Un professeur (d'espagnol) qui surgit dans la téci. Fuit les copies au galop. Ses notes, il les signe à la pointe du stylo d'un 0 qui veut dire Zéro. Profezorro, Profezorro, Prof rusé qui fait sa loi, Profezorro, Profezorro, Vainqueur tu l'es à chaque fois !!!
Une pensée émue à toutes les victimes des attentats de Paris.
En salle des super-profs :
ProfeZorro, surpris: "Princesse ProfeZorro" ?! Non ! Mais quel est le petit c** qui m'a affublé d'un pareil surnom ?
Lady Marianne: C'était pendant mon cours. J'ai entendu un des lapins crétins de la classe de Quatrième le dire mais je ne sais pas qui exactement. J'ai fait celle qui n'avait pas entendu.
ProfeZorro, diabolique: Parfait ! Je vais mener ma petite enquête ! Et je compte bien le lui faire payer...!
Les surnoms de ProfeZorro sont censés inspirer la crainte et la terreur. Avec ce freluquet, c'est fichu ! Il faut donc y mener un terme. ProfeZorro n'a pourtant rien d'une princesse: il chante super mal ! Àmoins que cela ne soit sa bonne humeur communicative ?!
ProfeZorro a donc pris un élève de la classe des lapins crétins (un des leaders en amusements et autres bouffonneries) et a prêché le faux pour savoir le vrai:
ProfeZorro, jouant la colère: Alors c'est toi qui m'a surnommé Princesse ProfeZorro ?! Je sais tout ! On ne peut rien me cacher ! J'ai des espions partout dans cet établissement !
#ProfeZorro-is-watching-you
Lapin crétin: Non ! Monsieur ! Je vous jure que ce n'est pas moi.
ProfeZorro: Tant mieux. Dans ce cas, j'aurais besoin de ton aide pour démasquer l'élève à l'origine de ce surnom. Ne t'inquiète pas, je ne vais pas le punir. Bien au contraire, je compte lui offrir un petit cadeau au prochain cours et , crois-moi, on va bien rigoler !
Lapin crétin, complice: OK, Monsieur ! Vous aurez votre nom la semaine prochaine !
Le lapin crétin a été rudement efficace ! Et il a donné le nom à ProfeZorro: il s'agissait d'une lapine crétine qui ne fiche pas grand chose. ProfeZorro a donc arrêté son cours cinq minutes avant la sonnerie et a sorti une belle illustration plastifiée rose au format A4 paysage que lui a donnée son collègue de Mathématiques et qui représente toutes les Princesses de Disney.
Les cousines de Princesse ProfeZorro
Puis il s'adressa à la classe: ProfeZorro, pétant plus haut que son derrière: Nous, Princesse ProfeZorro, devons à présent suspendre la séance afin de remettre un modeste présent à l'un de nos sujets. Il s'agit de toi, Lapine Crétine ! Vu que tu es en constante admiration devant notre majesté, notre splendeur, notre intelligence et notre beauté, nous avons décidé de t'offrir un portrait de famille. Il s'agit de celui de nos cousines: Cendrillon, Belle, Jasmine, Aurore, Ariel et Blanche-Neige. Comme tu peux le voir, il est tout rose avec plein d'étoiles, de gentils petits animaux et un très gros cœur. Il ira très bien sur le mur de ta chambre ! Et comme ça, quand tu l'admireras, tu penseras bien à Princesse ProfeZorro ! Fous rires dans la classe qui résonnèrent dans tout l'étage ! La lapine crétine était furieuse et couverte de honte. Elle sortit en trombe de la classe lorsque la sonnerie retentit. Bien fait pour elle ! Elle ne devrait plus recommencer désormais. Encore une victoire de connard princesse !
NDR: Il subsiste une question: pourquoi le collègue de Mathématiques avait-il cette grande illustration sur lui lorsque ProfeZorro lui parla de cette anecdote ?! Mystère ! Y aurait-il plusieurs P.P (Professeurs Princesses) au royaume du collège ?!
Dans cette nouvelle saison des (més)aventures de ProfeZorro, il y a de nouveaux personnages mais aussi de nouvelles rumeurs. Vous avez découvert dans l'article précédent Miss Ter, le nouveau euh.....la nouvelle collègue d'Anglais qui, d'après les lapins crétins, aurait changé de sexe. Mais ce n'est pas la seule rumeur qui anime le collège: ProfeZorro serait un grand boxeur et il se taperait plusieurs collègues à la fois, ProfeZorra et Nemesis. Pourquoicelles-ci ? Eh bien l'explication est très simple (enfin, quand on réfléchit comme un lapin crétin) ! Étant donné que ProfeZorro s'entend très bien avec elles, c'est que forcément il a eu des aventures coquines voire SEXUELLES !!!!! Comment les rumeurs se construisent ? Comment prennent-elles de l'ampleur ? L'article suivant tentera de vous l'expliquer.
