mardi 20 décembre 2016

Le B.O de merde (Parodie de "Le bleu de lumière" Vaiana)


 

Version originale pour chanter son désespoir



Le B.O de merde

B.O actuels sont déjà ceux d'hier
B.O que Najat préfère
Sans vraiment savoir pourquoi.
J'aimerais tant être fidèle au Ministère
Me former aux lois éphémères
J'ai essayé tant de fois.

J'ai beau dire "je stresse, je dormirai pas".
Chacun de mes tests, chacun de mes pas
Me ramène sans cesse, malgré ma sagesse
Vers ce B.O de merde.

Des points rouges, des points verts, je m'emmêle sans manuels.
Je bosse encore mais tous l'ignorent.
Les items, tout ce socle qui me crèvent et me révèlent
Le pire B.O.
J'en ai marre de trimer plus loin et toujours plus haut.

Il faut aimer son job, se coucher tard
Pour ceux qui veulent encore y croire.
Savoir les réformes qui passent.
Il faut aimer son job, se coucher tard.
Et garder un peu d'espoir.
Mais les réunions, je m'en lasse.

J'ai beau essayer, je trouve ça chiant.
EPI et AP me prennent du temps.
Et mes cours refaits pas complètement.
Je ne m'en sors pas.

Les programmes pensés par des gens sans cervelle.
Mais tous ignorent, je bosse encore.
Maintenant toutes les copies s'amoncellent. 
Mon lit m'appelle
Mais pas ce soir.
Derrière les nuages, de nouveaux ravages.

Des points rouges, des points verts, je m'emmêle sans manuels.
Je bosse encore mais tous l'ignorent.
Les items, tout ce socle qui me crèvent et me révèlent
Qu'ils ne l'aiment pas, ce métier-là.




samedi 19 novembre 2016

Vous ne passerez pas !

Enfin, vint la soirée de remise des diplômes du DNB (Diplôme National du Brevet) aux anciens Troisièmes.
Ce soir-là, ProfeZorro était chargé de faire le cerbère devant la porte et contrôlait avec sa liste qui pouvait rentrer et qui devait être refoulé.
Lorsque soudain, une dame força le passage. ProfeZorro lui fit donc volte-face et lui barra la route.

Vous ne passerez pas !

-  Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, les gens font la queue. Je pourrais avoir votre nom pour contrôler s'il est sur ma liste avant de vous laisser entrer, s'il vous plaît ?

Et la dame sortit de sous son manteau une écharpe tricolore et la fit voltiger avec méprise dans les airs tel un trophée. C'était Madame le Maire...! Elle venait pour remettre les diplômes aux élèves lors de la cérémonie.

De toute façon, ProfeZorro aurait refoulé la Ministre elle-même si elle s'était pointée ! Surtout elle !

mercredi 26 octobre 2016

ProfeZorro est sur Facebook !

- Quoi ? Bernardo ? Ton visage ? Un livre ? Tu veux me montrer ton album photos ?! Non, ce n'est pas ça ! Quoi ? En anglais ? Je dois traduire ? Eh bien, visage se dit "face" et livre se dit "book" ? Ah tu veux m'ajouter sur Facebook, c'est ça ?! Enfin, tu es quand même bien placé pour savoir que je ne bosse pas que 18h00 par semaine et 6 mois dans l'année ! Je n'ai pas de compte facebook, voyons. Attends une minute ! Tu as créé une page facebook pour moi ? Et tu t'en occuperas quand je serai en mission pour délivrer les Profs de leurs cancres ? C'est gentil de ta part Bernardo ! Vraiment tu es un fidèle compagnon ! Il ne te manque plus que la parole.

Si vous voulez suivre les (més)aventures de ProfeZorro sur Facebook, c'est ici:

Aimez la page et parlez-en autour de vous !


lundi 24 octobre 2016

Ces feignasses de Profs !

Cher Nicolas,

Je me permets de vous écrire pour vous soutenir. En effet, toute la profession crie au scandale mais vous avez complètement raison: les enseignants sont de grosses feignasses payées à ne rien faire (et avec nos impôts en plus !). Malheureusement, lors de vos interventions télévisées, vous n'avez pas d'emploi du temps type pour appuyer vos "excellents" arguments ! Alors, et pour vous faire plaisir, je vous en ai préparé un de chouette qui correspond à l'idée que vous vous faites de notre profession (cliquez ci-dessous pour visualiser l'emploi du temps). Pour info, l'emploi du temps se lit verticalement , jour après jour.


J'avais pourtant stipulé dans ma fiche de vœux que l'on me regroupe mes 18 heures de cours sur deux jours mais c'est impossible au niveau logistique: car tous les collègues voudraient travailler le lundi et le mardi pour être en week-end à partir du mercredi et cela demanderait à nos chers élèves de cumuler leurs 26 heures de cours hebdomadaires sur deux jours (soit 13 heures de cours par jour : de 7h00 à 20h00 sans manger et sans faire pipi parce qu'on n'a pas le temps !). C'est bien dommage ! Moi, qui me voyais en week-end le mercredi, je dois pourtant aller travailler le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi et le vendredi. C'est ballot !

