Vous pourrez retrouver ces perles ainsi que d'autres perles envoyées par Cruella dans la rubrique "Perles d'élèves").

Nouveauté: Une nouvelle punition horrible (contre le bruit incessant des stylos quatre couleurs, du tam-tam, de percussions sur la table,...) est désormais disponible dans la rubrique "Encyclopédie du P.P": le Code Morse.

Les nombres russes + Perle poétique d'élève

ProfeZorro a eu un fou rire (sadique et cruel) en consultant ses mails. En effet, ProfeSaurien, super-collègue de SVT, a adapté la fameuse punition des nombres à rallonge en espagnol en nombres à rallonge en russe !!!!

Absolument !!! En RUSSE !!!! Au cas où les vilains monstres en auraient marre des nombres à rallonge en espagnol... En plus, il s'agit à la fois d'une belle ouverture culturelle et ça permet à l'élève de "comprendre l'unité et la complexité du monde" (citation du Socle Commun) tout en travaillant en interdisciplinarité avec les mathématiques. Quoi de mieux ?!

ProfeZorro: "Bon alors tu choisis quoi ?! Les nombres espagnols ou les nombres russes ?!"

Monstre: "C'est un cauchemar !!!! Par pitié, faites que ça soit un cauchemar !!!! Il faut que je me réveille...!!!"

Les nombres russes: c'est ici ! (vous retrouverez également cette punition dans l'encyclopédie du PP).

Spasiba (merci en russe) ProfeSaurien !

Enfin, Abuelita nous envoie une copie d'élève corrigée par sa stagiaire. Premiers pas dans le métier et déjà une très belle répartie ! Bravo !!  (Vous retrouverez également cette perle dans la rubrique "perles d'élèves").

¡Gracias!

10 astuces pour rendre dingue son professeur d'espagnol !

1- Rentrez en classe en disant "Hello" et quittez la classe en disant "Good Bye" ou bien utilisez la pub Free de Rodolphe "¿Cómo está dans la casa?"

Il a Free DONC il sait parler espagnol !

2- Demandez à la fin de l'heure s'il faut recopier sur votre cahier la trace écrite du tableau.

3- Ecrivez sur votre copie au choix: "Contrôle d'espagnolE", "Espagñol",... (du moment que le mot "espagnol" est mal orthographié, c'est bon !)

4- Demandez au professeur s'il faut rédiger en français pour l'Expression Écrite.

5- Demandez en quoi consiste la tâche finale  (ou projet de fin de séquence ou tâche de synthèse - bref l'appellation change en fonction des modes) et ce qu'il faut réviser pour le contrôle (surtout quand le prof vous a expliqué la tâche finale dès le début de la séquence, vous a donné une fiche de réussite avec tous les objectifs à atteindre ainsi que le barème).

6- Demandez au professeur pourquoi il ne peut pas dire la même chose en français. Ça serait quand même plus facile pour comprendre !!!

7- Éclatez de rire et faites des allusions salaces lorsque vous voyez dans un texte ou au tableau le possessif "SUS", la préposition "CON", le pronom relatif "CUYA" ou l'abréviation PD (Postdata = post-scriptum).

8- Coupez systématiquement la parole au professeur lorsqu'il est sur le point d'annoncer une activité et qu'il commence sa phrase par "VAMOS". Poussez la chansonnette et entonnez la chanson de Loona "...A LA PLAYA. A MÍ ME GUSTA BAILAR"

9- Commencez à écrire avant que le professeur lance sa Compréhension Orale. Puis, pendant la Compréhension Orale, n'oubliez pas de vous plaindre bruyamment en disant que, de toute façon, ça parle trop vite et vous n'y comprenez rien !

10- Lors d'une Expression Orale, ne parlez plus "espagnol" mais "espagnolo facilo" ! Cette nouvelle langue consiste à prendre des mots français et à ajouter des -o- ou des -a- à la fin de ces derniers. Agrémentez avec quelques mots anglais et français si vous le souhaitez.
Exemple: "Bonjourno, m'appelo Erico. Parlo françeso and espagñol"

Bravo ! Vous avez réussi !

BONUS: Et voici comment les élèves rendent dingues les enseignants en Espagne et dans les pays d'Amérique hispanique...

Prochainement...