Tout commença un beau jour au beau milieu d'un cours de Latin [Oui, chers lecteurs du futur, il y eut une époque où le Latin existait encore avant de disparaître à tout jamais. EPI c'est tout !].
Lapine crétine: Madame. Vous vous entendez bien avec ProfeZorro. Vous sortez ensemble ?
Némesis: Non ! Nous sommes frères.
Lapine crétin, dubitative: Mais pourtant vous ne vous ressemblez pas.
Némésis: C'est parce que nous sommes frères de lait.
Lapine crétine: Frères de lait ? Ça veut dire quoi ?
Némésis: C'est quand deux nourrissons sont élevés par la même nourrice. En l’occurrence, la nôtre s'appelle Madame Poppain. Marie Poppain.
Lapine crétine: Ah... Et vous la voyez encore votre nourrice ?
Némésis: Oui, pendant les vacances de temps en temps.
Lapine crétine: Donc pendant les vacances vous retournerez rendre visite à Marie Poppain avec ProfeZorro ?
Némésis: Parfaitement ! Et nous chanterons les chansons de notre enfance près de la cheminée. Bien et si on reprenait notre cours ?
Et voilà comment une rumeur est née l'an dernier chez les Quatrièmes et persiste encore aujourd'hui. Plus elle est grosse et plus ils la gobent !
Mais cela prouve aussi que nos lapins crétins sont à la fois naïfs et incultes. Pauvres petits, ils sont passés à côté de leur enfance ! Ils ne connaissent pas Mary Poppins !
L'heure du coucher de Némésis et ProfeZorro chez leur nourrice...
En ce qui concerne sa carrière de boxeur professionnel, les lapins crétins sont persuadés que ProfeZorro est un champion puisqu'il est venu une fois au collège (il y a deux ans de cela) avec un œil super gonflé. Et comme ProfeZorro est plutôt balèze c'est forcément lié !
Lapin Crétin à sa prof de français: Madame ? ProfeZorro il a dû recevoir un mauvais coup à la boxe. Il a un œil au beurre noir.
La prof de français, amusée: Oui. Mais celui qui a mis le coup à ProfeZorro a pris très cher. ProfeZorro s'est complètement lâché sur le ring et il l'a mis KO avec un seul crochet du gauche !
Classe époustouflée: WAOUUUHHHH
Lapin crétin: Il faut pas trop emmerder ProfeZorro alors.
En réalité, ProfeZorro s'est juste fait piquer par un moustique ou allez savoir quel autre insecte et son œil a gonflé. Mais il s'est bien gardé de raconter la vérité à ses lapins crétins. La rumeur de boxeur lui convient tout à fait !
Et grâce à son charme incroyable, les midinettes tombent forcément comme des mouches devant ProfeZorro. Malheureusement, son appétit amoureux voire SEXUEL commence à devenir insatiable !
Il y a une semaine, pendant une évaluation d'espagnol avec ProfeZorra, une lapine crétine de Troisième se risqua à poser cette question:
Lapine crétine: Madame, est-ce qu'on peut utiliser un support pour faire l'évaluation d'espagnol ?
ProfeZorra: Non !!!
Lapine crétine: BWAAAAHHHH (cri du lapin crétin). Vous êtes bien comme ProfeZorro. Il nous disait pareil l'an dernier.
ProfeZorra: C'est normal. Nous avons été à la même école tous les deux.
Lapin crétin, déboussolé: Mais, vous aussi, vous sortez avec lui ? Je croyais que Madame Némésis était déjà sur le coup puisqu'ils sont frères de lait tous les deux.
ProfeZorro qui devait rendre des documents à Profezorra frappa à sa porte à ce moment-là. ProfeZorra ouvrit la porte et lorsqu'elle vit ProfeZorro, elle eut un grand fou rire. Et les lapins crétins en déduisirent le reste: ProfeZorro sort aussi avec ProfeZorra ! Quel Don Juan (ou polygame !) !
ProfeZorro se décida à lancer des rumeurs sur ses collègues. Après tout, lui aussi, a le droit de s'amuser. Sa pauvre collègue de français, récemment arrivée au collège en a fait les frais.
Madame Déline Cion, est une professeur de français bordelaise. Et, lorsque celle-ci commença les premières minutes de son cours, une lapine crétine de Troisième lui coupa la parole.
Lapine crétine: Madame !!! Vous avez un accent ! Vous venez d'où ?! Du Québec ou de Belgique. Je dirais davantage du Québec.
Déline Cion:Je sais pas. Je sais pas.
Je sais pas ! Je sais pas !
Malheureusement pour elle, Déline raconta sa petite anecdote à ProfeZorro qui décida de la renforcer. En effet, deux jours après, ProfeZorro croisa dans les couloirs la lapine crétine à l'origine de la rumeur.
ProfeZorro: Bonjour Bidule. Alors ça se passe bien en français ? Tu as qui cette année ?
Lapine Crétine: Oh oui Monsieur ! Tout se passe très bien. On a Madame Cion. Elle est sympathique.