Je vous souhaite, de tout cœur, d'être élu Délégué des Républicains et de réussir ensuite brillamment l'élection au Conseil d'Administration de la France. Car notre pays aurait grand tort de se priver d'Hommes (et de Femmes) Politiques droits, désintéressés, incorruptibles et compétents tels que vous.

Républicainement,

ProfeZorro

P.S: Hélas, c'était une semaine où il n'y avait pas d'avis de grève pour se reposer un peu plus (re-ballot !).





mercredi 12 octobre 2016

Questions débiles

C'est la première année avec des Cinquièmes Neuneus et ProfeZorro n'en peut déjà plus de leurs questions débiles qui font ralentir le cours et qui lui mettent ses nerfs en pelote !
"Monsieur, il faut écrire ce qui est au tableau: en bleu ou en noir  ?", "Monsieur, les Mexicains mangent de l'aigle vu qu'il y a un aigle sur leur drapeau ?", "Il faut sortir les affaires ?", "Il faut faire quoi ?", "Pourquoi on ne peut pas parler en français ?" 
Du coup, ProfeZorro a trouvé le moyen infaillible pour remédier à ce petit problème: la punition qu'il vous faut !



En voilà une bonne question !

samedi 1 octobre 2016

ProfeZorro en prison pour homicide volontaire

C'était l'heure de cours en trop !

ProfeZorro était en train de faire cours et voilà que le petit chieur de service commençait à se faire remarquer une énième fois. 
ProfeZorro était au bout du bout. Il ouvrit l'armoire de la classe, saisit un oreiller qui était là comme par magie et s'approcha du chieur. Il lui maintint la tête sur sa table et commença à l'étouffer sous les regards pétrifiés des autres élèves qui, sous le choc, ne bougèrent même pas.
ProfeZorro, les yeux injectés de sang, commença à hurler tout en maintenant encore plus fort l'oreiller sur la tête de l'élève:
ProfeZorro, hurlant: Meurs ! Meurs ! Meurs !

Il faut étouffer tes bavardages !

****************

ProfeZorro, se réveilla en sueurs et essoufflé. Le réveil indiquait 3h34. ProfeZorro ne se souvenait plus du visage de son chieur de service, sans doute l'incarnation de tous les chieurs passés et à venir. Heureusement, ce n'était qu'un cauchemar... ou plutôt un rêve. Cela dépend de la perspective...! (mouahahahhahahahahahah #evillaugh)



"Va dans la lumière ! Va dans la lumière !" "ça marche pas !"

dimanche 18 septembre 2016

L'académie de Créteil recrute !


Forcément, les Profs d'Espagnol adorent la Corrida !



Forcément les Profs d'Anglais portent un chapeau melon et un parapluie !



Forcément les Profs de Lettres Classiques portent des toges ! 


"L'élève apprend à mettre à distance préjugés et stéréotypes [...]"

Extrait du Domaine 3 "La formation de la personne et du Citoyen" du Socle commun de connaissances, de compétences et de culture.


Apparemment, le Chargé de Com' du Rectorat de Créteil n'a pas validé le champs d'apprentissage sur la formation de la personne et du citoyen...  Navrant !

Rectification: la maîtrise de ce champ d'apprentissage est insuffisante mais on lui fait quand même cadeau de 10 points pour le DNB ! Bienveillance quand tu nous tiens...

Mais c'est du fromage !!

Vous souvenez-vous de l'histoire de Q ?
Aujourd'hui, c'est au tour du Z d'avoir son article !

ProfeZorro: Nous allons répéter les lettres.

Quelques instants plus tard.

ProfeZorro: Zeta.

Lapine Crétine: Mais Monsieur c'est du fromage !

ProfeZorro, se remuant les méninges: Du fromage ? Du fromage ? Mais où veut-elle en venir ?! Ahhhh... Non ? Ahhhhhhhhhhhhhhh, benh si. Malheureusement, oui !

ProfeZorro, exaspéré : Mais non ! Pas de la feta Salakissssss au bon lait de brebisssss !!Mais vous ne pensez qu'à manger ma parole ! On parle de la lettre Z ! Qu'est-ce que viendrait faire du fromage dans l'alphabet ?! 





On est déjà bien A.C.O.Q.P avec les nouveaux programmes, la réforme, le nouveau socle et les super E.D.T avec les semaines A et B (qui te décalent toutes tes classes). Pas besoin que les lapins crétins nous mettent K.O dès les premiers jours. 

Nouveautés dans l'Encyclopédie du P.P

Punition sur le sommeil disponible dans l'encyclopédie du P.P. Merci à Elisabeth pour son superbe travail ! Cette punition réveillerait même un mort !

Punition pour travail non fait, faute d'avoir consulté l'ENT. Merci à Eduardo pour son excellente contribution. Parce qu'on prend du temps à le remplir, ils prendront le temps de faire la punition !

mercredi 14 septembre 2016

Vis ma Vie d'Agent d'Accueil

à tous les agents d'accueil

Petit article romancé mais qui devrait en faire réfléchir plus d'un...