Après le succès de la première parodie de ProfeZorro, vous découvrirez prochainement sa seconde parodie, coécrite avec Némésis, qui s'intitulera:

à suivre...

Le chocolat de la Mort !

Après plus de 200 chèques et plus de 5000€ de chocolats de Noël saisis sur le site de commande en ligne (et c'est pas fini !) avec sa collègue pour faire baisser le prix de leur voyage scolaire, ProfeZorro préfère annoncer l'information suivante: "Toute personne qui se risquerait à leur offrir (ou leur faire avaler) du chocolat (qu'il soit au lait, noir ou blanc, en truffe, fourré ou praliné, bio ou équitable - on en passe et des meilleures) et ce jusqu'au Nouvel An (inclus), signera automatiquement son arrêt de mort...!!!!" 

Cauchemar chocolaté !

Sur le même ton !

Sur le même ton !

Vous souvenez-vous d'Herbert, le Boloss de la date ?! Ce grand monstre de Troisième est de nouveau sur le devant de la scène avec l'anecdote suivante:

ProfeZorro était en train de taper la trace écrite sur l'ordinateur...

[petite digression explicative de Bernardo en mimes, voici la traduction: ProfeZorro en avait assez que ses élèves lui demandent ce qu'il avait marqué sur le tableau (comme s'ils n'avaient pas employé tous ces mots et toutes ces amorces au cours de l'heure de cours...Je vous jure !). ProfeZorro SAIT qu'il écrit mal au tableau ! Eh oui, même les Super-héros ont leur point faible: il n'y a qu'à regarder Superman et la kryptonite. Du coup, ProfeZorro écrit depuis peu la trace écrite sur son ordinateur à la fin de l'heure en même temps que les élèves et la projette via le vidéoprojecteur (quand ce dernier daigne bien fonctionner). Le problème pour les vilains monstres, c'est que ProfeZorro tape super vite sur un clavier (d'ailleurs, il s'exerce souvent avec les articles de son blog !)]

... lorsque soudain Herbert se mit à rugir violemment.

Herbert, avec violence: MONSIEUR !!!!! MONTEEEEEZZZZZ !!!! 

[Traduction: Il faut comprendre ici que Sieur Herbert, souvent à la traîne, n'a pas eu le temps de recopier le début de la trace écrite. Car entre les bavardages et le recopiage, la tentation est grande ! Il a donc demandé "chaleureusement" à son "très cher" professeur d'espagnol "PRÉFÉRÉ" de bien vouloir refaire apparaître le début de la trace écrite en remontant le texte avec la molette de sa souris.]

ProfeZorro, souriant: Cher Herbert. Ça serait avec grand plaisir. Mais vu le ton agressif que tu as employé pour me parler, tu peux te brosser (Martine, pensa-t-il).

Rappelez-vous: Martine et sa brosse !

Herbert, prenant alors un ton insolent et infantile d'un enfant de cinq ans (pour un Troisième, ça ne le fait guère): Moooonnnsiiiieeeeeuuuuuuuurrrrrrrr, vous pouveeeeeezzzzz remonnnnnnnteeeeeerrrrrr ?

ProfeZorro décida donc d'employer le même ton infantilisant: Eh biiiiieeeeeennnnn noooooooonnnnn. Toujours paaaaaaaaassssssssss !!! Tant que tu ne me parleras paaaaaaaassssssssssss comme il fauuuuuuuttttttttt, je ne ferai rieeeeeeeeeennnnn. En plus, quand on est poliiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, on rajoute à sa demande le fameux mot magiiiiiiiiiiiiiiiqqquuuueeeee !!!

À ce moment-là, grosse poilade dans la classe. Les monstres se moquèrent d'Herbert. Et Herbert fut très surpris que ProfeZorro se soit rabaissé à lui (parfois, c'est nécessaire pour éduquer les vilains monstres !).

Herbert, réitérant sa demande de manière apaisée et normale: Monsieur, est-ce-que vous pouvez remonter la trace écrite, s'il vous plaît ?

ProfeZorro: Voilà qui est mieux ! Je remonte.

Cela aura pris le temps qu'il a fallu. Mais maintenant Herbert a compris qu'on n'obtient rien avec de l'agressivité ou bien en se faisant passer pour ce que l'on n'est pas, à savoir un petit angelot de cinq ans !