ProfeZorro: Il va falloir être gentille avec elle parce qu'elle vient de très très loin.
Lapine Crétine: Ah bon ? Elle vient d'où.
ProfeZorro: D'après vous, elle viendrait du Québec...
Lapine crétine: Je le savais ! C'est une Québecoise !!! Je vais le dire à tout le monde !
ProfeZorro: Parfait ! Bonne journée.
Déline Cion est donc connue dans tout le collège comme une éleveuse de caribous et buveuse de sirop d'érable qui a quitté son Québec natal (tabernacle !) pour rejoindre Némésis, sa sœur aînée, en France. Évidemment, Némésis et Déline s'habillent de la même façon pour les élèves DONC elles sont forcément sœurs ! Il reste juste l'histoire des frères de lait à éclaircir. Est-ce-que Déline Cion et ProfeZorro sont aussi frères de lait ? C'est fort probable !
Déline Cion est une Québécoise adorable mais elle doit s'adapter à sa nouvelle patrie. Si au Québec on peut laisser sa porte d'entrée ouverte en toute confiance en laissant les clés dans la serrure, ce n'est pas très recommandable de faire de même en France: on ne sait pas sur quel fou on peut tomber ! ProfeZorro lui donna d'ailleurs une bonne leçon.
Il était 8h10, et il ne restait plus que cinq minutes avant que la sonnerie de début des cours ne retentisse. Déline Cion était dans sa salle (enfin dans celle qu'on lui prête car, comme ProfeZorro, elle n'a pas de salle attitrée), dans le noir, devant son ordinateur. ProfeZorro, qui passait devant la salle, vit que la porte était ouverte avec la clé dans la serrure. Il entra dans la salle et s'adressa à Déline Cion.
ProfeZorro: Madame Cion, que se passerait-il si quelqu'un de mal intentionné profitait de votre inattention pour fermer la porte et vous enfermer dans votre salle à double tour ?
Et ProfeZorro l'enferma aussitôt à double tour dans sa salle. Déline se rua vers la porte en poussant des cris chants déchirants !
Déline Cion: Ne partez pas sans moi ! Laissez-moi vous suivre
! Vous qui volez vers d'autres vies, laissez-moi vivre
!
Hymne du Prisonnier, Eurovision
Finalement, ProfeZorro, pris de pitié pour sa prisonnière, la libéra. Celle-ci put aller chercher ses élèves dans la cour.
Lapin crétin: Madame Cion, nous étions inquiets. Vous nous avez oublié ?
Déline Cion: Je ne vous oublie pas. Non. Jamais !
Je ne vous oublie pas mes petits
Depuis ce jour, Déline Cion ne prend plus de risques inutiles et garde toujours ses clés près d'elle.
Oui, il le sait ProfeZorro est très très en retard. Rédiger un article sur la rentrée au mois d'octobre ?! Non mais il devrait avoir honte !
Pour cette nouvelle saison, ProfeZorro est Touzours Zur la Route (TZR) sur les deux mêmes établissements que l'an dernier. Et il est très content de retrouver ses minions, ses lapins crétins et ses collègues.
Le seul problème c'est que les lapins crétins commencent à connaître ProfeZorro et ils se tiennent tranquilles. Cela n'aide pas à rédiger de nouveaux articles...
Auraient-ils tous peur de ProfeZorro ?
Peu importe ! ProfeZorro a toujours de bonnes anecdotes à raconter !
En voici une bonne qui vient d'arriver à ProfeZorro en début d'année.
Etant donné que ProfeZorro change souvent de classes, il a décidé de distribuer des marque-pages à ses élèves avec tous les mots pour s'exprimer en classe d'espagnol. Chaque marque-page est en couleur et a été plastifié par un imprimeur (et ProfeZorro s'est ruiné pour trois ans !).
Un jour, pendant que ProfeZorro expliquait le marque-page à ses élèves, un lapin crétin de Troisième le mit dans sa bouche et effectua des va-et-vient d'avant en arrière avec sa tête.
ProfeZorro, jouant l'indignation: Mais ça ne va pas !
Lapin crétin, jouant l'innocence : Mais qu'est-ce-que j'ai fait ?!
ProfeZorro: En plus d'être complètement zinzin, tu as la mémoire courte ! Je vais te montrer ce que tu viens de faire. Chers élèves, admirez plutôt !
ProfeZorro introduisit alors un marque-page dans sa bouche et agita frénétiquement sa tête d'avant en arrière. On eut l'impression qu'une immense langue dépassait de sa bouche et léchait dans le vide. Rien de tel que l'effet miroir. Éclats de rire dans la classe !
ProfeZorro: Alors ça te revient maintenant ? Que penses-tu de ton attitude ?
Lapin crétin: C'est complètement débile.
ProfeZorro: Je ne te le fais pas dire. Au moins nous sommes d'accord sur ce point.