Voix Off: "Chaque semaine dans "Vis ma vie", des anonymes ou des personnalités vont confronter sur le terrain leurs a priori dans un univers qu'ils ne connaissent pas. Ils vont vivre la vie de gens passionnés par leur métier ou leur mode de vie. Des rencontres fortes. Tous vont vivre des situations qu'ils n'auraient jamais imaginées. Des endroits insolites, des expériences inoubliables. Avec Vis ma Vie, vivez des aventures hors du commun".

Aujourd'hui, c'est au tour de ProfeZorro qui va vivre la vie de Jacqueline (pour des raisons d'anonymat, nous avons changé le prénom), agent d'accueil au collège Lambda en Île de France.
Les journées de Jacqueline commencent très tôt. Il est 7h30 et elle est déjà à son poste, prête pour démarrer une nouvelle journée mais surtout prête pour accueillir ProfeZorro.

ProfeZorro, venant d'arriver: Ca fait tôt quand même. Normalement, je commence à 9h00. Pour moi ce qu'est un Agent d'accueil ? Eh bien c'est celui qui répond au téléphone, transmet les communications aux différents services, ouvre le portail, surveille à la caméra et fait les photocopies pour les profs. Cela doit pas être bien compliqué.

Jacqueline: Bonjour Monsieur ProfeZorro. Vous allez bien ? Tenez j'ai préparé les 80 exemplaires photocopiés que vous m'aviez demandés hier soir à 17h30. Je les ai mis dans une pochette.

ProfeZorro:  Merci. Bonjour Madame euh...

Jacqueline: Oh ! Monsieur ProfeZorro. Allons, allons ! Point de convenance entre nous. Appelez-moi Jacqueline. Avouez-le ! Cela fait plusieurs années que vous travaillez ici et vous ne saviez toujours pas comment je m'appelle. Ne vous inquiétez pas, je ne vous en voudrai pas.

ProfeZorro, mal à l'aise: Eh bien euh...

Jacqueline, riant aux éclats: Je le savais ! Bon allez, fini de nous amuser ! La journée va commencer. Et il va falloir vous accrocher.

RRRRRRiiiiiiiiNNNNNNGGGGGGGG RRRRRRRiiiiiiiNNNNNNNGGGGGGGGGGG

Jacqueline: Qu'est-ce que disais ! Voilà le téléphone qui sonne. Allez ProfeZorro, rien de tel que de passer à l'action pour découvrir le métier. Prenez la communication.

ProfeZorro décrocha le téléphone. Jacqueline alluma le haut parleur du téléphone pour écouter.

ProfeZorro, mal à l'aise: Allô ?

Jacqueline, chuchotant: Non ! Annoncez le nom du Collège et dîtes ce que vous pouvez faire pour votre interlocuteur.

ProfeZorro, se corrigeant: Pardon. Collège Lambda, que puis-je faire pour vous ? 

Jacqueline leva son pouce pour approbation.

Voix enrouée: C'est Madame Dupond, c'est pour dire que je ne viendrai pas travailler aujourd'hui car je suis malade. 

ProfeZorro: Ah. D'accord.

Jacqueline: Dites lui qu'on s'en charge.

ProfeZorro: Nous nous en chargeons. Rétablissez-vous vite.

ProfeZorro raccrocha le téléphone.

Jacqueline: Bien. Alors maintenant, vous devez prévenir le secrétariat de la Direction de l'absence de Madame Dupond. Puis vous prévenez ensuite la Vie Scolaire afin que celle-ci puisse prendre en charge toutes les classes que Madame Dupond était censée avoir aujourd'hui. Enfin, vous notez sur la feuille d'absence des professeurs qui est collée sur cette vitre, la date d'aujourd'hui et Madame Dupond.

ProfeZorro: Houla.

Jacqueline: Dépêchez-vous car le téléphone va continuer de sonner et les Professeurs ne vont pas tarder à arriver.

ProfeZorro: Pour le secrétariat c'est ?

Jacqueline: Le 23.

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ProfeZorro, décrochant à nouveau: Collège Lambda. Que puis-je faire pour vous ?

Maman d'élève: Oui bonjour c'est pour dire que Bryan ne viendra pas aujourd'hui car il s'est cassé une jambe et il doit passer une radio.

Jacqueline: Vous devez transférer l'appel vers la Vie Scolaire ou le bureau de la CPE. C'est la ligne 32. Profitez-en pour leur dire aussi qu'il y a une enseignante absente aujourd'hui !

Professeur entrant sans frapper: Mes photocopies sont prêtes ?!

Profezorro, embêté et toujours au téléphone: Bonjour. Euh un instant s'il vous plaît. Ne quittez pas.

Jacqueline, amusée: Eh oui ! Il faut savoir faire plusieurs choses à la fois. Il s'agit de M. Durand, professeur de Mathématiques. Les pochettes cartonnées ont un code de couleur. Le rouge, c'est pour les Mathématiques. Regardez dans le gros bac et remettez-lui la pochette rouge avec le nom de Durand dessus. Voilà, celle-ci ! 

ProfeZorro tendit la pochette à son collègue qui quitta la pièce sans un merci, sans un sourire.

ProfeZorro: Décidément ! C'est souvent comme ça ? Pas un bonjour ni un merci ?