Encore une victoire de ProfeZorro !

Bonus: 

Brève de Voyages

Cette année ProfeZorro fait deux voyages en Espagne (#masogiste): un à Madrid et l'autre à Valencia. Les élèves seront hébergés dans des familles hôtesses. Un monstre de Troisième posa d'ailleurs une question à ce sujet:

Monstre: Monsieur. Est-ce-que dans les familles, on peut faire des groupes mixtes ?

ProfeZorro: C'est à dire ? Des garçons avec des filles dans la même famille ?!

Monstre: Oui !

ProfeZorro: Certainement pas ! On ne veut pas ramener en France des Kinders Surprises ®

Faites un voyage. Mélangez les garçons et les filles dans les familles et 

vous obtiendrez plein de Kinders Surprises ® !

La technique de la contrevérité

ProfeZorro aime bien partager ses petites astuces. En voici une testée sur sa classe de grands lapins crétins de Troisième (celle où il y eut l'incident du passager clandestin) pas plus tard qu'hier.

Pendant le cours, la classe commençait à bavarder et à chahuter. ProfeZorro, quant à lui, commençait à perdre son calme. Soudain, il lui vint une idée.

ProfeZorro, souriant chaleureusement à la classe puis avec une légère déception dans la voix: "Mes chers élèves, quel dommage que vous vous mettiez à bavarder maintenant. Car, vous avez bien travaillé jusqu'ici et je suis très content et fier de vous."

ProfeZorro n'a malheureusement pas pu prendre en photo ses élèves à ce moment-là. Mais leur réaction ressemblait à peu près à ceci:

Lapin Crétin: Monsieur, c'est vrai ?!

ProfeZorro, mentant comme un arracheur de dents: Mais bien sûr ! Puisque je vous le dis.

Et, les lapins crétins se sont mis au travail de plus belle et même mieux ! Ils ont redoublé d'effort pour participer (même les clowns de la classe !). Comme quoi, une contrevérité peut parfois sauver un cours avec une classe difficile.

Encore une victoire pour ProfeZorro !

Passager clandestin + Perle d'élève

Jeudi, ProfeZorro était pressé car il devait faire passer ses grands lapins crétins de Troisième en EOI (Expression Orale en Interaction): c'était le projet de fin de séquence.

Comme il n'avait absolument pas de temps à perdre, il fit l'appel sur son ordinateur (il n'avait pas pensé à compter les élèves en plus) et tout le monde lui a répondu. C'est bon ! Aucun absent !

Et en avant ! ProfeZorro désigna ses deux assistants au tableau, ses deux membres du jury (qui évaluaient avec lui) et ses deux victimes (qui étaient évaluées).

Et dix minutes plus tard, le regard de ProfeZorro croisa le regard d'un clandestin de Troisième qu'il n'avait jamais vu dans la classe auparavant.

Un intrus !

ProfeZorro: "Mais tu es qui, toi ? Qu'est-ce que tu fais là ?"

Clandestin, prenant ProfeZorro pour un imbécile: "Ah... Mais je ne suis pas en 3ème A ?!"

ProfeZorro, le prenant pour un demeuré: "Non. Tu es en 3ème D. Mais, bon sang. C'est vrai ! Tu es un petit sixième qui se perd dans le collège, ne sait pas lire son emploi du temps et ne reconnaît pas sa classe...!"

Clandestin, continuant de plus belle: "C'est parce que je suis nouveau."

ProfeZorro, sentant la moutarde monter: "Mais oui ! Donne-moi ton carnet de correspondance plutôt !"

Clandestin, s'exécuta.

ProfeZorro, s'exclamant: "Tiens ! Voilà qui est drôle. Je te connais. Cela fait un an que j'entends parler de toi en salle des professeurs. Ta réputation te précède. Et pour rien te cacher, elle n'est pas très bonne. Je constate également que tu es censé avoir cours de français avec Madame Y. Tu préfères donc sécher ton cours pour venir en espagnol. D'autant plus que ton prochain cours d'espagnol aura lieu dans une heure avec ma collègue. Penses-tu que je ressemble à Madame Z. ?"