Ce mois-ci, ProfeZorro a eu également le temps d'attraper plusieurs copieurs à ses évaluations. Eh oui, ProfeZorro fait toujours deux sujets différents au grand désespoir de ses quatrièmes qui devaient travailler sur les pays hispano-américains en séquence d'introduction.
Pour cela, ProfeZorro les a fait travailler sur la chanson de Gente de Zona, les pays hispano-américains, les langues officielles en Amérique, les drapeaux et les couleurs [les documents seront bientôt disponibles dans la rubrique "le cartable de ProfeZorro"].
Et voici le résultat (cliquez sur l'image pour l'agrandir):
Gaulé !
Enfin, la collègue d'anglais de ProfeZorro a mis en pratique une de ses anecdotes: "Mais ça c'était avant"
Au cours d'une de ses séances, un élève l'a appelé "Monsieur". Celle-ci a répondu: "Non, ça c'était avant. Maintenant c'est Madame". Cependant, plusieurs élèves neuneus de la classe ont été choqués et l'ont dévisagée. Ils croient depuis plus de deux semaines qu'elle a changé de sexe ! Ils ont même posé la question à leurs professeurs: "Comment appelle-t-on les personnes qui ont changé de sexe ?". Sauf que le professeur d'Histoire adore les plaisanteries et a enfoncé un peu plus la rumeur sur leur professeur d'anglais: "Vous avez bien Monsieur .... euh Madame Smith en anglais ?".
Neuneu: Tu vois ! Je te l'avais bien dit qu'elle euh..qu'il non qu'elle a changé de sexe. Le prof lui aussi s'est trompé en disant Monsieur au lieu de Madame. Il vient de nous le confirmer !
Nous attendons donc avec impatience les appels téléphoniques des parents d'élèves étroits d'esprits: "comment peut-on confier nos chérubins à des transsexuels ?!"
Petite anecdote sur la dernière heure de cours de ProfeZorro avec sa classe préférée de Troisième avant les vacances d'été. Du grand n'importe quoi !!!
Grand monstre:
Monsieur, maintenant que c'est la fin de l'année, on vous a dit que vous ressemblez à Tibo In Shape de Youtube ? Vous connaissez ?
(ndr: il s'agit d'un youtubber hyper-actif qui parle de musculation dans ses vidéos et qui commence toujours ses vidéos par "damn les gens" en contractant ses biceps. Si les élèves croient que ProfeZorro va commencer ses cours de la même manière, ils se trompent lourdement !)
L'idée de la décharge électrique sur ses petits monstres séduit bien ProfeZorro (voir la vidéo à partir de la quatrième minute)
ProfeZorro: Oui, je connais. Euh oui on me l'a déjà dit dans l'autre collège mais personnellement je ne trouve pas...
Grand monstre: Monsieur, on peut faire une série de défis tous les deux pour savoir lequel de nous deux est le plus fort.
ProfeZorro: Mais enfin ça ne va pas. On est en classe...!!
Grand monstre: Allez, Monsieur. C'est le dernier jour ! Après, on ne se revoit plus. S'il vous plaît.
Le reste de la classe, en chœur: Allez Monsieur ! Allez Monsieur ! Allez Monsieur !
ProfeZorro: Bon d'accord. Mais à trois conditions: primo, ça restera entre nous: vous ne devrez en parler à personne même pas aux autres élèves ni sur les réseaux sociaux ; deuzio, il y en a un qui se met devant la porte au cas où quelqu'un rentrerait ; tertio, interdiction complète d'avoir même l'idée de filmer ou de prendre des photos. Est-ce bien clair ?
Grand monstre: OK, Monsieur. On marche !
ProfeZorro: Bon alors, tu proposes quoi ?
Grand monstre: Concours de pompes. Le premier qui tombe au sol et qui ne peut plus en faire une a perdu.
ProfeZorro relevant le défi: OK.
Monstresse: Moi, je suis pour le Prof. Il est trop fort !
Et ProfeZorro gagna le défi !
Grand Monstre: Non Monsieur. Je ne peux pas rester sur une défaite. Un concours de bras de fer.
ProfeZorro relevant le défi: OK.
Et ProfeZorro gagna le défi du bras droit et du bras gauche.
Grand Monstre: Non Monsieur. Je ne peux pas perdre contre vous. J'ai une réputation. On continue.
ProfeZorro: Mais, tu veux nous crever ?!
Et ProfeZorro enchaîna ensuite sur un concours de gainage abdominal, deux concours de burpees, un concours de chaise romaine et deux concours de bras de fer.
Tuto pour travailler vos burpees cet été ;-)
Malheureusement ProfeZorro n'a pas eu assez de mental pour tenir ne serait-ce que deux secondes de plus sur le gainage et la chaise romaine mais il remporta brillamment les autres défis.
Finalement c'est beaucoup mieux les "school games" que de manger des cochonneries et des sucreries pendant les goûters de fin d'année.
Grand Monstre, essoufflé: Et si on faisait des tractions maintenant ?