Jacqueline: Pas tout le temps, heureusement. Cela dépend aussi des enseignants. C'est comme ça. On fait avec et on n'y prête plus attention au bout d'un certain temps. Voilà les surveillants et la CPE qui arrivent pour faire le portail. Vous devez appuyer sur ce bouton pour ouvrir le portail. Et soyez bien vigilant. Près de 600 élèves vont entrer et vous devez bien vous assurer qu'aucun d'entre eux ne passe entre les mailles du filet. Leurs carnets doivent être contrôlés par un adulte avant de rentrer. Et parfois des petits malins passent derrière les surveillants. Ah.. Voici Madame Jacques, enseignante de SVT. Remettez-lui ses photocopies.

ProfeZorro: Elle m'a donné un papier. C'est pour quoi faire ?

Jacqueline: C'est une feuille de rendez-vous, elle reçoit un parent d'élève à 18h10. Vous avez le nom de famille ainsi que le nom de l'élève et la classe.
Ce soir quand le parent sonnera, vous devrez lui ouvrir la grille, vous devrez contrôler son identité et inscrire son nom dans le cahier des entrées. Vous devrez conserver sa pièce d'identité jusqu'à ce qu'il quitte le collège. Ensuite, vous devrez le diriger dans le hall où il devra attendre l'enseignante. Enfin, quand le rendez-vous sera terminé, vous devrez le faire signer dans le cahier et lui rendre sa pièce d'identité.

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ProfeZorro, décrochant à nouveau: Collège Lambda. Que puis-je faire pour vous ?

48 appels et 32 pochettes de photocopies plus tard, ProfeZorro eut enfin un moment de répit. Il n'est que 9h50. Et Jacqueline termine sa journée à 19h00.


Jacqueline, amusée: Vous vous en sortez bien.

ProfeZorro: Il n'est que 9h50 et je suis déjà épuisé. Je me suis trompé trois fois dans les transferts d'appel. J'ai envoyé l'appel d'une maman au CDI à la place de la Vie Scolaire. 

Jacqueline, riant: C'est tout un métier !

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ProfeZorro, décrochant à nouveau: Collège Lambda. Que puis-je faire pour vous ?

Jacqueline: Pas besoin. C'est un appel en interne de la salle des profs. Certainement un enseignant qui a besoin d'appeler des parents d'élèves. Prenez un papier et un stylo pour noter le numéro que va vous dicter l'enseignant. Puis appelez à ce numéro et si ça répond, transférez la communication à la salle des professeurs.

Enseignant au bout du fil: Oui. Passez-moi le 01.22.33.44.55.66.

ProfeZorro: C'est bien noté. Je m'en occupe tout de suite.

TOC TOC TOC TOC TOC TOC

Jacqueline: Oui ?!

Monsieur Têtenlair: Bonjour. Excusez-moi, j'ai oublié de déposer des photocopies hier et j'en aurai besoin pour tout de suite c'est assez urgent. Vous pouvez me faire 80 exemplaires s'il vous plaît. Ce sont les évaluations pour mes quatrièmes.

Jacqueline: Monsieur ProfeZorro va s'en occuper.

ProfeZorro, au téléphone: Voilà, vous avez votre communication. Je vous la transfère.

Jacqueline, expliquant le fonctionnement du photocopieur: Alors vous placez ici sur la vitre l'original et vous refermez le capot. Vous tapez le code 26789, vous validez. Puis vous imprimez un exemplaire pour vérifier d'abord comment ça sort. Si c'est illisible, vous foncez un peu plus en appuyant sur cette touche. Si c'est correct, vous lancez les 80 exemplaires en tapant 80 et en validant avec le bouton vert.

ProfeZorro: Vous m'avez perdu.

Jacqueline, rassurante: Je vais vous montrer pour les premières photocopies. Vous essaierez de faire celles de la fin de journée [...]. Et voici vos 80 exemplaires !

Monsieur Têtenlair: Je vous remercie infiniment. La prochaine fois je ferai attention et je vous les apporterai au moins 24 heures en avance.

Jacqueline, rassurante: Il n'y a pas de mal. Passez une bonne journée également !

Jacqueline, à ProfeZorro: En réalité, Monsieur Têtenlair dit toujours ça et il oublie tout le temps de les donner en avance. Mais je le connais maintenant. Il n'est pas méchant alors je lui fais les photocopies. Il faut bien que les élèves travaillent.

ProfeZorro: Mais vous vous imaginez s'ils font tous comme lui ? Cela deviendrait ingérable.

Jacqueline, souriant: Heureusement non. Ce sont juste quelques professeurs. Et puis, ils sont humains et ça arrive d'oublier. Et Monsieur Têtenlair me dit tout le temps bonjour et merci. Alors c'est la moindre des choses.

HHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU HHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUU HHHHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUU HHHHHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUU

Jacqueline, stressée: Vite ! C'est l'alarme incendie. D'après le tableau de bord quelqu'un l'a déclenchée dans le couloir B du 2ème étage. Pour l'instant, elle ne résonne que dans la loge. On a moins de trois minutes pour aller voir si c'est vrai ou si c'est un élève qui s'est amusé. Si c'est faux il faut que je désamorce l'alarme sinon ça va résonner dans tout le collège et on va devoir évacuer. Vite courez !