Clandestin: "Mais Madame Y, la prof de français, elle m'a donné un travail à rattraper pendant votre cours"

ProfeZorro: "Ne te fatigue pas. Tu t'enfonces. Tous les mensonges que tu sors depuis le début je les note par écrit et je les consignerai dans mon rapport d'incident que je vais préparer. D'un, Madame Y. ne m'a pas prévenu de ton arrivée et de deux, tu n'a sorti aucun travail à faire jusqu'à présent. Allez, tu m'as fait assez perdre de mon précieux temps avec tes idioties. À présent, on va t'escorter jusqu'au bureau de la CPE  (Conseillère en Persécutions d' Élèves) et du Principal. Bien entendu, je joins un petit mot avec tous les arguments que tu m'as cités. Ainsi, ils auront tout le temps de les reprendre un par un avec toi".

Une lapine crétine mais digne de confiance sortit avec le clandestin avec le petit mot de ProfeZorro sous les rires de la classe des lapins crétins.

Puis, ProfeZorro se sentit obligé de faire une ruée dans les brancards du reste de la classe !

ProfeZorro, avec un sourire empreint de malveillance et de sadisme absolus: "Bien. Je vois que vous vous êtes tous bien amusés. Le problème pour vous, c'est que vous êtes absolument tous complices de sa bêtise. Vous avez tous vu cet élève dans mon cours et vous ne m'avez pas prévenu. Vous m'avez fait perdre aussi mon temps. Or, lorsque je perds mon temps, je compte bien le récupérer. Vous deviez passer à l'oral pendant quatre minutes. Je réduis donc le temps imparti de moitié, vous allez devoir passer à l'oral pendant deux minutes seulement. Malheureusement pour vous, le contenu ne change pas. Vous devrez donc absolument TOUT dire mais vous n'aurez pas beaucoup de temps pour hésiter ou pour réfléchir à ce que vous allez répondre. Vous vous êtes bien amusés ?! À mon tour de m'amuser, maintenant !!!!"

Et les lapins crétins n'ont plus fait les malins jusqu'à la fin de l'heure.

Encore une victoire de ProfeZorro !

Clandestino

News: Amélie nous envoie une perle trouvée sur une copie d'élève. Vous pourrez la retrouver dans la rubrique "Perles d'élèves". Merci Amélie !

Premières contributions de super collègues !

ProfeZorro a reçu des contributions de deux super-profs ! 

Il s'agit d'une perle d'élève de Madame Espagnol et d'une punition de Laura.

Un grand merci à vous deux !

Si, comme nos super-collègues, vous souhaitez partager vos punitions, vos perles de copies ou vos anecdotes, envoyez un mail à profezorro8@gmail.com

Niveau publications, ProfeZorro est un peu occupé en ce moment entre les préparations de cours, de voyages, les corrections de copies et les réunions mais il reviendra très vite !!!

A ce propos, ProfeZorro a une réunion Parents-Profs ce vendredi soir... Joie ! Bonheur ! (ironie...)

BD super-drôle sur ce thème: La réunion parents-profs chez Doyen.

Nouveau: Perles d'élèves

Vous avez confisqué un petit mot à des élèves ? Vous venez de corriger une copie d'élève truffée de perles ? Et vous voulez en faire profiter les collègues ?

C'est très simple:

1- Anonymez la copie (ou le petit mot) en cachant l'identité du ou des élèves et en supprimant les références à l'établissement et/ou les éléments qui permettraient de le localiser.

2- Trouvez-vous un nom de SuperProf et envoyez votre copie scannée (ou photographiée) au format JPEG (si possible) à ProfeZorro à l'adresse suivante:

profezorro8@gmail.com

Après vérification de ProfeZorro, Bernardo publiera votre perle sur le blog dans la nouvelle rubrique "Perles d'élèves". Bien entendu, votre identité restera secrète !

Alors, à vos copies !

Le Boloss et les problèmes de cul

Aujourd'hui ProfeZorro était en forme et ses lapins crétins (cuvée 2014) aussi.

Tout commença d'abord avec un grand monstre de Troisième, appelons-le Herbert. 

Herbert: Monsieur ! Je peux écrire la date ?

ProfeZorro: Oui. Mais on termine d'abord ce que nous sommes en train de faire. Tu l'écriras juste avant de recopier la trace écrite.