ProfeZorro: Ah non ! Les tractions sur la porte ou l'armoire de la classe, tu oublies tout de suite. On pourrait casser quelque chose ou tu pourrais te blesser !
ProfeZorro, surjouant le désolé: Oh mince (yes ! sauvé par le gong !)... La sonnerie qui retentit. On n'a pas le temps de toute façon. Allez tu t'es bien débrouillé. Passe de bonnes vacances.
Grand monstre: Waouh Monsieur. Vous êtes quand même bien balèze. Bonnes vacances à vous aussi. Vous allez beaucoup nous manquer !
ProfeZorro, dégoulinant de sueur, ferma la porte de la classe et vida toute sa bouteille d'eau de 75 cL ! Il va falloir envisager de bosser un peu plus le gainage pour la rentrée prochaine...
ProfeZorro luttant contre la propagande pendant vos vacances !
à tous ceux qui ont suivi, suivent et suivront des formations "conduite de classe".
[NDLR: L'ensemble des conseils qui suivent existent vraiment: ils ont été dispensés en formation du PAF ou ont été édités dans des ouvrages spécialisés. ProfeZorro les a rassemblés ci-après dans un but purement humoristique]
Une classe exemplaire et studieuse !
Formateur en pédagogologie: Vous êtes enseignant(e) ? Vous exercez dans un établissement difficile ? Vous faites face à des élèves horribles difficiles ? Ne sombrez plus dans la dépression ! Il existe des solutions (pour que ça empire...). Nous allons ENFIN vous révéler plein de bons conseils (ou pas !) prodigués par le Ministère, les formateurs du PAF dans ta gueule et dans des ouvrages de référence ! C'est parti !
Tout d'abord, nous allons faire une carte heuristique ou carte mentale. J'écris sur le tableau "Élève difficile". Je vous distribue des post-it et vous allez écrire dessus tous les mots qui vous viennent à l'esprit. Ensuite vous irez les coller chacun votre tour au tableau.
Deux heures plus tard...
Formateur en pédagogologie: Bien, nous en sommes à la moitié de la formation. Nous avons réussi à définir ce qu'est un élève difficile. Au point de vue psychologique et psychique, c'est avant tout un adolescent en construction, en maturation, en équilibre précaire qui se cherche. Il traverse souvent une période de mal-être. Il va expérimenter des transgressions.
Et ce n'est pas SA faute ! Son cerveau est encore en développement et sous le contrôle de l'amygdale, le centre émotionnel cérébral, qui va entraîner de surcroît une exacerbation de la sensibilité.
Le cerveau du jeune se caractérise par un niveau exponentiel de dopamine et une faible présence de sérotonine (l'hormone de l'apaisement). Donc, quand il vous traite de "Sale pute", Madame, ne le prenez pas personnellement. Ce n'est pas votre personne qu'il insulte mais votre statut d'enseignant voire l'institution. Répétez-vous mentalement lorsqu'un élève vous insulte ou vous manque de respect: "ce n'est pas ma personne qui est insultée mais l'institution".
Passons à présent à la partie qui vous intéresse le plus. Les astuces !!!
Voici quelques astuces trouvées ici et là. Certaines nous proviennent du Ministère de l'Education Nationale, d'autres nous proviennent de formateurs et d'ouvrages de référence en matière de pédagogologie.
Le formateur allume son vidéo-projecteur.
1- La technique du "Super- Finger"
Avec deux doigts, sinon ça ne marche pas !
Formateur en pédagogologie: Un élève bavarde, chahute et se retourne. Il s'amuse. Que faire ? Certains diront qu'il s'ennuie pendant votre cours. Nous verrons plus tard comment lutter contre l'ennui. Personne ne voit ? C'est simple pourtant.
Utilisez vos doigts ! Non ! Pas pour lui crever les yeux, Monsieur (pauvre petit !) ! Mais pour le calmer. Il suffit de vous avancer vers lui et de poser deux doigts sur sa table. La table, pour employer les termes de Monsieur Clerc (Formateur en Tenue Magique de classe), est un objet transitionnel entre l'élève et le professeur. La table va aider à avoir du contrôle sur les élèves. Mais plutôt qu'un long discours, passons aux images. Je vous propose une vidéo de son interview. Il s'agit d'un extrait du DVD "Tenue de classe" du CNDP distribué à tous les stagiaires de l'académie pour leur entrée dans le métier. Mais vous pourrez trouver d'autres ressources sur le site suivant: http://www.cndp.fr/tenue-de-classe/ressources.html
Formateur en pédagogologie: Imaginez plutôt la situation.
Petits monstres, horrifiés: Attention ! SILENCE !!!!! Il va poser ses deux doigts sur la table... 2- La phrase "JE" au lieu du "TU" qui "TUE"
Formateur en pédagogologie: Si nous reprenons le même élève que précédemment. Nous avons cet élève qui bavarde et qui se retourne. Vous êtes tentés de lui répondre quoi ?! Oui ?! Le Monsieur, au fond de la salle, qui est en train de corriger ses copies au lieu d'écouter la déformation. Oui, c'est bien à vous que je m'adresse. Avez-vous une idée ?!