ProfeZorro tapa un sprint jusqu'au 2ème étage pour constater qu'il n 'y avait aucun départ de feu puis tapa un sprint jusqu'à la loge pour dire à Jacqueline de désamorcer l'alarme. Fausse alerte ! Encore des lapins crétins qui se sont amusés dans les couloirs.

Jacqueline, reconnaissante: D'habitude, c'est moi qui dois courir. Mais j'avoue qu'aujourd'hui, j'ai bien profité de vos jambes rapides. Du coup, il faut prévenir le chef d'établissement et la CPE de la fausse alerte afin qu'ils retrouvent les petits malins. Normalement, un faux déclenchement d'alarme vaut un conseil de discipline.

TOC TOC TOC TOC

Viviane: Salut Jacqueline. Je viens te remplacer pendant ta pause déjeuner.

ProfeZorro: La pause déjeuner ? Mais il n'est que 11h00 !

Jacqueline: Eh oui ! Mais les agents ne mangent pas aux mêmes horaires que les élèves et les enseignants. Et puis, on doit être là entre midi et deux. Il y a beaucoup d'appels à prendre et de photocopies à faire.

[...]

Jacqueline: Il est 17h00. Il faut ouvrir les grilles aux élèves qui terminent les cours de la journée.


RRRRRRiiiiiiiiNNNNNNGGGGGGGG RRRRRRRiiiiiiiNNNNNNNGGGGGGGGGGG

ProfeZorro, décrochant à nouveau: Collège Lambda. Que puis-je faire pour vous ?

Papa d'élève, furieux: C'est inadmissible ! Ma fille Kimberley de 4ème C a eu une retenue ! Elle ne la fera pas ! Vous m'entendez !!! Je veux parler au chef d'établissement !! C'est de la faute du prof tout ça !! 

Jacqueline: Essaye de le calmer. Le chef d'établissement est en réunion. Prends le message.

ProfeZorro, pas rassuré: Monsieur. Cela ne sert à rien de crier. Je suis désolé mais je ne peux pas vous passer le chef d'établissement car il est en réunion. Avez-vous essayé de prendre rendez-vous avec le professeur avant ?

Papa d'élève, furieux: J'ai pas envie de le voir ! C'est un vieux con d'après ce que raconte ma fille...

Jacqueline, prenant le combiné de téléphone: Ecoutez Monsieur. Tant que vous ne vous calmerez pas, nous ne pourrons rien faire pour vous. Votre fille vous a raconté sa version des faits. Mais avez-vous entendu la version du professeur ? J'en doute. Il est 17h10 et le professeur de votre fille est parti. Essayez de rappeler demain afin de le joindre et de prendre rendez-vous avec lui afin de vous faire un avis objectif. Et enfin, en ce qui concerne votre fille Kimberley de 4ème C,elle n'est pas à son coup d'essai aujourd'hui. Sachez qu'elle a craché sur les vitres de ma loge aujourd'hui et qu'elle a refusé de présenter un carnet à un surveillant pour sortir à 16h00. 

Papa d'élève, surpris: Ah bon ?! Elle va voir ce qu'elle va voir ! KIMBERLEY !!!!!!!!!!!!!!!!!!! VIENS ICI !!!!!!!! Merci, je suis vraiment désolé de son attitude. Rassurez-vous, elle va être punie et vous présentera des excuses dès demain.


Jacqueline, raccrochant le combiné: On a eu de la chance aujourd'hui. On n'a eu qu'un seul parent qui a appelé en hurlant pour se plaindre. Parfois, on en reçoit des dizaines. Ils se plaignent et hurlent pour tout et n'importe quoi: l'absence d'un professeur, une punition, une croix dans le carnet qu'ils trouvent injustifiée. Et vu que nous sommes les premières personnes au bout du fil, c'est sur nous qu'ils déversent leur venin. Il faut essayer de les calmer et de résoudre au mieux le problème. Et avec la nouvelle génération d'enfants rois, ce type d'appels n'est pas prêt de diminuer !


ProfeZorro : En fait si j'ai bien compris, vous faites le tampon ?

Jacqueline, s'exclamant: C'est tout à fait ça ! Allez, Monsieur ProfeZorro, il est 17h15 et on doit accélérer. Vous avez vu toutes les photocopies à faire pour demain ?

ProfeZorro, démotivé et épuisé: Mais il y a près d'une centaine d'originaux pour l'ensemble des profs et ils demandent tout ça pour demain ?!

Jacqueline: Ne vous plaignez pas. Parfois, j'en ai le triple ! Allez ! Courage ! Maintenant, vous savez manipuler le photocopieur !

[...]

Jacqueline: Vous vous en êtes très bien sorti aujourd'hui, Monsieur ProfeZorro. Mais avant de partir, il nous reste plus qu'une chose à faire. On doit faire le tour de tout l'établissement pour vérifier que les portes de toutes les salles de classes soient fermées à clé et que les lumières soient éteintes. Je vous en prie, après vous !

[...]

Jacqueline: 19h10 ! On a enfin terminé ! Bon on a mis un peu plus de temps que d'habitude mais c'est normal. C'était nouveau pour vous. En tout cas, je vous félicite ! Vous feriez un excellent agent d'accueil. Allez pour fêter ça, je vous offre un verre chez moi. Ca vous tente ?