Dix minutes plus tard, Herbert alla écrire la date en espagnol. Bien entendu, ProfeZorro préfère occulter la distribution d'une fiche récapitulative sur la date lors du cours précédent (avec les jours, les mois et les nombres) et TOUS les élèves étaient censés la savoir pour ce jour-même. Notion qui a été déjà vue l'année précédente, en quatrième !

Mais le monstre en avait décidé autrement: "Miercoles, dies de september" [au lieu de: Miércoles, diez de septiembre"] avec en dessous son prénom suivi de la mention "Le Boss".

ProfeZorro: Merci Herbert de t'être porté volontaire pour écrire la date. Les autres, êtes-vous d'accord avec ce qui a été écrit ?!

Après une petite minute de correction, ProfeZorro ajouta tout en effaçant du tableau la mention "Herbert, LE BOSS".

ProfeZorro: Tu m'en vois vraiment navré, Herbert. Mais je suis obligé d'effacer la mention "Le Boss" car tu n'as pas assez travaillé ta fiche sur la date. Mais rien n'est perdu ! Même si aujourd'hui tu es le Boloss de la date, je suis certain qu'avec un peu plus de travail tu deviendras un véritable Boss. Et quand tu écriras la date sans faire de faute, je te promets que tu pourras laisser au tableau la mention "Boss" pendant une séance complète !

Rires dans la classe. Heureusement, Herbert est bon public.

Herbert, souriant: Oh Monsieur ! Elle était trop bien votre vanne avec Boloss !

ProfeZorro: Je te remercie Herbert.

L'heure suivante, ProfeZorro fit classe à des quatrièmes. Les deux zigotos de la classe s'installèrent au fond de la salle.

ProfeZorro: S'il vous plaît, ne restez pas au fond. Regardez, vous avez une table disponible juste devant. En plus, cette place vous apportera que du positif: vous verrez mieux, vous entendrez mieux et vous serez mieux concentrés. Au théâtre, les places sont chères mais celles-ci sont gratuites ! Profitez-en !

Résignés, les deux zigotos s'installèrent là où Profezorro le souhaitait. 

ProfeZorro démarra ensuite sa séance sur l'alphabet et fit répéter chacune des lettres aux élèves.

ProfeZorro: "Pe" (la lettre P qui se prononce "pé")

Classe en chœur: "Pe"

ProfeZorro: "Cu"  (la lettre Q qui se prononce "cou")

Classe en choeur: "Cu" 

Les deux zigotos à l'unisson: "CUUUUULLLLL"

Tiens, ProfeZorro a entendu les deux zigotos pouffer de rire en prononçant "Cul" au lieu de "Cou". ProfeZorro leur laisse une dernière chance de se ressaisir.

ProfeZorro, s'adressant à la classe tout en maintenant ses yeux rivés sur le duo de choc: "Non ! Non ! Il y en a parmi vous qui prononcent mal. Écoutez-moi bien, "Cu", comme le "cou" qui maintient votre tête."

Classe en chœur: "Cu"

Les deux zigotos pouffant de plus belle: "CUUUUULLLLLL"

C'en était trop ! ProfeZorro, n'y tenant plus, décida d'afficher les deux gusses devant toute la classe.

ProfeZorro, avec un sourire sadique: Nous allons nous arrêter un petit moment sur cette lettre car il semblerait que vos deux camarades de devant aient des problèmes de Q (le joli jeu de mots que voilà !)...

Fous rires dans la classe. Les deux zigotos ne surent plus où se mettre.

La classe, une nouvelle fois en chœur: Ah ! Ah ! Ils ont des problèmes de Q ! Ils ont des problèmes de Q ! (ou de cul, ProfeZorro ne sait pas comment l'orthographier au moment de rédiger ce post).

ProfeZorro, poursuivant: Nous allons donc les écouter chacun leur tour prononcer cette lettre et nous reprendrons le cours quand ils l'auront parfaitement bien prononcée. 

Finalement les deux zigotos ont bien prononcé et ne se sont plus fait remarquer jusqu'à la fin de l'heure. Ils ont même participé de façon plus sérieuse ensuite.

Et bim ! Dans leur cul ! Encore une victoire de ProfeZorro !