Monsieur du fond: Ben, je lui dis: "Tais-toi ! Retourne-toi et écoute !" Formateur en pédagogologie: Quel manque de tact, Monsieur ! Et que de violence dans vos propos ! Vous n'avez même pas expliqué à cet élève vos émotions, ce que vous ressentez. Vous vous devez de vous justifier à chaque instant au lieu d'être tout de suite dans l'ordre. Vous employez tout de suite ce "TU" qui "TUE": Tu te tais ! Tu te retournes ! Tu écoutes ! Non... ! Avant de passer par le "TU", il faut d'abord passer par le "JE". Cette technique s'appelle la phrase "Je". Elle se déroule en 6 étapes: 1ere étape: Exprimer son ressenti, ses émotions avec le "Je". "Je suis ennuyé(e) [...]", "Je suis dérangé(e) [...]", "Je suis attristé(e) [...]", 2ème étape: Employer le "tu" pour revenir sur l'écart de conduite de l'élève. " [...] lorsque tu parles [...] ", " [...] lorsque tu te retournes [...]" . 3ème étape: Justifier en quoi cet écart de conduite est préjudiciable pour l'élève et la classe. " [...] car tu n'es pas concentré et tu risques de ne rien comprendre. De plus, tu risques de déranger tes camarades qui suivent." 4ème étape: Exprimer votre souhait au conditionnel. N'utilisez surtout pas d'impératif (le "tu" qui "tue"). "J'aimerais que tu écoutes et que tu essayes de t'intéresser au cours." 5ème étape: Énumérer tous les avantages qu'il en tirerait "Ainsi, tu pourras progresser et avoir de meilleures notes aux évaluations." 6ème étape: Donner la parole à l'élève.
"Qu'en penses-tu ?"
Voilà ! C'est tout de même mieux qu'une agression verbale avec des impératifs. De plus, cela fait réfléchir l'élève sur sa conduite. Vous avez des questions ? Monsieur du Fond, levant les yeux de ses corrections: La phrase "Je". Mais il n'y a pas qu'une phrase. Si j'ai bien compté, il y en a cinq ! La dame en train de se servir un café: Et s'il y en a trois qui discutent. On doit s'adresser individuellement à chaque élève ? Ça risque de durer longtemps... On fait cours quand du coup ?!
Formateur en pédagogologie: Passons tout de suite aux autres astuces ! Celles-ci sont extraites d'un ouvrage de référence en la matière. Il s'agit de Elèves difficiles ? Osez les ruses de l'intelligence d'Yves Guégan (Ancien professeur de lettres et actuellement psychosociologue, formateur des enseignants de CFA) aux éditions ESF.
Dans ce livre, l'auteur nous présente ses propres astuces mais aussi des témoignages d'autres collègues.
3- Lutter contre l'ennui Formateur en pédagogologie: Comme le dit l'auteur dans son ouvrage en page 41, "la routine est un ennemi redoutable. Elle a le don de distiller l'ennui et de rendre les élèves soit trop agités, soit trop endormis". L'auteur nous propose ensuite le témoignage de Fabien, professeur de collège (mais lequel ?!) qui a décidé de pimenter ses cours avec des chaussettes en guise de marionnettes !!! Ce professeur explique qu'il a commencé avec une chaussette blanche sur laquelle il a dessiné une bouche, des yeux et quelques traits pour figurer des cheveux. La première fois qu'il a sorti la chaussette, sa classe de cinquième était très endormie. Il a donc pris une voix de chaussette (ce sont ses termes !) pour exprimer son mécontentement. La chaussette est donc, comme la table du super-finger, un objet transitionnel entre le professeur et les élèves. Ses élèves ont beaucoup rigolé et il a interpellé avec sa voix de chaussette les rieurs. Par la suite, l'enseignant a utilisé sa chaussette pour donner les consignes, sermonner un élève ou expliquer de nouveau un passage mal-compris (c'est quand même plus fun avec une marionnette !). Depuis, il a trouvé d'autres partenaires à la chaussette: - un Snoopy triste et endormi (il pleure et il demande sa mère) avec lequel il dialogue lorsque les élèves n'ont pas fait leur travail ou lorsqu'un élève boude. Personnellement, j'aurais plutôt choisi Droopy mais vous êtes libres de choisir la marionnette de votre choix. Liberté pédagogique ! - une marionnette méchante avec des dents pointues qui l'agresse dans un langage incompréhensible. Parfois ses élèves viennent en classe avec des marionnettes. Alors il sort la sienne et ils dialoguent quelques instants ensemble avant de déclarer que les deux marionnettes vont se coucher. Bah oui, il faut quand même faire cours...
Guignol, votre nouvel allié !