ProfeZorro: Volontiers ! Mais vous habitez dans l'enceinte du collège ?

Jacqueline: Oui. Il faut bien que le collège soit surveillé 24 heures sur 24 et sept jours sur sept. En cas d'intrusion, l'alarme est relié à mon appartement. Et c'est moi qui suis chargée de prévenir la police. Être agent d'accueil, c'est endosser beaucoup de responsabilités.

ProfeZorro: Je vous le confirme. J'ai eu un avant-goût aujourd'hui !

Jacqueline, rigolant: Et pourtant, la journée a été globalement calme. Houla ! Monsieur ProfeZorro, vu votre tête, vous avez besoin d'un remontant. Allez y passez devant. Vous allez rencontrer Rex mon Fox Terrier. Il aboie beaucoup mais il est gentil comme tout !


Un bonjour, un merci, un sourire et quelques mots gentils à votre agent d'accueil ce n'est pas grand chose mais ça peut lui ensoleiller la journée (ProfeZorro lui offre même des chocolats pour Noël) !


dimanche 11 septembre 2016

ProfeZorro est un mauvais élève !

Encore une fois, ProfeZorro n'a pas vu les vacances d'été passer. Il était déjà temps de reprendre le chemin de l'école avec un séant douloureux dû à la réforme du collège... 
Cette année, ProfeZorro est toujours TZR mais cette fois-ci sur un seul établissement ! CHAMPAGNE ! 

Mais lorsqu'il arriva devant son collège, tout avait changé ! A la place, il y avait une immense arène à cinq étages gouvernée par un Dracolosse. Vous voyez de quoi il s'agit ?
Pokemon GO ! 
Les lapins crétins ont pris d'assault le collège ! Mais ça ne va pas se passer comme ça ! ProfeZorro a chassé des Pokémons bien avant que vous ne voyiez le jour, bande de nazes !
Du coup, ProfeZorro a monté une équipe de Chasseurs de Pokémons Profs (nous sommes six) pour reprendre notre collège. Non mais ?! Depuis quand ce sont les Lapins Crétins qui font la loi ?! Cela ne durera pas !

Après la réunion Blablablablabla de rentrée, ProfeZorro et ses collègues allèrent se restaurer (un repas diététique et healthy) chez Mc Donald. Après 50 minutes d'attente (oui c'est censé être un fast food !), l'heureuse équipe de justiciers put enfin ripailler. 
Sauf qu'en voulant débarrasser son plateau dans la grosse poubelle, ProfeZorro se débarrassa aussi de ses clés du collège (BRAVO !!!!). C'était un acte manqué car il n'avait vraiment pas envie de reprendre le travail !
ProfeZorro, un peu honteux, alla chercher le manager du MacDonald pour que celui-ci puisse ouvrir la poubelle. 
Après plus de cinq minutes les bras plongés dans les restes d' hamburgers, de fritures, de glaces et de sauces, ProfeZorro retrouva ses clés (bien dégueulasses).

"Maman, c'est une autruche ?!"

Forcément, après tous ces rebondissements macdonaldesques, ProfeZorro et ses acolytes se présentèrent en retard à la réunion blablablabla du Big Boss de l'après-midi (35 minutes de retard, s'il vous plaît). Et le big boss, dans une démonstration exemplaire, ne les laissa pas entrer: eh bien oui, même tarif que les élèves ! Le cours euh la réunion avait déjà commencé ! Et ce n'est pas agir de manière ÉTHIQUE et RESPONSABLE d'arriver en retard le premier jour !
Heureusement, ils purent assister à la réunion suivante pour leur plus grand plaisir (ou pas).


ProfeZorro vous souhaite à toutes et à tous une excellente rentrée avec pleins d'élèves merveilleux et une réforme pas trop douloureuse !

NB: Une nouvelle punition sur l'oubli du matériel de travail est disponible dans l'encyclopédie du PP !  

mercredi 11 mai 2016

Réforme du Collège

Ce jour-là, lorsqu'il ouvrit son casier, ProfeZorro fut immédiatement submergé par un sentiment de joie. Il tenait enfin entre ses mains la convocation au stage qu'il avait demandé ! Ah... En fait, non...Rien à voir avec les trois prières qu'il avait déposées sur l'Autel 2.0 de la Grande Déesse GAIA, Déesse des Formations de l'Education Nationale.

Déesse Gaia, formez-nous maintenant et jusqu'à l'heure 
de la prochaine réforme ministérielle de l'EN. 

Eh bien non ! Car ses trois prières ont été soufflées et éteintes par son supérieur hiérarchique: "Vous comprenez, M. ProfeZorro, avec la réforme du collège, vous aurez plusieurs jours de formations disciplinaires sur les nouveaux programmes, le nouveau socle, les EPI, les A.P,...".


"Je vais te souffler tes demandes de formation ! Tu vas voir !"

Autrement dit, mon cher ProfeZorro, tes trois vœux de formation pour l'année 2015-2016 tu peux t'y asseoir dessus ! 
Mais comme le dit l'adage, il faut faire "contre mauvaise fortune bon cœur" et s'il le faut ProfeZorro apprendra plein de choses intéressantes au cours de ce stage disciplinaire.
ProfeZorro enfourcha Tornado-Clio et alla chercher ses quatre collègues pour s'y rendre.
Voici pour vous chers lecteurs, le compte-rendu de cette première journée de formation.