ProfeZorro dans Fort Boyard

ProfeZorro dans Fort Boyard

ProfeZorro a reçu le mail suivant :

Bonjour à tous,

Merci de prévoir pour le jour de la pré-rentrée, un chèque de caution de 15€ pour la remise de vos clés [...]

ProfeZorro ne comprend pas: il n'a jamais perdu de clé ! Est-ce que Passe-Partout donne un chèque de caution avant chaque émission de Fort Boyard ?! Non ! 

Il passe son temps à courir dans les couloirs du Fort avec son gros trousseau, il fait son malin et personne ne lui dit rien ?! 

                                                         

"J'ai perdu trois clés et je m'en fiche complètement !"

Pourtant s'il perdait ne serait-ce qu'une des sept clés, il ferait perdre plusieurs milliers d'euros aux associations !!!

Oui, c'est vrai. Encore faut-il que les équipes de starlettes sachent correctement orthographier le mot final. Et ce n'est pas toujours gagné...!

Être beurré ou pas ? Telle est la question.

Pour sa défense, ProfeZorro dira qu'il a toujours été exemplaire avec ses clés. Il n'a jamais balancé une clé de son trousseau par la fenêtre quand un élève ne savait pas répondre à une de ses questions.

Peut-être que c'est ça la solution. Mais bien sûr !

Chaque professeur devrait balancer une de ses clés par la fenêtre de sa salle quand un élève ne sait pas répondre à une question. L'élève aurait alors exactement deux minutes (une minute, voire trente secondes si vous êtes au rez-de-chaussée) pour quitter la salle, courir dans les couloirs, descendre les escaliers, sortir à l'extérieur du bâtiment, chercher la clé, la trouver et faire tout le chemin en sens inverse pour la restituer à son professeur. Ça serait parfait pour travailler en interdisciplinarité avec l'E.P.S ! Si l'établissement se trouve en bordure de mer, l'élève pourra même valider la compétence "Savoir Nager" du Socle Commun. 

Un redoublant de Charente-Maritime se jetant à l'eau 

pour récupérer la clé de son professeur. 

En revanche, si l'élève échoue, il serait dans l'obligation de payer la caution !

Et s'il refuse, on le jette en pâture aux lions tigres.

ProfeZorro va vendre les droits de son émission !

La rentrée des classes (Sneak Peek Saison 3)

La rentrée des crasses classes

Petit montage de ProfeZorro pour fêter l'événement

La saison 3 des (més)aventures de ProfeZorro va bientôt reprendre ! Pour cette saison, ProfeZorro sera toujours TZR (Oooooooohhhhhhhhhhhhhh) mais il sera de nouveau dans les deux mêmes établissements que l'an dernier (YES !!!).

Alors à très vite pour de nouvelles (més)aventures !

Bonne Rentrée à tous !!!

Comment les classes sont faites ?!

[ProfeZorro avait complètement oublié cette photo prise avec son téléphone portable pour un article. Rectifications: voici l'article et la photo ! Et cette fois-ci, ProfeZorro débranche pour de bon avec le blog jusqu'à la rentrée. A présent, direction les vacances (alors dégustez bien ce dernier article) !!!!!!! ]

C'est la révélation de l'été !!!! ProfeZorro vous livre une photographie inédite prise dans son EPLE (Etablissement Pratiquant la Lobotomisation de l’Élève). Il s'agit d'une photo de la salle du Conclave où plusieurs super-profs s'enferment dans le plus grand secret afin d'y élaborer les futures classes. C'est de ce travail, à la fois minutieux et fastidieux, que dépendront les dynamiques et les ambiances de classes pour la rentrée prochaine. 

Pour réussir ce travail, il y a une loi essentielle à respecter: la Loi du Parfait Équilibre (telle la loi du Yin et du Yang).

En effet, les super-profs doivent trouver la proportion parfaite entre plusieurs catégories positives et négatives d'élèves:

- les Jokers du Profs (ou Intellectuels à lunettes du premier rang) qui ont toujours la bonne réponse et font avancer le cours pendant que les autres hibernent.

- les Pintades qui passent leur temps à glousser et à bavarder (et/ou à se maquiller)

- les Clowns qui ne pensent qu'à amuser la galerie.

- les Terroristes (ou les "cas-cas") qui vous ruinent votre cours et vous font exploser de colère (Deux par classe grand maximum !!!).