Monsieur du fond, ricannant: J'imagine bien la scène quand je suis en train de me faire inspecter...!!! Mouahahaha. Remarque, à ma décharge je réponds à l'inspecteur que c'est écrit dans un livre de pédagogie et que je travaille la compétence 10 du Cahier des Charges des Enseignants "Se former et Innover".
La dame en train de se resservir un café: Peut-on frapper les élèves avec le bâton de Guignol ?! S'il dit quelque chose, je n'ai qu'à répondre que ce n'est pas moi mais Guignol qui l'a tapé...
4- Les insultes
Formateur en pédagogologie: Euhh sans transition, nous allons passer à présent aux insultes.
Quand vous vous faites insulter vous pouvez décider soit de réagir à froid: "Tu viendras me voir à la fin du cours" soit de procéder via un traitement à chaud qui demande de la répartie.
Pour le traitement à chaud, sachez vider votre réponse de toute charge agressive et répondez de manière décalée quitte à surprendre l'élève.
Je cite l'auteur, page 105 de son ouvrage (cliquez sur la photo pour agrandir):
Ah non ! On ne touche pas à ma mère !
Nous trouvons également un autre exemple cocasse en page 82 pour "ta mère la pute !", il vous suffit de répondre: "Comment tu sais ? Tu as vu son camion ?". Personnellement, j'aurais répondu: "Pourtant Papa n'a rien eu à payer...". 5- Le Pardon et l'Amour Formateur en pédagogologie: Pour terminer cette (dé) formation, je vous parlerai de l'ouvrage de Louise Hay, chef de file du New Age, auteur de Transformez votre vie: Une pensée positive peut changer votre vie aux éditions Marabout.
Celle-ci nous explique à la page 27 que "chaque fois que nous sommes malades, nous devons sonder notre cœur pour voir à qui nous devons accorder notre pardon. Il est dit dans le cours sur les miracles que "Toutes les maladies, proviennent du refus de pardonner" et que "chaque fois que nous tombons malades, nous devons chercher au fond de nous la personne que nous devons pardonner"" [...] Il est possible que nous ne désirions ou ne sachions pas pardonner ; mais le simple fait de dire que nous y sommes disposés déclenche le processus de guérison".
Alors pour illustrer les propos de Louise Hay, un élève devient vraiment insupportable avec vous à vous rendre complètement malade. Vous vous êtes mis en arrêt. Puis vous êtes allé(e) voir votre médecin pour lui demander une prolongation car vous ne voulez plus reprendre le travail. Pardonnez à cet élève et ça ira beaucoup mieux ! Louise Hay nous propose de nous répéter plusieurs fois mentalement cette phrase:
"Je te pardonne de ne pas avoir été comme je le voulais. Je te pardonne et te rends ta liberté." Cette affirmation nous libère puisque l'Univers s'occupe du reste !
En page 110, Louise Hay revient sur la technique d'Emmet Fox pour dissoudre la rancœur. Vous devez vous asseoir calmement et fermer vos yeux tout en relaxant votre esprit et votre corps. Vous imaginez ensuite que vous êtes assis dans un théâtre sombre face à une scène. Sur scène, placez-y la personne que vous détestez le plus appartenant à votre passé ou à votre présent. Une fois que vous la voyez clairement, imaginez qu'il lui arrive des choses agréables, voyez-la heureuse et souriante. Gardez cette image à l'esprit quelques minutes, puis laissez-la disparaître. Cet exercice permettra de dissoudre tous les petits nuages noirs de la rancœur qui sommeillent en vous.
Cette technique marche aussi avec votre chef d'établissement, votre IA-IPR, votre conjoint, vos enfants, vos beaux-parents ! N'oubliez pas "Je t'aime, je te pardonne" vous libèrera.
Le temps passe si vite...! Nous arrivons à la fin de votre (dé)formation. J'espère que vous êtes maintenant tous prêts à affronter vos élèves difficiles comme il se doit: en étant à la fois autoritaires (fingers !), rusés, mais avant tout, débordants d'amour et de pardon. Ce n'est pas leur faute. Aimons-les et pardonnons-les...!
Pendant que la plupart des médias et des syndicats gardent le silence, une enseignante du collège de Bellefontaine (Toulouse) en est à son 24 ème jour de grève de la faim. Elle a été suivie par deux de ses collègues et sa maman (10 ème jour de grève de la faim).
La raison ? Un combat contre la répression du droit de grève et "la mutation dans l'intérêt du service" dont elle et cinq de ses collègues sont victimes pour avoir dénoncé des conditions de plus en plus dégradées d'enseignement dans les REP et la réforme de l'enseignement prioritaire.
Chronologie du désastre (Cliquez sur le lien pour accéder au dossier de presse du collectif).
Ne les oublions pas: 6 réintégrations, 0 sanction ! Signez et diffusez la pétition.
Vendredi 17 juillet à 16h, Laure et sa maman ont été évacuées à l'hôpital sur avis médical. Laure effectuait son 26ème jour de grève de la faim et sa maman son 12ème.