9h00: accueil des participants sans jus d'orange, sans café, sans croissant et sans sourire. Pas même du jus de nuage, comprenez de l'eau (minérale ou du robinet, nous ne sommes pas difficiles). Pourtant, d'autres collègues de ProfeZorro lors des vagues précédentes de formation y ont eu droit. Il n'y a certainement plus de sous à l'Education Nationale qui a dû tout dépenser dans sa campagne de com' sur la réforme du collège, qui sait ?

9h30: Ouverture de la journée. Discours de l'IA-IPR, en mode rock-star:
"Merci ! Merci ! Merci d'être venus si nombreux à notre invitation !". Mais avions-nous bien le choix ?! La dite invitation était une convocation valant ordre de mission et il fallait émarger à côté de notre nom en rentrant. 
Pendant ce temps, assis sur sa chaise, le second IA-IPR acquiesçait en silence.

N'y voyez-là aucune comparaison détestable...

Puis le premier IPR présenta une illustration de Quino que le second IPR afficha sur son PC portable relié au vidéo-projecteur (compétence maîtrise des TICE validée !).
[Non mais allô ? Vous me recevez ?! Tu fais une formation avec des profs d'espagnol et tu ne vois pas Quino ? C'est comme si je te disais que tu es prof d'anglais et que tu ne bois pas de thé (d'ailleurs est-ce que les collègues d'anglais ont pu en boire au cours de leurs formations disciplinaires ?! Nous, pas même un petit verre de sangria, pourtant authentique, typique et culturel !) ! ]

L'ingénieur hydraulique by Quino

Est-ce une allégorie de la réforme du collège qui prend l'eau ?! Que nenni ! Cela montre le bien-fondé de la réforme du collège qui donne une égale importance au savoir, au savoir-faire et au savoir-être.
En effet, notre pauvre petit ingénieur hydraulique (représenté ci-dessus par Joaquín Salvador Lavado Tejón allias Quino [1932-         ]),...

Lapin crétin: "Monsieur ! Vous avez oublié sa date de mort !"

ProfeZorro: "Il n'est pas mort !!!!!!"

... debout devant sa bibliothèque et son diplôme (le savoir) est pourtant incapable de réparer une fuite d'eau. Il n'a donc pas le savoir-faire ! Quant au savoir-être, ce n'est pas en se mettant en colère qu'il arrivera à résoudre le problème.

Si vous avez compris le dessin de Quino, vous avez compris la réforme du collège ! 

ProfeZorro vous retranscrit ci-dessous la suite de sa prise de note:

"Bblablablablablabla... d'accord ?! Blablablablablablablablablablabla... d'accord ?blablablablablablablabla... d'accord ?! Blablablablablablablablablabla....  Blablablablablablablablabla blablablabla... d'accord ?! Bblablablablablabla... d'accord ?! Blablablablablablablablablablabla... d'accord ? blablablablablablablabla... d'accord ?! Blablablablablabla CURRICULAIRE (parfois ProfeZorro avait des sursauts d'attention sur certains mots)
blablablabla....  Blablablablablablablablabla blablablabla... d'accord ?! Bblablablablablabla... d'accord ?! Blablablablablablablablablablabla... d'accord ? blablablablablablablabla... d'accord ?! Blablablablablablablablablabla....  Blablablablablablablablabla blablablabla... d'accord ?! Bblablablablablabla... d'accord ?! Blablablablablablablablablablabla... d'accord ? blablablablablablablabla... d'accord ?! Blablablablablablablablablabla....  Blablablablablablablablabla blablablabla... d'accord ?! Bblablablablablabla... d'accord ?! 365 spécialités différentes de fromage en France (pourquoi il se met à nous parler de fromage ?) Blablablablablablablablablablabla... d'accord ?blablablablablablablabla... d'accord ?! Blablablablablablablablablabla....  Blablablablablablablablabla blablablabla... d'accord ?! "

Quarante huit "d'accord" plus tard, les IA-IPR projetèrent une vidéo de youtube:


Ce poème est magnifique ! Et quel superbe jeu de l'actrice ! Peut-être vont-ils nous expliquer comment aborder cette vidéo avec nos élèves ? Sans doute un EPI espagnol/français sur la poésie ?

"AH ! NON ! C'est juste que l'actrice Chus Lampreave vient de mourir cette semaine. C'était pour lui rendre hommage !"



Au cours de cette formation nous avons soulevé le problème des accompagnements personnalisés. Selon le principe de la réforme, les AP se feront exclusivement en espagnol  (et pas ou peu en langue française) et viendront en aide aux élèves en difficulté en classe entière. Car oui dixit l'IPR: "l'accompagnement personnalisé n'est pas un accompagnement individualisé !"

Cherchons dans un dictionnaire (Larousse pour ne pas le citer):

personnaliser: moduler quelque chose selon les personnes.

individualiser• adapter quelque chose selon les individus.