- les "Lambda", ils travaillent, ne dérangent pas le cours et participent un peu de temps en temps.
- les autres catégories possibles... En fonction de la clientèle de l'établissement.

Si le Conclave fait bien son travail, le Super-Prof qui aura la classe vivra un vrai Paradis avec des élèves plutôt curieux, sympathiques, travailleurs et qui participent.

Ou alors, il vivra un véritable Enfer et ce, pendant UN AN !!!

Le Tableau de l'Équilibre où plusieurs élèves de chaque grande catégorie (ici quatre grandes catégories: les absentéistes, les niveaux faibles, les chieurs et les excellents) vont rejoindre une classe. NB: "Chieurs" écrit sur le tableau avec un S car comme le dit l'adage "un élève chieur en vaut trois".

Enfin les vacances !

La saison 2 des (més)aventures de ProfeZorro se termine sur un cliffhanger.

ProfeZorro est encore T.Z.R (Touzours Zur la Route) mais sera-t-il maintenu sur les deux postes de cette année ?

Réponse à la rentrée dans la saison 3 avec de nouveaux monstres et de nouveaux super-profs !!!

D'ici là, je vous souhaite d'excellentes vacances (largement méritées) et un très bel été 2014. Et encore mille fois merci d'être de plus en plus nombreux à suivre mes (més)aventures.

P.Z

Pas de bras, pas de chocolat !

C'était le dernier jour avec la classe des lapins crétins (quelle nostalgie ! Ils étaient quand même attachants...). Au programme: film en VOST et bonbons gracieusement offerts par ProfeZorro. 

Mais voilà, ProfeZorro attendait depuis près de deux semaines la punition du chef des lapins crétins. Heureusement, ProfeZorro avait un plan !

ProfeZorro: Tu n'as pas quelque chose à me rendre ?

Lapin Crétin en chef: Je l'ai faite mais je l'ai oubliée à la maison.

ProfeZorro: Ce n'est pas grave. Tu vas la recommencer à la Vie Scolaire, un autre exemplaire de la punition t'y attend. J'en avais prévu une autre au cas où...

ProfeZorro alluma la télé et commença à ouvrir sa boîte à bonbons.

Lapin Crétin en chef, sur le seuil de la porte: Mais Monsieur... Vous allez regarder un film et vous leur donnez des bonbons. Je peux en avoir ?

ProfeZorro: Bien sûr, fais d'abord ta punition et tu en auras.

Et ProfeZorro referma la porte au nez du lapin crétin.

Une heure plus tard, le lapin crétin frappa à la porte.

Lapin Crétin, suppliant: Monsieur, s'il vous plaît un bonbon.

ProfeZorro: Tu as la punition ?

Lapin Crétin: Non

ProfeZorro: Tu connais l'expression: "Pas de bras, pas de chocolat" ?! Eh bien avec moi, c'est "Pas de punition, pas de bonbon" ! Au revoir !

Et ProfeZorro claqua la porte au nez du lapin crétin qui faisait une mine déconfite. Bien fait pour lui ! 

Encore une victoire de connard !

Liebster Award

ProfeZorro a été "liebster awardisé" par SuperDoc. Mais kézako ?!

Voici le principe :

- L’awardisé doit écrire 11 choses sur lui.
- Il doit répondre ensuite aux 11 questions posées par l’awardiseur.
- Il pose à son tour 11 questions à des blogueurs de son choix. (N’oubliez pas de mettre des liens !)
- Il informe les nouveaux awardisés de leur nomination.
- Il informe enfin la personne qui l’a nominé que la "liebster-mission" a été accomplie !

Allez, c'est parti !

11 choses sur ProfeZorro:

- ProfeZorro est un geek et il a toujours sur lui, même en classe, son sac à dos magique (PC, vidéoprojecteur, baffles, rallonge, câbles, lecteur DVD) et ses clés usb.

- Il adore les films/séries d'action, d'aventure, historiques, d'horreur, de science-fiction, les thrillers et... les films et séries "cucul" (en ce moment, il est sur la série Nord et Sud. Bah oui parce qu'il a terminé Grey's Anatomy et Once Upon a Time). Pouah ! La honte !

- Il adore les livres mais n'arrive jamais à en finir un car il a tendance à en commencer trois d'un coup.