Le collectif Bellefontaine prend acte des avancées positives : • les dossiers administratifs des 5 enseignants ont été vidés de tous les rapports du chef d'établissement et des deux inspecteurs. • Les procédures disciplinaires et de mutation dans l'intérêt du service ont été annulées.
En revanche, concernant les mutations, malgré une grève de la faim de 26 jours, le ministère refuse catégoriquement de réintégrer les collègues à Bellefontaine à l'exception de Laure. POUR AUTANT LE COLLECTIF INSISTE SUR LE FAIT QUE L'ACTE DE LAURE S'EST INSCRIT DANS UNE DEMARCHE COLLECTIVE.
Etant donné que les dossiers ont été nettoyé, quelle peut-être la justification d'une telle décision sauf à vouloir sanctionner des personnels ayant participé à un mouvement de grève?
Nous avons montré au Rectorat et au Ministère que, malgré les vacances, nous ne nous sommes pas laissé intimider par de telles procédures. La continuité de notre action est un signe fort à l'adresse du Ministère. Quelles que soient les circonstances, les enseignants ne cèderont jamais à l'intimidation et feront toujours valoir leurs droits. Dans tous les cas, à ce jour, un fossé s'est creusé entre le Ministère et le monde enseignants.
UN TRES GRAND MERCI A TOUTES CELLES ET TOUS CEUX QUI NOUS ONT SOUTENUS DURANT CETTE LUTTE.
ProfeZorro l'a faite ! Voici enfin le Saint-Graal ! La punition sur le chewing-gum pour les récidivistes qui ne comprennent toujours pas qu'on ne mâche pas de chewing-gum en classe d'espagnol.
Petit exercice à la fin pour localiser les "papeleras" dans l'établissement !
Mais quel est donc ce titre d'article totalement dépravé ? Une nouvelle aventure de ProfeZorro, évidemment !
ProfeZorro sortait du self lorsqu'il entendit du grabuge dans les toilettes des filles. ProfeZorro s'y rendit et il y vit deux garçons en train d’embêter une fille. ProfeZorro rouspéta un bon coup et fit sortir un des garçons et la fille. Le second garçon avait une peau de banane dans la main et voulait la mettre dans la bouche de la fille. C'était pour se venger dit-il.
ProfeZorro invita donc ce grand monstre de Troisième (qu'il avait eu l'année précédente en 4ème mais qui s'est complètement abruti apparemment) à sortir des toilettes et à jeter sa peau de banane dans la poubelle située à une dizaine de mètres.
Et c'est là que commença le défi "Qui poussera l'autre à bout".
Le grand monstre fixa ProfeZorro de manière très insolente et se déplaça à la poubelle au ralentit mais vraiment très au ralentit. Un comble pour un élève en section athlétisme !
Même un escargot tétraplégique aurait pu doubler le vilain monstre. Mais ProfeZorro ne lâcha rien.
ProfeZorro devrait y inscrire son élève.
ProfeZorro: Tu sembles vouloir prendre tout ton temps. Parfait. J'ai tout mon temps moi aussi.
Et ProfeZorro vint se poster juste à côté du vilain monstre et se déplaça au même rythme que lui (quasiment du sur-place).
Cinq minutes plus tard. L'élève et ProfeZorro n'avaient parcouru que deux mètres.
ProfeZorro: Tu risques de te fatiguer avant moi. Je ne te lâcherai pas tant que tu n'auras pas jeté cette peau de banane à la poubelle.
Dix minutes plus tard, ProfeZorro et le vilain monstre arrivèrent devant la poubelle.
ProfeZorro: Eh bien ! Pas si mal ! Dix minutes pour parcourir dix mètres pour un athlète. Nous sommes devant la poubelle. Il ne te reste plus qu'à jeter ta peau de banane.
Et le vilain monstre défia de nouveau ProfeZorro du regard en ne faisant rien.
ProfeZorro: Tu as peut-être besoin de réfléchir avant de jeter ta peau de banane ? Aucun problème. On attendra ENSEMBLE le temps qu'il faudra. Essaye juste de viser correctement le sac poubelle noir qui est au fond. Mais je ne me fais pas de souci. Je suis sûr que tu es assez mâture et compétent pour ne pas la mettre à côté. Prends le temps qu'il te faut. Je ne suis absolument pas pressé. Je vais donc rester à côté de toi.
Et ProfeZorro vint se poster juste à côté de l'élève en serrant les bras et en patientant gentiment.
Cinq autres minutes s'écoulèrent. N'en pouvant plus, l'élève décida finalement de jeter sa peau de banane..
ProfeZorro,le félicitant ironiquement: Enfin ! En voilà une sage décision. Ce fut difficile et ça aura pris beaucoup de temps mais tu l'as fait. Bien ! Et que je ne te reprenne plus à t'introduire dans les toilettes des filles.
Le vilain monstre partit en soupirant.
Ces jeunes ne sont vraiment pas patients ! Comme quoi rien de tel que de retourner leurs propres armes sur les vilains monstres. Encore une victoire de ProfeZorro !