Une personne est-elle un individu et un individu est-il une personne ? Cela en devient presque philosophique ! Continuons de chercher dans notre dictionnaire !

personne• individu considéré en lui-même.

individu:  • personne, par opposition au groupe, à la société, à la collectivité, à la masse.

Nous trouvons également dans ce dictionnaire une autre occurrence, très intéressante, au terme d'individu: "personne dont on parle avec mépris".

Nous tenons donc la conclusion à cet article et par extension à cette réforme. Celle-ci se résume en un seul mot:
MÉPRIS !


Vivement la prochaine journée de formation...!

jeudi 7 avril 2016

Teaching Games, la révolte

Pourquoi les professeurs doivent-ils supporter sans cesse les pestilences corporelles des élèves qui sortent des cours d'EPS ? Pourquoi les élèves se permettent-ils de sécher nos cours pour traîner en ville ? Pourquoi cela n'irait-il que dans un seul sens ?!
Eh bien ProfeZorro l'a fait avec sa classe de lapins crétins: il est venu bien dégueulasse et puant pour assurer son cours et puis une autre fois il n'est tout simplement pas venu. Parce que les professeurs aussi sont humains et sont capables (même inconsciemment) de se rebeller et de rendre la pareille à leurs élèves. Chers collègues, l'heure de la révolte a sonné !


Bande Originale des "Teaching Games"


Un professeur qui pue (anecdote 1):

ProfeZorro avait terminé sa matinée et il ne reprenait que dans 2h30. C'était juste assez pour déjeuner rapido et aller à sa séance de sport. Sauf que le cours de crossfit qui n'était censé durer qu'une heure prit un peu de retard (15 mn). Eh oui le coach avait ajouté un exercice supplémentaire à la fin. Il ne restait donc plus que deux possibilités: soit ProfeZorro prend une douche et arrive en retard pour sa classe de lapins crétins soit il n'en prend pas et il puera tout l'après-midi. Étant donné qu' "Agir en fonctionnaire de l'état de manière éthique et responsable" était son credo, ProfeZorro n'hésita pas une seule seconde et enfourcha Tornado Clio pour retourner au collège (mais sans passer par la case douche !).
ProfeZorro déposa son sac de sport (avec ses chaussures de sport fumantes et sa serviette bien humide de sueur) dans la salle telle une bombe chimique à retardement. Puis, il prit soin de bien fermer toutes les issues de secours fenêtres. Il fallait que ça macère bien. Puis le cours commença. Pendant que les lapins crétins faisaient leurs exercices, ProfeZorro circula dans les rangs et s'arrêta un long moment devant les plus crétins d'entre eux: "Non. Regarde bien, il y a une erreur ici. Je vais tout t'expliquer à nouveau".
Les lapins crétins de la section natation ont donc dû développer leurs capacités d'apnéistes pendant une heure ! 


Lapins Crétins prêts pour le cours d'Espagnol


Un professeur qui sèche (anecdote 2):

Jour J de la grande compétition athlétisme inter-classes de quatrièmes. Pour l'occasion tous les quatrièmes n'ont pas cours l'après-midi.
Enfin... l'après-midi à partir de 14h00. Malheureusement, (Bienheureusement au vu de la classe), ProfeZorro n'avait pas bien compris cette petite subtilité.
Lors du dernier cours, ProfeZorro précisa à sa classe de lapins crétins qu'en raison de la manifestation sportive, ils n'auraient pas cours la séance suivante.
Sauf que ProfeZorro était censé assurer son cours de 13h00 à 14h00... OUPS !
A la place, ProfeZorro est allé prendre le soleil en ville et est allé une nouvelle fois à son cours de sport. En cas de problème, ProfeZorro avait gardé son téléphone portable sur lui.
Mais le collège ne l'avait pas appelé. Et quand il revint une heure trente plus tard comme une fleur (car douché et sentant le doux parfum vanillé du Tahiti Douche ®), personne n'était au courant qu'il avait séché. 
Les lapins crétins furent ravis d'avoir gambadé dans la prairie cour au soleil. ProfeZorro couvert de honte et de remords (n'exagérons pas non plus...) car il s'était écarté du premier commandement de la Bible du Cahier des charges de l'enseignant: "Agir en fonctionnaire de manière éthique et responsable". ProfeZorro alla s'excuser auprès de la Vie Scolaire et de l'administration et leur proposa de récupérer l'heure de cours séchée inconsciemment. 
"Ne vous en faîtes pas M. ProfeZorro. Ce n'est pas grave. Inutile de rattraper".
ProfeZorro a une administration compréhensive. Que Dieu Najat vous bénisse !

Le décrochage scolaire de ProfeZorro, ça suffit !



Bonus Hard (Perles des Troisièmes en sortie au Salon de la Solidarité):

" On peut faire des bébés par l'anus ?" 

"Quelles sont les différentes orientations sexuelles ?" "Eh bien, il y a homo, hétéro, bi et zoophile !"

"Sérieux ?! Il y a des médicaments contre l'acné ?!"

"Faire l'amour ça sert à se détendre"

" Comment sait-on qu'on est enceinte ?" "Quand on a des contractions !"


Grâce à cette sortie, la postérité est assurée ! Ils savent comment faire les bébés ! Une chance pour eux que la reproduction ne se fait pas avec le cerveau...