- Il essaye de se défouler au minimum 3 fois par semaine à la salle de sport de telle sorte à ne pas se défouler sur les vilains monstres. Il s'est mis en plus au Crossfit depuis peu mais il a encore un petit peu de mal à récupérer ses poumons à la fin de la séance.

- Il adore les jeux-vidéos. C'est un fan des sagas The Elder Scrolls (Morrowind, Oblivion, Skyrim), Fable. Et il a pratiquement tous les The Legend of Zelda. 

- Le coffre de la voiture de ProfeZorro (allias Tornado-Clio) est sa seconde maison: manuels d'espagnol, tâches finales d'élèves, cahiers, sacs de cours, sac de sport, couverture, bouteilles d'eau, nourriture (on ne sait jamais s'il restait bloqué indéfiniment dans un bouchon) et la bluetooth (pour passer ses appels en conduisant et écouter sa playlist de 400 titres).

- ProfeZorro a un bac S et il adore aider ses élèves en mathématiques ("Mais Monsieur vous ne pouvez pas comprendre, vous êtes prof d'espagnol !").

- ProfeZorro adore l'émission Pékin Express ! Il aimerait beaucoup y participer (mais malheureusement l'enregistrement ne se fait pas en juillet et en août).

- Il n'est jamais allé sur le continent américain (snif).

- C'est le roi des gaffes (la dernière en date: il a fait mumuse avec un mégaphone en salle des profs et il a appuyé sur un bouton et une sirène horrible et puissante a résonné dans tout le bâtiment).

- ProfeZorro vient d'avoir le résultat de ses muts et....... il est toujours TZR !

Voici les questions de SD :

1. Quel pays as-tu visité dernièrement.

L'Espagne (voyage scolaire à Barcelone).

2. Quel est le dernier film que tu as vu ?

Maléfique avec Angélina Jolie (comme actrice, elle n'a malheureusement pas pu accompagner ProfeZorro au cinéma à cause d'une incompatibilité d'emploi du temps).

3. Que préfères-tu dans ton métier ?

La complicité avec les collègues et certains élèves.

4. Qu'aimes-tu le moins dans ton métier ?

Les vilains monstres sortis de l'Enfer et les corrections des expressions écrites (beuark).

5. Ton livre préféré ?

Ma Guerre dans la Gestapo d' Hélène Moszkiewiez (rassurez-vous, ProfeZorro l'a terminé celui-là).

6. Quel est ta couleur préférée ?

Le vert ! 

7. Ta devise favorite ?

"El chicle en la papelera" (= le chewing-gum dans la corbeille à papier). Devise prononcée au moins 5 fois par jour.

8. Quelle est la plus grosse idiotie qu'un monstre t'ait dite ?

"Monsieur, je peux sortir ?! Parce que là je bande et ça me fait mal aux couilles" 

(voir l'article: Popol au garde à vous). 

9. Plutôt à l'heure ou en retard ?

A l'heure mais tout juste. Toujours à deux doigts du retard.

10. Chat ou chien ?

Chien.

11. Si tu gagnais au loto arrêterais-tu de travailler ?

Déjà, il faudrait que je joue au loto...

Et maintenant mes 11 questions:

- Si tu étais un pays, ce serait lequel et pourquoi ?

- Qu'est-ce qui t'a motivé à faire ce blog/tumblr ?

- Ton meilleur souvenir avec une classe ou un élève c'était...

- Si tu avais une baguette magique, que ferais-tu ?

- Ta série TV préférée.

- Ton moment le plus gênant en classe c'était...

- Quel est ton péché mignon ?

- Le livre que tu recommanderais le plus.

- Un domaine de prédilection ?

- Amérique du Nord, Amérique Centrale ou Amérique du Sud ?

- Et la meilleure pour la fin: "Pourquoi chercher à se connaître soi-même ?" (Sujet Bac Philo, série ES 2014).

Et les nominées sont...

- Abuelita del 77: les bons délires (la course en chaussettes dans les couloirs) et nos réunions OUAT vont me manquer.

- Delphine des quichotteries: pour m'avoir sauvé plus d'une fois lors des pannes d'inspiration ou de clés USB.

Bon courage !

SuperDoc, mission accomplie !